Disclaimer: я никогда никого и ничего не пиарю "по заказу". Этот журнал - не доска объявлений. Убедительная просьба ко всем не обрaщаться ко мне с подобными предложениями, вне зависимости от причины. Я не пишу на "заданные темы". Тем не менее, темы общего характера можно предлагать - бывало пару раз, что я писала о чём-то по просьбе читателей, если не сразу, то через какое-то время. Но это единственное исключение из правила.

( Table of contents )

В комментариях к предыдущему посту идёт дискуссия, от которой меня просто распирает. Несколько человек в разных ветках защищают Сферическую Любовь в Вакууме. Она берётся ниоткуда, длится всю жизнь, и ничто ей не помеха. Если ваш возлюбленный решил положить на себя, то это, возможно ваша вина, потому как не разглядели и любви недодали. Вообще виноватых нет никогда, это я уже поняла. Все по-своему правы и все хорошие. Настоящая Любовь вовремя "поймает" сигналы, предотвратит, вытащит, вылечит. А если не предотвратит и не вылечит силой Великой Любви, то всё равно проведёт с Любимым остаток жизни, понимая, принимая, не осуждая. И нет, этот человек не будет несчастлив и не почувствует себя жертвой ни разу, потому что Настоящая Любовь - благодать, она освещает вас изнутри, и не нужны ни деньги, ни секс, ни ответная любовь или даже тепло, ни близость, ничего. Только внутренний свет. В этот момент я всхлипнула и вытерла глаза платочком.

Спорящие честно признаются, что не являют собой примеры Великой Светлой Любви. Приводимые примеры из жизни других обычно либо связаны с внешними врагами (политические репрессии, например, с которыми пара борется вместе), страшными болезнями, или конкретными трудностями, взятыми по отдельности. Почти все семьи переживают трудности в какой-то момент. Это нормально. Та же эмиграция, безденежье, кто-то после родов много веса набрал, кто-то из-за стресса на пол года интерес к сексу потерял. Чтобы это пережить, не нужно Великой Любви - просто нормальные семейные отношения. Тепло, понимание, вера в будущее. Да, любовь тоже, не без этого. Но мне пока никто не привёл пример пары, где один человек ПОЛОЖИЛ НА СЕБЯ. Сам. В нестаром совсем возрасте. Не в одной категории, а фронтально. И вес, И безденежье, И без секса, И отказ лечиться, И плевать на партнёра, И по дому ни фига. Или хотя бы 3/4 этих категорий. А второй жил бы, понимал, принимал и улыбался, наполненный любовной благодатью.

Но при этом я верю в Большую Пожизненную Любовь. Почему бы и нет? Ведь есть же Мать Тереза. Точнее, была. Провела всю жизнь с прокажёнными, в нищете, и воспринимала это как благодать. И улыбалась. И была счастлива. Есть такие люди. И есть такая любовь. В мире вообще много чего есть. Но говорить человеку, который переживает такое в реальной жизни, а не в сферическом вакууме, что он неправильно любит, не умеет любить, не разглядел, не вылечил, и вообще сам виноват и не улыбается, исполненный Великой Благодатью, как-то знаете ли... Вот я и не говорю. И никому не советую.

П.С. Там ещё периодически в комментариях всплывает другой аргумент, не имеющий отношения к предыдущему. Вот такая-то чего только не делала, и умница, и красавица, и по дому, а он её всё равно бросил. Вот вам и вечная любовь, ага. Нет гарантий ни от чего. А кто обещал гарантии? Вести себя надо по-человечески. Если будешь, то ВОЗМОЖНО счастье. А если не будешь, то его, скорее всего, не будет. Почти наверняка не будет, даже если вам приведут два с половиной обратных примера из жизни троюродного дяди внука соседа. Глупо, знаете ли, расчитывать на Сферическую Любовь в Вакууме, которая примет вас, какой есть. Я бы не ставила на это, если честно.

В шестом классе русский язык и литературу у нас преподавала некая Нина Павловна, завуч и зануда. Она, помнится, заставляла детей рисовать иллюстрации к рассказам Чехова, а потом ставила за это оценки. В том году я получила свои первые и единственные за всю жизнь тройки по литературе – рисовала хреново. Но однажды на уроке Нина Пална выдала фразу, которая осталась со мной навсегда. Скажу сразу, что это банальность -- сама по себе мысль не представляет ничего нового. Но для меня 13-летней простота формулировки была откровением. А фраза была такая: «Просто за то, что вы есть, вас любят только родители. Все остальные любят вас за что-то. Любую любовь, кроме родительской, надо заслужить и поддерживать.» Понятно, что из этого правила, как и из всех остальных, есть исключения, и находятся люди, которые любят своих близких, особенно родителей, безотносительно, любых. А вот к супругам это относится редко. Не все разводятся, конечно (финансы, религия, давление общества, привычки и т.п.), но любовь партнёров надо заслужить и поддерживать.

В последнее время на меня обрушилась просто волна историй о парах, где один из супругов либо верит в безотносительную любовь, либо живёт по принципу «куда он/а денется». Проблема в том, что если это первое, то они глуповатые инфантилы, а если второе, то почему так удивляются и страдают, когда им изменяют или от них уходят?

Истории, кстати, все разные. Иногда «виновник» мужчина, а иногда женщина; где-то людей держат деньги и дети, где-то мораль и религия, а где-то всё сразу. Сами проблемы тоже не слишком похожи. Общее у этих пар, помимо отсутствия секса, только одно: кто-то из супругов по прошествию лет неузнаваемо меняется и мало напоминает человека, с которым вторая половина связала судьбу. «Вытаскивать» себя этот человек тоже не хочет. А на попытки помочь, даже тактичные, реагирует болезненно и огрызается. Молодые, целеустремлённые люди с искоркой в глазах превращаются в сидящих у телевизора тюфяков, которые толком не работают, разве что подрабатывают кое-как и, главное, не пытаются изменить ситуацию (нет, это не началось с кризисом или недавней потерей работы, это хроническое и многолетнее – тут и вечные студенты, и мамы, у которых дети остаются «маленькими» и требующими постоянного ухода до старших классов, и «свободные» артисты и писатели, которые ничего не творят). Симпатичные, энергичные девушки набирают огромное количество веса и увеличиваются раза в два-три, исключительно в результате переедания и отсутствия физической активности (с гормонами всё нормально) – при этом «потухают» и не хотят никуда ходить (вероятно, стесняются веса). Кто-то ничего – совсем ничего - не делает по дому, слоняется по комнатам, придумывает себе страдания и вспонимает травмы детства, которые раньше почему-то жить не мешали.

Супруги мучаются. Долго бьются головой об стену. В некоторых случаях, особенно тех, где семьи связывают религия и традиционная мораль, проявляют просто чудеса долготерпимости и такта. Им кажется, что это временное. Вот дети подрастут. Вот переедем. Вот ещё что-нибудь. Он/а опомнится, вернётся интерес к жизни, надоест страдать от слоновьей болезни и с трудом подниматься с дивана (ведь и сорока-то нет!), захочется работать, встречать новых людей, путешествовать, вернётся человек, которого я когда-то полюбил(а). Ведь всё же нормально, в целом-то. В этой истории нет алкоголиков или мужей, бьющих жён. Нет инвалидов, войн или банкротств. Никаких хронических болезней или катастроф. Все живы и более-менее здоровы. Почти всегда есть здоровые, хорошие дети.

Идёт время... И даже самые терпеливые супруги начинают сдавать. Им не хочется жить с ЭТИМ. Они не выходили за это замуж/не женились. Это не входило в планы. Им хочется нормальной жизни, тепла, смеха, секса, какого-то взаимного интереса, путешествий, финансовой независимости. Они устают тащить на себе весь дом, во всех отношениях, финансово, физически, морально, и наблюдать, как другой не тянет и 10% ноши, ни в чём, даже не прибирает за собой, да ещё в сексе отказывает. Но разговоры оканчиваются не просто ничем – они заканчиваются агрессией. Ты, супруг, виноват. Потому что ты в нормальной физической форме, работаешь, ездишь, получаешь от жизни удовольствие. Тебе не понять моих проблем и страданий. Так и не лезь в душу и иди нафиг. Меня в детстве обидели. Я не могу похудеть, поскольку еда – единственная радость в моей жизни. Я не готов(а) выходить на работу, поскольку работ для меня нет, а если есть, то не то. А тебе бы всё секс, полено неотёсанное и бездушное. И перестань ныть, что я не прибираю в доме. Сам можешь посуду помыть. После работы, да.

Я не хочу тут обсуждать, кто и почему до сих пор не развёлся, надо ли им разводиться и можно ли загнать человека к врачу, если человек к врачу идти не хочет. Меня интересует другое. Практически во всех случаях таким людям рано или поздно начинают изменять. Да, даже если супруг религиозен и высокоморален. Он живой. Он молод. Он дохнет просто. Дело даже не только и не столько в сексе. И для «худшей» половины это всегда удар. Вот что меня поражает. Они страшно удивлены. Как? Да как ты мог(ла)? Да у нас же всё хорошо! Есть деньги, дети, то да сё. Религия, опять же. (Можно я замечу в скобках, что меня вообще «радуют» люди, которые месяцами и годами отказывают своим супругам в сексе, а потом просто СТРАШНО удивляются и страдают, узнав, что их половина нашла кого-то на стороне? И их тысячи таких. Даже опросы анонимные проводили: почти у четверти пар секс с годами сходит на нет. «С годами» не подразумевает после 80-ти, кстати.)

Поскольку такие люди страшно неуверены в себе, они любят угрожать. Вот узнаю, что изменил, выкину из дома и детей не дам. И раздену до нитки, по судам затаскаю. У меня денег нег, так что будешь меня содержать до конца жизни. И так далее. Что вы думаете? Им всё равно изменяют, только лучше маскируются.

В большинстве случаев таких жён и мужей рано или поздно бросают, как только позволяет возраст детей и/или финансы. На жалости долго не продержишься, а нормальная жизнь дороже денег. Но пока все герои живут вместе и продолжают терпеть. Доколе? Не знаю. Жалко всех сразу, особенно детей. Но каждый раз, когда я слышу о подобной паре, меня так и подмывает спросить, объясняли ли этим людям в детстве, что любовь, кроме родительской, надо заслужить и поддерживать? Может, на них не нашлось Нины Палны?

П.С. Важное замечание. Все эти люди – либо мои друзья, либо друзья друзей. НИ ОДНА из историй не почерпнута из уст мужика, пытающегося снять симпатичную девушку, поплакавшись ей в жилетку. В большинстве случаев мы знаем обоих супругов.

Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия сотрудников («я сегодня не приду потому что....»).

Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно. Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии – упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или громкое пердение во время важной встречи.

У американцев репутация застёгнутых на все пуговицы офисных крыс. Комплимент не сделай, на ноги не посмотри, дверь не открой. Работают по 50-60 часов в неделю и отпуск не берут. Все профессиональны до скрежета в зубах. Преувеличение, конечно, но частично мы эту репутацию заслужили. Тем интереснее было читать о РЕАЛЬНЫХ случаях и людях нашего славного города Вашингтона. Вот они, застёгнутые на все пуговицы профессионалы. Полюбуйтесь.


Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает, что сегодня прийти не может потому что...
1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на похороны почившего пса.
2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день.
3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить. ( Read more... )

Я всё собираюсь вернуться к Малколму Глэдвеллу и его книге Blink. Точнее, к описанному Малколмом магу и чародею мгновенных оценок семейного счастья или отсутствия оного Джону Готтману. Не пытайтесь воспроизвести технику Готтмана дома – даже профессиональные психологи оказались неспособными предсказать вероятность сохранения брака, просмотрев часовую запись разговора супругов, с вероятностью намного больше 50-ти процентов. Слишком много всего происходит одновременно, эмоции наползают одна на другую, вытесняя подтекст, а выражения лиц затмевают оттенки выбора эпитетов. К тому же пойди уследи за двумя людьми одновременно – пока один говорит, у другого что-то проскальзывает в глазах, но плёнка крутится, и наблюдатель запросто может пропустить «ключик» к настроению одного из супругов.

Технике Готтмана можно научиться но это занимает месяцы, а то и годы (хотя уровня мастера не достигает никто – профессор может услышать минутный разговор пары в ресторане и определить, что говорящим стоит подумать о найме адвокатов и разделе имущества). Впрочем, зачем нам его умение? Нам важно другое. Знания, лежащие в основе методы Готтмана, могут пригодиться вам в семейной жизни или помочь дать правильный совет сомневающемуся другу. Потому что в этих случаях у вас не час времени на «да» и «нет», а недели, месяцы, годы. Многих ошибок можно избежать, если приложить к своим (или чужим) отношениям лакмусовую бумажку Джона Готтмана. В чём же его секрет?

Готтман не пытается схватить все эмоции или настроения. У него есть список, с которым сверяются аспиранты в начале учёбы, но сам он в основном следит за «четырьмя всадниками» семейных проблем: постоянная/мгновенная готовность к обороне, обструкция, критика и и презрение. И главным критерием является презрение. Критика предметна: ты эгоист и вечно забываешь о годовщине свадьбы; тебе плевать на меня, я тебя больше не возбуждаю; ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю. Презрение же адресовано не поведению, а человеку. Ты сука. Ты сволочь. Ты подлец.

Критика больше свойственна женщинам, а обструкция – мужчинам. Одна сторона начинает нудить, другая раздражается и игнорирует критикана. Из-за этого первая сторона критикует ещё больше, вторая ещё глубже уходит в себя, и так далее. Замкнутый круг. Она пилит. Он молчит. Идёт на сторону или просто «выключает» супругу. Эти браки, бывает, спасают, но шансы невелики – всё зависит от того, насколько дело запущено и готовы ли стороны изменить ситуацию.

Другая расхожая реакция на постоянную критику – оборона. Да я чего, да я ничего, да ты на себя посмотри. Ты носки грязные разбрасываешь. Да? А ты готовить не умеешь, вот. Да при чём тут готовка? Ты когда научишься убирать за собой? Когда ты научишься не сжигать яичницу. Или не так. Ты совсем ко мне охладела в постели. Я? Ды ты чего. Ты, ты. Отлыниваешь от секса. Да не олтыниваю я. Это просто неделя такая. Ага, а прошлая неделя? А что прошлая? Да ты сам не стараешься меня возбудить! Ну и так далее. Конструктивного подхода – ноль. Они могут продолжать до бесконечности. Проблема ухудшается на порядок когда она говорит: «Ну ты и мудак.» «А ты дура,» - отвечает он. Это уже шаг к презрению.

Презрение не знает половых различий. Юнисекс оно. И не лечится – то есть критиканов и обструкционистов иногда «вылечивают» терапевты, предлагая фокусироваться на конкретной проблеме, а не смешивать все грехи в одну кучу, или просто не напрягаться по мелочам. А презрение – близкая родственница отвращения – не проходит. Можно пообещать перестать обзываться нехорошими словами, но отношение не изменишь. Потому что это отношение не к поступку, а к ЧЕЛОВЕКУ. Презрение даже коррелируется с количеством болячек. Когда любимый человек выказывает презрение, это плохо влияет на иммунитет. Про уровень стресса нечего и говорить. Почувствовав, «узнав» презрение, Готтман ставит диагноз, не раздумывая. Потому что с человеком, разбрасывающим носки, или сжигающим яичницу, или набравшим вес, или сидящим часами в интернете может быть будущее. Даже с «никогда не слушающим», «вечно опаздывающим» и «невнимательным к нуждам детей» может быть будущее. Но какое будущее с мудаком, дурой, импотентом, толстой коровой?

Мораль сей басни проста. Первые три «всадника» – серьёзная угроза браку. Не научитесь слушать друг друга и конструктивно решать проблемы – капут. А четвёртый «всадник», презрение, - это приговор. Руки в ноги. Не говорите, что вас не предупреждали.

Чувство юмора, сказал как-то знаменитый юморист Дэйв Барри, есть мера понимания полного отсутствия логики в нашем мире. А смех лишь внешнее проявление тревоги, которую мы ощущаем, осознавая этот факт.

Открываю сегодняшние новости, и с первой страницы на меня «прыгает» статУя в лучах заката – покрытый золотом 3.5-метровый Билл Клинтон, весом в тонну. В руках у него папка, на которой, помимо имени бывшего президента, высечена дата – 24 марта, 1999 года. В тот день НАТО (да ладно, НАТО – Клинтон) начало бомбить Сербию. Благодарные жители Косово увековечили спасителя на мраморном постаменте.

У меня есть чувство юмора – по крайней мере, в определении Барри. Поэтому я посмеялась. А потом попыталась найти аналогии в мировом памятникостроении. Есть мемориалы солдату-освободителю. Но там не конкреный Ваня, а образ. К тому же эти солдаты лично протопали через страну Х, обильно поливая её кровью, дабы выгнать оккупантов. Есть монументы иностранным полководцам, лично воевавшим на стороне армии, страна которой поставила им памятник. Но существуют ли статуи королей других государств, победивших общего противника? Если существуют, то дайте знать. В любом случаи я уверена, что это первый памятник иностранному лидеру за то, что он, сидя в своём кабинете, наслал бомбёжки на врага.

Тут ещё народ интересуется религиозным аспектом вопроса. Албанцы в Косово ведь вроде мусульмане, да? А у мусульман изображение людей запрещено. Или у них отделение мечети от государства? Вообще люди зачастую о религии вспоминают только когда пора иноверцев «чистить».

Клинтон на открытии памятника выступал лично и светился, как начищенный самовар. Я никогда не думал, сказал он, что мне поставят такой огромный памятник. Экс-президент расчитывал на бюст в каком-нибудь холле Конгресса, а получил позолоченный гигант а-ля Туркменбаши.

Но если при прочтении этого поста вскипает ваш разум возмущённый, то успокойтесь. Это всего лишь железяка. Перечитайте первый параграф – и улыбнитесь.

Я всё-таки либертарианка до мозга костей.

Пришёл тут ко мне в позапрошлый пост какой-то хам-поцреот, начал лезть в разные дискуссии и доказывать, что я очерняю Россию, а в Америке тем временем всё хуже некуда. Я его сначала урезонить пыталась, а потом забанила. Но до этого он оставил мне один любопытный комментарий.

Врёте вы всё, говорит, про отпуска. Нет в Америке отпусков ни у кого. Я читал ваш закон – никому там отпусков не гарантировано. В лучшем случае, если повезёт, дадут две недели, а то и того нет.

Знаете, чем меня поразил этот комментарий? Нет, не невежественностью по поводу отпусков, это-то не удивляет – мало ли чему люди верят (за 19 лет в стране НУ НИ РАЗУ не видела и не слышала, чтобы женщины огрызались на мужчин в ответ на вежливо открытую для них дверь, зато в ЖЖ об этом читаю через два дня на третий). Меня поразила реплика про закон. Человек полез искать доказательства наличия или отсутствия отпусков у американцев в федеральном законодательстве.

Я даже не хочу здесь про права отдельных штатов (но вообще спорщикам на американские темы хорошо бы хотя бы разобраться в политическом устройстве страны и понять, что регулируется на уровне штатов, а что из Вашингона), но вот эта вечная, вездесущая вера человека в то, что государство должно быть нянькой, что это его, государства, дело диктовать частным компаниям длину отпусков, как обычных, так и декретных. У меня половина друзей (здесь, в Америке) считает, что у беременных женщин должны быть права, продиктованные федеральным правительсвом. Мол, столько-то декретного отпуска вынь да положь. Конгресс нам будет решать, сколько мамам с детьми сидеть.

У меня стойкая аллергия на «государство должно». Защищать оно нас от внешних врагов должно, да. Проверять продукты и медикаменты, особенно поступающие из зарубежья. Дороги и трубопроводы строить и чинить. Дипломатией заниматься, безусловно. И служить опорой тем, у кого нет другой опоры – нищим старикам, инвалидам и т.п. Ну и ещё несколько вещей. Но регулировать бизнес и частную жизнь государство ни разу не должно. Регулировать сельское хозяйство – не должно. Регулировать здравоохранение (кроме неимущих) – не должно. Образование – только на местном уровне (города, графства). Полиция и пожарники тоже на местном уровне. Пока вы не записали меня в ультраправые добавлю, что регулировать браки (какого пола должны быть брачующиеся) и аборты государство тоже не должно. Но и оружие - не должно. Большинство наркотиков я бы узаконила, с небольшими исключениями. И проституцию, да. Не его это, государства, дело.

Опять же, какие-то минимальные нормы должны быть. Я не призываю к анархии и дарвинизму. Но есть же предел! Мы стремительно обрастаем законами, указаниями, постановлениями, zoning laws, и хрен-знает чем ещё. Куда ни плюнь – правительство и его рамки, «отороченные» колючей проволокой. Такими темпами мы потихоньку превратимся в одно из тех государств (не буду указывать пальцем), где люди лезут в законодательство страны, чтобы установить, какой у граждан отпуск.

От съезда с хайвея до моей работы ехать минуты две от силы. Ни разу за прошедший год я не видела там не то что пробок, а даже скопления машин. А вчера съезжаю себе на нужном повороте и оказываюсь в мёртвой пробке. Улица забита людьми и автомобилями. На тротуаре стоит очередь... Нет, ну в Москве я такие видела, хоть и редко – например, когда МакДоналдс только открыли или когда картины из Лувра привозили. В США видела только по телевизору – если набирают например, потенциальных моделей на телевизионное шоу. Вот так чтоб целая улица, куда глаза глядят, и за угол, и не запаркуешься нигде в полупустом обычно пригороде, и пятнадцать минут ползти на машине до работы по куску, который обычно занимает меньше двух минут... Не, не видела.

90% - с детьми, в основном маленькими. Слава богу, хоть погода хорошая и солнышко. Потому что стоять им ещё километр минимум, а то и полтора. Очередь еле ползёт. И две машины телевизионщиков с антеннами, микрофонами и прибамбасами тут как тут.

Удивилась я несколько. Что они тут все делают, на нашей улице? Решила, что точно что-то связанное с шоу бизнесом. Другого быть не может. Непонятно, почему здесь (совершенно неподходящее место, поверьте), но ничего другого просто в голову не приходило.

Доползла до въезда в своё здание и спросила наконец, у одной из женщин в чём дело. Да прививки, говорит, делают от свиного гриппа. Бесплатно, всем желающим. Вон в тоооом здании (ещё через блок после моего).

Что паника с народом делает, а? Да болел у меня Натан этим свиным гриппом! Мерзкая бяка, высокая температура несколько дней. Но ничего, оправился без проблем. И никого в доме не заразил. За последние пару недель у них свалилось пол класса. И все нормально вылезли. Это обычный грипп, блин. Ну, тяжёлый. Но чтоб пол дня в очереди стоять (она только к двум дня рассосалась)? И не нищий народ стоит – коляски вон у людей с детьми, хорошие коляски. Большинство прилично одеты (и почти все белые кстати, а в нашей районе белых ну максимум 2/3). В соседней аптеке этот грёбаный свиной грипп за $25 прививали. И никакой очереди. Что я пропустила? Дурдом на выпасе.

Слушайте, а что в России с медициной? Вот есть бесплатная. Есть, я слышала, частные страховки. При этом весь ЖЖ собирает ДЕТЯМ деньги на операции. Я не поняла- если добрый люд не даст денег, государство позволит ребёнку умереть? При демографическом кризисе? То есть в принципе раковых больных оперировать не будут? Что я пропустила?

Все несут американскую систему здравоохранения. Не то, чтобы я была от неё в восторге, отнюдь. Но деньги у народа собирают только на исследования каких-то болезней, типа лозунга "победим рак груди!" Впрочем, и канадскую медицину несут, и европейскую, и израильскую. Но в любой из этих стран чтобы ребёнку либо дяди с улицы деньги дали, либо смерть... Это вне моего понимания. Зато помогает... как бы это... put things in the perspective.

Когда начинают обсуждать возраст и процесс старения, я сразу вспоминаю один двадцатилетней давности клип. Большинство из вас его, наверное, видели, а остальныe, eсли захотят, найдут на YouTube. Потому как сие надо лицезреть. По палубе, заполненной дрочащими матросами, прыгает одетая в какой-то прозрачный чулок (и больше толком ничего) Шер, которой на тот момент уже хорошо за 40. И орёт во всю глотку: “IF I COULD TURN BACK TIME!”

Ах, если бы я могла повернуть время вспять. Я бы прыгала голой перед матросами ещё лет 30. Впрочем, она до сих пор бегает полуголая. Шер, год рождения 1946й. И я ей завидую. От превращения в двадцать раз перетянутую к 70-ти годам мумию а-ля Джоан Риверс или Нэнси Пелози меня спасёт только отсутствие средств на –надцать пластических операций. Но грациозно стареть и благодарно принимать – увольте.

Описанный ранее видеоцикл упражнений P90X ведёт тренер по имени Тони Хортон. Ему на тот момент 45, о чём Тони периодически гордо напоминает. «Я не верю в возраст!» - провозглашает он. Потом поправляется – в старение. По-английски это прозвучало забавно. Сначала он сказал: «I don’t believe in age.» Потом понял, что сморозил ерунду и поправился: «I don’t believe in agING.» При этом Ботоксом он накачан так, что ни лоб, ни мышцы вокруг глаз не двигаются вообще, вне зависимости от нагрузок на тело. Телу, кстати, позавидует и 20-летний, и не только с точки зрения внешности. У Тони сила, гибкость и выносливость человека, который не верит в старение. Вероятно, он хочет, чтобы лицо соответствовало (что нормально, но они явно перестарались).

If I could turn back time.

У меня нет претензий ко времени. Когда я написала, что объявила войну возрасту, мне тут же прислали комментарий: с возрастом надо помириться. Но мы не ссорились! Я вообще не понимаю женщин, скрывающих возраст. Глупо как-то. Свой год рождения я изменить не могу в принципе. И смирения принять то, что не могу изменить, мне хватает. Тут как-то на работе во время ланча мы заговорили о школьных выпускных балах, я что-то вякнула про моду 88-го года, и одна девушка, которая сидит на другом конце офиса и толком с нами не общается, округлила глаза: «Ну вот, теперь все вычислят твой возраст!» В ответ сразу несколько человек повернули головы и чуть не хором сказали: «Да она никогда не скрывала свой возраст, ты чего?»

Привет, 1971-й. Мы навеки породнились, и ты вполне мне симпатичен. Все знают, что мне 38. С половиной. Хотя могла бы врать, что 32-33. Компьютерный анализ показывает, что морщин у меня меньше, чем у 91% сверстниц. «Возраст» лица – 30 с небольшим (кроме «пятен» на лице, потому что дурной компьютер не научился отличать веснушки от солнечных пятен и выдал мне какой-то мрак). Те, кто меня видели, подтвердят вам, что на «под 40» я не тяну, да мне их и не даёт никто. Так что могла бы врать, да. Но зачем? Я верю в возраст. I believe in age. I don’t believe in agING.

If I could turn back time.

Пора заняться психоанализом. Ну, с актрисами и певицами всё понятно. С Нэнси Пелози тоже. Работа такая. Плюс денег до хрена. Но что дергает сотни тысяч обычных женщин вроде меня тратить невероятные количества (совсем не лишних) денег и времени на попытки обмануть время? Нас невозможно объединить по другим признакам, ни расовым, ни экономическим (хотя совсем бедным и замученным жизнью, понятно, не до того, но мы тут не про это), ни социальным, ни географическим - разве что на ферме нас не найдёшь. Среди нас есть пустышки без царя в голове, а есть доктора наук, есть миллионерши с увешанными бриллиантами пуделями, а есть секретарши, экономящие на всём и годами копящие деньги на операции. Нас окружают сотни тысяч точно таких же женщин, которые смотрят на всё это с неким ужасом (а то и с лёгким презрением), спокойно переживают седину и морщины и считают, что в жизни есть куда более интересные и полезные вещи, чем поиски новых кремов или трата сотен долларов на временный паралич мышц переносицы. (Вы никому не говорите, но мы тоже смотрим на них с лёгким ужасом. Это большой секрет, и никто не признается, потому как удивляться, на кой хрен нам всё это сдалось – нормально и приемлемо, а удивляться, как можно к 40 годам при современных технологиях обрасти кучей морщин, не принято, если только ты не актриса, потому как мы тщеславные и глупые, а они нормальные и вообще).

По-моему, это генетика. Я уже писала про свою двоюродную сестру Лилю? Мы росли в разных городах, плюс между нами больше десяти лет разницы в возрасте, поэтому в детстве-молодости мы не то что не общались, а толком не виделись. Обе совершенно не похожи на своих мам, а похожи на бабушку, папину маму, которая нас не растила и давно умерла. Обе наши мамы никогда особенно косметикой и модой не интересовались. Других примеров у нас особо не было – мы всегда были в меньшинстве со своей помешанностью на кремах и тенях для век. Встретившись уже в зрелом возрасте в Америке убедились, что очень в этом плане похожи, друг на друга и на бабушку. И обе пришли к этому самостоятельно. Мы даже начали пользоваться одним и тем же «антивозрастным» препаратом – Lancome Genifique, независимо друг от друга. То же самое подтверждают исследования разлучённых близнецов – они ухаживают за собой одинакого, вне зависимости от среды и воспитания.

Желание максимизировать потенциал своей внешности идёт изнутри. Это не делается для любимых мужчин (Лиля замужем уже лет 25, я 15) – наш тип женщин не опускается, не обрыдляется и не перестаёт за собой ухаживать ни при каких условиях, за исключением экстремальных. Тщеславие – черта внутренняя, это просто желание нравится себе в зеркале, соответствовать собственным канонам. Вопрос «зачем» неуместен совершенно. Зачем люди собирают марки? Зачем они изучают в зрелом возрасте философию? Зачем люди слушают музыку? Для себя. Если я себя «запущу», мне будет свет не мил. Кстати, Нарцисс только и делал, что таращился в зеркало. Мы живём нормальной жизнью и смотрим в зеркала не больше других. Просто в те минуты, когда мы туда смотрим, мы хотим себе нравиться.

If I could turn back time.

Да нет, не повернуть, хотя бы остановить. Я хочу стареть, как София Лорен или Кристи Бринкли (заметим, не выглядеть – я не шизофреник – а стареть). Это хобби, если хотите. У меня дома прибор с инфракрасным излученим (LED), специальный массажёр от целлюлита и машинка для microdembrasion. У меня столько кремов и серумов, что магазин Sephora нервно курит в углу. А в подвале мини-спортзал или такое количество фитнес-видео, что в этот раз нервно курит в углу уже Амазон. И нет, я на забрасываю всё остальное. Приборами пользуюсь, когда читаю или смотрю телевизор, а уход за кожей занимает 5-10 минут утром и вечером. Другое дело, что ухаживаю я за ней фанатично, будь у меня температура 40 или 3 часа сна за спиной. В салоны не хожу – некогда, даже волосы сама крашу. Ни под иглы, ни под нож пока не лезла. Но после сорока под иглы, скорее всего, полезу. И до 55-ти минимум одна мини-подтяжка мне гарантирована. А там посмотрим. Пойду занимать деньги у Нэнси Пелози.

Годы идут, 71-й отодвигается всё дальше, и борьба с неизбежным отнимает всё больше времени и сил. Но врагу не сдаётся наш гордый Варяг. Я могу быть уже бабушкой, но пока моё воображение пляшет, полуголое, на палубе корабля и вопит If I could turn back time, я буду драться до последнего. Лиле, кстати, уже за 50. Выглядит ОТМЕННО. Без поправок на возраст.

Обслуживающий персонал в Америке вееееежливый. Вот так чтоб открыто нахамили – ни разу не было. Я не возражаю (лучше так, чем чтоб грубили, правда?), но сочетание вежливости с из ушей льющей некомпетентностью иногда выводит из себя, как ничто другое. Впрочем, я всегда думала, что некомпетентность отдельного работника или даже менеджера можно компенсировать – то есть любую проблему можно решить в течение дня-двух, если «вылезти» на определённый уровень начальства и дать им жару.

Думала-думала, а потом столкнулась с Орбитсом (orbitz.com). История, на самом деле, забавная. Сначала я заказала билеты на себя и мальчишек из Балтимора в Бостон. Ещё в мае заказала. Где-то в июне мне присылают е-мэйл: мы слегка изменили ваш рейс. Такое уже бывало - номер рейса меняли или вылет откладывали на пол-часа, так что я не волновалась. Открыла е-мэйл. Новый "слегка изменённый" рейс летел в Бостон из Балтимора через... Кливленд (кто не в теме, посмотрите карту; это как в Москву из Одессы через Екатeринбург). Сначала в Кливленд, там несколько часов перекантоваться, а оттуда в Бостон. В общей сложности перелёт занял бы больше времени, чем поездка на машине.

Звоню в Орбитс. Вы чего, говорю, с дуба рухнули? Они извинились, попытались что-то там изменить и перекрутить, но получалось неудобно и дорого, и я попросила заявку отменить, поскольку адекватную замену мне предоставить не смогли. Отменили. ПолУчите свои деньги назад, уверили меня, за один-два бизнес-цикла (то есть они не гарантируют, что я увижу эти деньги на следующем банковском счёте; возможно придётся подождать второго). Хорошо, подожду.

Тем временем, я пошла на другой сайт, Priceline, и заказала билеты там. Что случилось с нашей августовской поездкой, вы читали. Рейс отменили и мне пришлось таки ехать на машине. Вообще рейс Балтимор-Бостон прОклятый, ни разу нормально не вылетали, в лучшем случае 4-6 часов задержка, а там лететь полтора часа. Но суть не в том. В течение буквально недели-другой я получила назад деньги от Priceline, без сучка без задоринки. И тут же сообразила, что от Орбитса до сих пор ничего не приходило. Хммм...

Звоню в Орбитс, добираюсь до менеджера. Она не просто вежлива, она лапочка, каких мало. Она извиняется раз 50, произошла ошибка, она сейчас всё исправит, деньги вернут она даже специальный флажок поставит, чтобы поспешили, но это всё равно может занять до 45-ти дней, потому как бизнес-циклы, банковские циклы, они не могут гарантировать... Но за ошибку они мне дадут сертификат на $50, который я могу использовать на их сайте в будущем. Короче, всё схвачено, и мы извиняемся ещё 150 раз, уж простите нас, лаптей. Удовлетворённая, вешаю трубку и спокойно жду ещё почти два месяца.

Один за одним приходят statements из банка, а там по-прежнему ничего. Где-то в сентябре мне это надоедает. Опять звоню в Орбитс, опять добираюсь до менеджера. Тот опять извиняется и рассыпается в любезностях, говорит, что позвонит авиакомпании Дельта, которая должна была вернуть деньги, и заставляет меня 20 минут слушать Моцарта. Потом возвращается и сообщает, что Дельта мне деньги давно вернула, вот такого-то числа. Как, говорю? Не было денег. Опять извиняется, но деньги вернули, у них всё записано, вы пропустили, проверьте у банка. Может, они что-то напутали.

Звоню в банк. Не было никаких переводов ни из Дельты, ни от Орбитса, ни в тот день, ни в другой. Я проверяю свои счета – таки не было. Я ж не сумашедшая. А что, спрашиваю, можно сделать? Да ничего. Прошло более 90 дней, а мы после 90 дней жалобы не принимаем. Раньше надо было. Да, но 90 дней прошло потому, что мне дважды (вежливо!) говорили ждать полтора-два месяца! Сорри, мы ничего не можем сделать, денег не было, звоните Орбитсу.

Звоню. В этот раз менеджер попадается спокойный, но не извиняющийся, даже холодный. Судя по голосу, меня принимают за скандалистку, которая достала уже весь Орбитс. У нас написано, что деньги вам вернули. И вообще, прошло уже 90 дней, мы после этого жалоб не принимаем. Раньше надо было. ЧТО? Да 90 дней прошло из-за вас! Мне всё время говорили, что всё схвачено! Дайте другого менеджера!

Вообще меня трудно вывести из себя. Моим детям это хорошо удаётся, но всяким сервисам и компаниям – хрен с два. Но тут у меня пар пошёл из ушей. А «верхний» менеджер тоже холодный и неизвинияющийся и явно спешащий от меня избавиться, поскольку прошло 90 дней, и ничего они мне не должны. Знаете что, говорю, я пошлю вам все statements из моего банка начиная с мая. И покажите мне деньги из Дельты. Вот из Priceline деньги вернули меньше, чем за пару недель. А на вас я нажалуюсь в Better Business Bureau. И в интернете ославлю. И вообще задам вам такую антирекламу, что мало не покажется. Ни времени, ни сил не пожалею.

Тут он как-то притих и ушёл звонить Дельте. А я опять 20 минут слушала Моцарта. Или Баха – не помню. Вернулся. Знаете, говорит, я пообщался с Кэрен (или как её там) из Дельты, и деньги вам действительно не послали. Но теперь пошлют. Надо только выслать им факс по такому-то номеру и потребовать деньги. ЧЕГО? Я ещё факс им буду слать? Хорошо говорит, поджав губы, я сам пошлю. И ни извинения, ничего. Знаете что, уже почти ору я на него, я два бизнес цикла ждать не буду. И один не буду. Одна неделя у вас есть. И чтоб деньги были. Воришки мелкие, мать вашу. Окей, говорит, окей, семь бизнес-дней. К следующей пятнице. А почему вы мне тут говорили, что деньги я уже получила, а? ЧТО у них там было записано? Что вообще произошло? Какого хрена? Не отвечает. Кэрен сказала, что деньги пошлют. Ждите. И всё. И опять даже не извиняется.

В итоге деньги я получила в прошлый четверг. В октябре. За билеты, купленные в мае. А про Орибитс мне уже говорили всякие гадости, да я думала, это отдельный случай. Ан нет. Мерзкая контора – не советую.

Нет, у меня нет супермодельных фотографий «после» и не будет, хотя если вернусь в преродовой вес, то фото обязательно повешу. Другое дело, что никого этим не удивлю – вы меня такую видели. Вот чего вы не видели, так это меня, перевалившую за 70 кг. И слава богу – зачем нервировать публику? У меня и фотографий-то таких нет – при виде фотоаппарата убегала со скоростью трёх-испуганных-леопардов-в-час.

Я уже набирала вес и скидывала его, потом снова набирала и снова скидывала. И никогда об этом не писала, только вешала исключительно фотографии «после». Это пожизненная борьба, изматывающая, как мало что ещё на этом свете. Бабушка, на которую я внешне похожа абсолютно всем, была по жизни довольно полной, и тётя тоже. Но гены – пол беды. Меня всё время перекармливали в детстве.

Мама моя во время войны, в эвакуации, страшно болела. Полиомелит. Бабушка чудом её выходила, но мама осталась больным, худым ребёнком, и ела очень плохо. Да и кормить-то особо нечем было. Бабушка с нечеловеческим трудом доставала какие-то крохи удобоваримой еды, а мама отказывалась её есть. Бабуля вспоминала эту борьбу за жизнь и здоровье дочери до конца жизни. Накормить ребёнка стало целью её существования. А тут появилась внучка – я. Очень послушный ребёнок. Меня пичкали едой, как рождественкого гуся, и я всё это жрала. Привыкла вставать из-за стола с до отказа набитым животом. Медленно есть? Да вы что? Я ем быстрее всех, кого я знаю, и иначе не умею. Заглатываю огромные куски, едва пережёвывая. Потому что уроков полно, да на улицу хочется, погулять, а надо опустошить целую тарелку жирного мясного супа, потом съесть второе с гарниром, потом ещё компот. Через час мне предложат ещё яблочко или коржик, ещё через пару часов – полдник, а там и ужин не за горами. Зато бабушка была счастлива – ребёнок ЕСТ!

Я тут пыталась вспомнить, когда в последний раз весила меньше 60 кг. Где-то задолго до половозрелости. Лет в 12-13, максимум. В старших классах уже 63-65 кг.

За годы бесконечных “yo-yo” диет я четко выучила, что методы похудения делятся на четыре категории (хирургия не считается): ( Дальше подробно для тех, кому интересно )

(Пардон, про борьбу с возрастом будет в другой раз, и так уже телегу накатала.)

Сказать, что к infomercials я отношусь с презрением, это ничего не сказать. Что за продукт ценный такой, что его надо аж целый час рекламировать? Стоит он, конечно, $120, но мы вам за $19.99 отдадим, да ещё корову и коня впридачу, только позвоните вот прямо сейчас. Если позвоните в течение пяти минут, то к коню добавим седло, а корову подоим! Особенно «люблю» рекламу всяких спортивных снарядов, как правило жалких и ненужных железяк, которые стоят, как годовой взнос в хороший спортзал.

Короче, увидев на экране очередной infomercial 90-дневного курса упражнений (аж 13 DVD!), обещающий превратить вас из шарика в юного шварцнеггера всего лишь за $120 или что-то в этом роде, я быстренько переключила канал. Чудес не бывает. Но название почему-то запомнилось – P90X. Они его как заклинание успели повторить раз двадцать, пока я кнопку на пульте искала. Пи Найнти Экс. ЭКС. И предупреждение: чайникам не соваться. Начинать с этого не надо. Вот если вы чем-то занимаетесь, но застряли, если вы хотите себя переделать, то заплатите нам $120 или сколько там, и вам седло большое, ковёр и телевизор... Уффф.

А потом вдруг вокруг меня этой программой начал пользоваться каждый второй. Окей, не второй, а десятый, но всё равно куча народу. Одна подруга на глазах уменьшилась минимум на два размера; сотрудник на работе заметно похудел и научился подтягиваться; приятель сказал, что никогда не был в такой прекрасной форме, даже в юности. Все переписывали и скачивали разнесчастный Пи Найнти ЭКС в хвост и в гриву, хотя «пиратился» он плохо – они ж не дураки там, сто с гаком баксов вам дарить. А у меня как раз кризис фитнес-жанра наступил: колено разболелось и бегать стало трудно, упражнения одни и те же как-то не вдохновляли... Надо было встряхнуться и подтянуться, потому как годы берут своё, сила земного притяжения поблажек не делает, а Пи разнесчастный 90 ЭКС если что-то и обещал, то такое разнообразие, что никакой персональный тренер не нужен.

Но я тоже не лох столько денег платить. Китайцы на интернете продают то же самое за сороковник, только брошюрки, которые к этому делу прилагаются, присылают в формате .pdf. Ну и слава богу – меньше места займут. Короче, купила я P90X.

Oчень рекомендую этот набор всем, кто хочет лишний раз убедиться, что он в хреновой физической форме. Я вот думала, что для матери двоих детей, которой уже под 40, я очень даже ничего. Бегаю по нескольку миль тут и там, упражнения всякие делаю, отжаться могу раз 20 без проблем, гибкостью тоже бог не обидел – до пальцев ног достаю с лёгкостью. Куда там. Первый же диск размазал меня по полу. Я не могла повторить половины того,что они делали, при том, что на первый взгляд они не делали ничего страшного. В какой-то момент просто свалилась на пол, хватая воздухом рот. Голова кружилась; перед глазами мелькали какие-то круги и разноцветые пятна.

Видео «Йога Х» - это вообще что-то невообразимое. Я быстро поняла, что у меня гибкость железного дровосека, мышечная сила резинового ёжика, выносливость воздушного шарика и баланс карандаша, поставленного на остриё. Первую неделю я умирала. Но честно вставала в 6 утра и отдавала час своей жизни всем этим ЭКСАМ (название каждого видео заканчивается на Х).

В итоге выдержала два месяца. 90 дней такой пытки оказалось выше моих сил. Но изменения меня впечатлили. Сила, выносливось, баланс и гибкость улучшились заметно. Я уже спокойно «повторяла» ¾ упражнений, не отставая от суперменов на экране, и ещё ¼ делала с минимальными модификациями. К тому же здорово подтянулась и стала лучше выглядеть. Тело приобрело лет десять (и две беременности) уже не виданную упругость. Особенно, как ни странно, я полюбила ненавистную сначала Йогу Х. Это видео настраивает меня, как музыкант гитару, и даёт заряд энергии на пару дней. Но час-полтора в день, шесть-семь дней в неделю? У кого есть столько времени? А надо ведь ещё переодеться, душ принять и волосы в порядок привести - если моим волосам дать волю и не укладывать, то их хозяйка превращается в свалявшегося пуделя. Короче, я всё время не высыпалась.

К тому же меня беспокоил тот факт, что веса почти не убавилось. Ну, пара-тройка килограмм. Пол-размера одежды. Как была в меру упитанной дамой, так и осталась, хотя их «диете» следовала на 90%. Там всего три «уровня» диеты – для совсем упитанных или очень мускулистых, для «средних» и для худых. Я «просчитывала» свой уровень согласно их формуле несколько раз, и каждый раз оказывалась во второй группе. Почему-то мой сотрудник, который во-первых мужчина, а во-вторых весит 190 фунтов, оказывался там же. Они уверяли, что видео-Х жжот столько калорий, что мне надо жрать 2400 Ксал в день, чтобы похудеть. Нифигасе! Нет, диета там явно расчитана на качающихся мужчин. Не советую.

В общем, разочаровалась, устала и бросила.

Ещё учась в колледже я читала про эксперимент над элитными атлетами. Не помню, писала я уже про это или нет – в крайнем случае повторюсь. Набрали футболистов возраста 18-20 лет, плюс-минус. Все в тип-топ форме. Заплатили им там какие-то очень приличные деньги и заставили месяц лежать в постели (или шесть недель – не уверена). Вообще не давали вставать – кормили лёжа и утку ставили. Через месяц физические показатели этих ребят ничем не отличались от тех, кто всю жизнь сидел на диване и жрал чипсы. То есть нужно примерно 4-6 недель ничегонеделанья, чтобы разрушить всё с таким трудом построенное.

В чём я и убедилась, бросив Р90Х.

Но не спешите расстраиваться. Встав с кровати, атлеты снова пошли заниматься спортом. А учёные взяли группу ребят в плохой физической форме (тех, кто служил контрольной группой) и заставили их тренироваться. Как вы думаете, что произошло? Правильно. Атлеты восстановились довольно быстро. Уже через пару недель их уровень физической подготовки был несравнимо выше, чем у контрольной группы, а через месяц они почти вернули себе спортивную форму. То есть организм помнит.

И это я тоже установила опытным путём, вернувшись к упражнениям, но забив на военный режим программы Р90Х. На самом деле, это великолепные видео – они действительно работают. Там есть всё и на все вкусы. Надо только выбрать то, что нравится, и установить более щадящий режим. Например, бегать два-три раза в неделю, делать Йогу Х раз в неделю и пару других понравившихся видео по разику. Разнообразие программ там такое, что мышцы не «запоминают» рутину и прогресс не останавливается. Главное, не бросать программу совсем. И забить на их «диету», которая хороша для тех, кто хочет нарастить мускулы. Кстати, мужчины, если вы хотите нарастить мускулы, эта программа на порядок лучше всего, что я видела (поверьте человеку с дипломом физиотерапевта) и ВПОЛНЕ ЗАМЕНИТ ПЕРСОНАЛЬНОГО ТРЕНЕРА - ЗА КРОШЕЧНЫЙ ПРОЦЕНТ ЦЕНЫ.

А что делать тем, кто не тянет на Р90Х? Есть другая программа, Р90, для начинающих. Вообще на их сайте, beachbody.com продаётся куча DVD-коллекций с комплексами упражнений, рассчитанными на недели и даже месяцы, на любой уровень. Для тех, кто не может или не желает ходить в спортзал (дети, деньги, личные предпочтения), но хочет сохранить или приобрести хорошую физическую форму, это прекрасный ресурс. Ни один индивидуальный DVD с этими программами не сравнится. Только не покупайте там Р90Х за $120 – у китайцев качество ровно такое же. Вообще любую программу надо сначала поискать на eBay.

Да, но что же делать с диетой? У меня нет панацеи (её вообще нет), но я обнаружила замечательный новый «инструмент» в борьбе с лишним весом. Он лежит у меня в кармане, и с его помощью я сбросила 8 фунтов за четыре недели без суровых ограничений и голодовок и продолжаю в том же духе. Никаких таблеток, никаких предписаний (это ешь, то не ешь, после шести не ешь и т.п.). Завтра поделюсь деталями. И ещё расскажу вам про свою программу «объявляю возрасту войну».

Меня куда-то выдвинули. Интересно, что это за почин такой? ЖЖ обрастает пиписькомерками. Впрочем, если победителю дадут Лексус, то срочно идите за меня голосовать. А по нечётным будем рыбу ловить.

Я всегда говорила, что если из IQ тестов убрать вопросы типа «как будет выглядеть эта фигура сверху» или «если эту хреновину склеить по швам, что получится?», то мой IQ перевалит минимум за 150. Практически на все остальные вопросы я отвечаю сразу и правильно, а на эти не отвечаю вообще ни фига. Пространственное мышление отсутствует как таковое.

Читала когда-то про эксперимент с крысами. Набрали кучу крыс обоих полов и запустили их в лабиринт. Лабиринт был не простой, а помеченный. Там ниточка, тут шишка, здесь стена другого цвета. Побегали хвостатые, побегали, и в итоге лабиринт выучили. Когда выучили, их поделили на две группы. Для одной группы лабиринт развернули. То есть пометки остались те же, а ориентация в пространстве поменялась. Крысы мужского пола тут же заблудились. А крыскам женского хоть бы хны: направо у синей ниточки, налево после шишки, повернуть, когда кончится зелёная стена.

Другой группе лабиринт оставили как есть, только все метки убрали. «Мальчики» этого не заметили. «Девочки» вели себя так, как будто этот лабиринт в жизни не видели. Из чего учёные сделали вывод, что мужчины ориентируются пространственно, а женщины - предметно.

Интуитивно я всегда знала, что полностью подтверждаю собой крысиный эксперимент. Недавно, например, «потеряла» дом приятеля своего сына, когда поехала ребёнка забирать: я привыкла, что надо поворачивать направо после знака о продаже дома, а тут вдруг дом продали и знак сняли. Сволочи. Убери знаки и вывески, я в жизни ничего не найду. Но нынче у нас у всех GPS, поэтому жить стало лучше и веселее, и проблемы лева-права меня почти не мучают.

Я бы и забыла о них, но в моей жизни есть другой, просто таки классический вариант крысиного лабиринта. Дело в том, что я работаю в четырёхэтажном здании. Здание, если что, обычное, прямоугольное. Это не Гауди. Общий структурный план всех этажей одинаков. Но сами этажи при этом очень разные. Внизу в вестибюле кафе, столики, зонтики (зачем зонтики под крышей?), мраморный пол, почтовые ящики и стеклянные стены, а офисов всего пара штук. Наш второй этаж самый стандартный. Дверь – фирма, дверь – фирма. Унылые ковры на полах и серо-буро-малиновые стены. Половину третьего этажа занимает одна огромная компания, поэтому коридор перегорожен дверью (она не запирается, просто торчит там), а вместо бесконечных дверей офисов - голая стена. На четвёртом этаже какое-то деревянное панно на всю стену и совершенно другое оформление – стены, ковёр, всё иное.

А туалеты везде в одном и том же месте. Что и понятно – трубы. Но даже эти туалетные «закутки» по-разному оформлены.

Так вот, когда наш туалет убирают (их тут по 45 минут в день убирают), надо идти на другой этаж. Лестница на другом конце коридора. Дохожу до лестницы, поднимаюсь на третий или четвёртый этаж, иду в туалет... и почти всегда оказываюсь не там.

В последний раз у меня смехо-истерика случилась. Одиннадцать месяцев тут работаю, на всех этажах была не раз, да и здание не такое уж большое. План этажей сравнительно несложный. Но по-прежнему теряюсь, пытаясь найти туалет этажом выше, поворачиваю в другую сторону, затравленно озираюсь, пытаясь понять, в какой части коридора (на нашем этаже) находится мой офис. Какой-то обострённый пространственный кретинизм.

А потом я сообразила, что надо делать. И «выучила» эти этажи, как учила до эры GPS все маршруты: направо после стеклянной двери, за угол вокруг деревянного панно. Теперь работает. Главное, не ждать, что внутренний голос подскажет, где и куда надо поворачивать. Он либо молчит, либо толкает не туда. А мне в туалет хочется.

Я не знаю, будет ли это кому-то интересно, но я тут уже несколько раз "сидела" в жюри конкурсов рассказов сообщества Массаракш, и в результате "родила" текстик о проблемах скороспелых авторов. Это относится не только к авторам Массаракша, я вижу такие писательские потуги в своей френдленте каждый день. Если вы не пишете и не претендуете, можете по ссылке не ходить. :)

http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/764766.html

Иммигрантов в Америке понимать несложно, особенно профессионально устроенных. У некоторых жуткий акцент и дубовый английский, крепко приперченный ошибками, но я практически всегда знаю, что они хотят сказать. Они ведь для этого учили язык - чтобы их понимали американцы. Волей-неволей, сознательно или подсознательно, всё их обучение сводилось к возможности общения с аборигенами.

Знаете кого понимать совершенно невозможно? Австралийцев, новозеландцев, шотландцев, южноафриканцев и индусов хайтека. Ну и иже с ними - всех, кто на английском говорит свободно и, в основном, МЕЖДУ СОБОЙ. У них не просто другое произношение, у них другой ритм, другие переходы, другие интонации. Английский свободный с детства, на американцев не рассчитанный. Говорят бодро, но мимо пролетает процентов так 60-70.

Забавно, да? Китайцев с кошмарным английским понимаю хорошо. Русских с пуленепробиваемым инглишем понимаю вообще прекрасно (и американцы тоже), а поговорю с ребятами из Индии (которые там, в Индии, сидят), и аж башка гудит от напряжения. Переспрашиваю по 10 раз. Хотя английский у них второй родной. Приезжает кто-нибудь из Шотландии - хоть вешайся. И ведь пытается что-то интересное рассказать, шутить... Не, я лучше с китайцем нашим поговорю. Моя его понимай.

Одной из самых популярных книг в Америке за последние несколько лет стала сравнительно небольшая и, прямо скажем, популистская книжка Малколма Глэдвелла «Blink». Можно перевести как «Мгновение». Ещё пару лет назад её вокруг меня читали и обсуждали буквально все. Даже на пресловутых сайтах знакомств в разделе «что читаете» эта книга лидировала по частоте упоминаний (это моё субъективное мнение – просто я на неё постоянно натыкалась, тогда как другие книги практически не повторялись).

Я, наверное, к ней буду ещё возвращаться, поскольку там много всего интересного понаписано, но подробное обсуждение труда мистера Глэдвелла в цель сего поста не входит. Скажу лишь, что главной гипотезой книги является следующее: мы гораздо лучше «думаем» интуицией, чем при попытках детально анализировать ситуацию. В книге несколько секций, но лично на меня самое большое впечатление произвела глава про Джона Готтмана. Этот человек является довольно известным экспертом в области человеческих и особенно семейных отношений. Если показать ему видеозапись разговора семейной пары - о чём угодно - то за час наблюдения Готтман с 95% вероятностью может определить, сохранился/сохранится ли брак 15 лет спустя. Более того, за 15 минут он определяет это с 90% вероятности. И что самое интересное, он учит этому своих студентов. Высот профессора они не достигают, но после нескольких месяцев обучения способны предсказывать успех брака с 70-85% вероятностью.

Про методику Готтмана надо будет как-нибудь отдельно, а сегодня про докторов. Дело в то, что он знаменит не только успехами в определении семейного долголетия, но и предсказаниями потенциальной или реальной «судимости» врачей. Да-да, я не шучу. Покажите ему видеозапись разговоров врача с несколькими пациентами, и Готтман с такой же устрашающей вероятностью скажет, возбуждали/возбудят ли против этого доктора судебное дело. Кстати, адвокаты, работающие с malpractice suits, этому не удивляются. Вот типичный пример. Приходит женщина, у которой пропустили и запустили рак груди. Теперь прогноз отвратительный, и вообще неизвестно, выживет ли. Женщина хочет засудить радиолога и поносит его страшными словами. Адвокат берёт дело и начинает расследование. В процессе выясняет, что тут вина не радиолога, а лечащего врача. Она-то всё и прошляпила. Об этом сообщают больной. Та приходит в ужас и ярость. Моя лечащая врач? Да ни в жизнь я её судить не буду! Она такая лапочка, она так меня слушает всегда, так сочувствует. Это радиолог сволочь, я вам говорю. Он на меня даже толком не смотрел. Ему плевать на мою боль! Я хочу судить радиолога!

Я вспомнила о книге Глэдвелла, побывав у своего дерматолога, дяденьки с уникальной фамилией Кац. Вообще-то я его не люблю и не удивлюсь, если дядю Каца уже кто-то за что-то судил. Он какой-то тощий и плосколицый, невыразительный, немного даже неприятный. Говорит монотонно. Вечно заставляет тебя ждать, а потом куда-то спешит. В глаза практически не смотрит. Создаётся полное впечатление, что ему на тебя начхать. Не надо быть Готтманом, знаете ли...

В последнее время я зачастила по врачам, потому что у меня вскочила какая-то мерзкая красная бяка под глазами, кожа воспалена, косметикой пользоваться не могу, и ничего не помогает. Но оно то приходит, то почти уходит, и когда я в первый раз появилась с этой жалобой у Каца, сыпи практически не было. А к нему надо чуть ли не за месяц записываться. Вот будешь мучаться неделями, а потом придёшь – и ничего. Кац пожал плечами и сказал, что должен посмотреть, что там, а по описаниям лечить не может. Мольбы не помогли. Вот будет сыпь, звони – постараемся в тот же день втиснуть.

Когда глаза опять покраснели и распухли, я позвонила, а врач оказался в отпуске. Его замещала женщина-врач из NIH (National Institute of Health). Я как её увидела, сразу влюбилась. Очаровательная, улыбчивая блондинка, мило со мной беседовала, глаза рассматривала, никуда не спешила. Просто лучшая подружка. Прописала какой-то крем и обещала, что всё сразу пройдёт. Обнадёживала, брала за руку, смотрела в глаза и снова улыбалась. Я вылетела оттуда, как на крыльях, и решила, что к Кацу больше ни ногой. Я к нему раньше раз в год ходила на общий осмотр, так мне пофиг было, а тут если проблема, то лучше иметь врача, с которым комфортно. Правда?

Дальше надо конспектировать, потому что сага затянулась на несколько месяцев. От крема дико слезились и болели глаза, а лучше не становилось. Меня проверили на все аллергии мира (ещё несколько недель и пара визитов) - ничего. Но на всякий случай предложили попить Claritin. Ни фига. Мне поменяли крем – чуть лучше, но ненамного. За это время я прогулялась ещё по двум врачам, с тем же результатом. Глаза тем временем болят, мне хреново. Под конец мне дали какой-то убойный стероид. Получшало. Но стероидный крем был сильный, а кожа прямо под глазами, поэтому всё время им пользоваться нельзя. Как только перестала – всё снова здорово.

За несколько месяцев я измоталась так, что готова была лечить эти глаза гильотиной. И, главное, никто не мог мне толком объяснить, в чём дело. Я абсолютно здорова. Остальная кожа на теле целёхонька. Аллергий нет. Убрать мучное/сладкое из диеты не помогает. Денег оставила кучу – за каждый визит $25 co-pay, плюс лекарства. И тут мне позвонили из офиса доктора Каца. Он тут ни при чём – система напоминалок сработала. Поскольку его офис от меня в пяти минутах, а до лапочки-блондинки и её сотоварищей по практике почти пол часа, я плюнула и решила сходить. В последний раз. На всякий случай. И глаза были – краснее некуда.

Доктор Кац посмотрел на них секунд 30, пришёл в ужас от прописанного мне крема (это близко к лицу подносить нельзя, тем более к глазам!), и назвал какую-то редкую болячку, о которой я в жизни не слышала. Некий вид подкожной инфекции. И прописал специальный антибиотик, который месяц пить надо. При этом как обычно бормотал что-то монотонно, в глаза толком не смотрел (разве что под глаза) и ни разу не улыбнулся.

Но получшало. Сразу. До конца месяца ещё далеко, а глаза стремительно идут на поправку.

Глэдвелл про это пишет – что интуиция иногда выручает, но часто подводит. И примеры приводит. Как западают на «красавчиков» (там классная история про одного из худших президентов в истории США Хардинга), как игнорируют угрюмых, и так далее. Но когда читаешь, думаешь, что ты-то лучше, что на внешность внимания не обращаешь, что смотришь в суть, и вообще мы не такие.

Прочла Глэдвелла и до сих пор думаю: интуиция наш друг или враг?

Обожравшись яблоками с медом, мой сынуля довольно откинулся на стуле и на полном серьёзе поинтересовался: "So, when are we going to watch the Jewish ball drop?"

Получила вот такой сердце греющий комментарий от petruccio_skone:


Светлана!

ЗдОрово, здОрово, здОрово! Очень понравилась Ваша книга! Честно говоря первый раз читаю/слышу такие классные очерки. Много друзей и просто знакомых у меня живет/жили за бугром так сказать и на меня периодически накатывает желание что-нибудь такое почЕтать))) Обычно все отзывы очень эмоционально окрашены и укладываются (с вариациями) в один из двух сюжетов
а) "у нас тут сахар слаще и подушки мягче, а как вы там еще все не померли непонятно"
б) "там ПРОСТО ад еле оттуда вырвался/лась/хочу вырваться на Родину"
Ваш опус приятно удивил корректностью и отсутствием потоков грязи на бывшую Родину..очень ..очень увлекательно!!!

(признаюсь честно, книгу Вашу купил, выбирая из нескольких приглянувшихся, и Ваш "труд" был выбран по причине "хорошей" цены)))))


И подумалось мне, что ведь он прав: записки эмигранта очень часто фокусируются вокруг вопроса "где лучше". Не знаю, как у вас, а в моём журнале даже намёк на "где лучше" вызывает больше споров, чем все посты про секс вместе взятые.

Вот посмотрите: позапрошлый пост на сравнительно нейтральную тему об ответственности творений за поведение творца собрал диаметрально противоположные комментарии. Да, в ответе. Нет, ни фига. В ответе, если жив, а если умер, то хрен с ним. В ответе, если это отражается в творчестве. И т.д., и т.п. И всё это пишут умные, образованные люди. Даже среди них полный разброс и шатание. У всех разные взгляды... да на всё. Какая вселенская глупость - пытаться проповедовать свой образ жизни или своё место проживания как лучшее.

Я периодически спорю с нью-йоркцами. Нет, я люблю Нью Йорк, но в качестве туриста. Жить там не хотела бы. Тут же спрашивают почему. Даже самые вежливые и уклончивые ответы вызывают бурную реакцию. Любят они свой город. Пусть там за те же деньги покупаешь в два раза меньшую жилплощадь, пусть детей "попастись" на улицу не выпустишь лет до минимум девяти-десяти (а то и двенадцати), но зато у нас тут Нью Йорк, а вы в дЯревне (советую почитать комментарии - обязательно придёт кто-нибудь из НЙ и скажет, что я ничего не понимаю, и у них всё лучше, потому как НЙ, а не хрен собачий). Или вот споры москвичей с питерцами... И это ведь всё в пределах одной страны. Как там в песне было: "чьи наряднее проспекты, чьи дома; спорят Вологда и спорят Кострома".

Даже соседние страны спорят. Украина с Россией и Америка с Канадой. А ведь между ними куда меньшая разница, чем между Америкой и Россией или Израилем и Германией.

Люди тоже разные. Я вот приспособленка. Жила 15 лет в Бостоне - обожала. Переехала в пригороды Вашингтона - лучше места нету на земле. Смутно подозреваю, что занеси меня завтра в Калифорнию или тот же (ой!) Нью Йорк, приживусь и научусь любить. И в Израиле бы прижилась, однозначно. Вот от России меня честно колбасит, но это моё личное восприятие мира. Его разделяют ещё несколько миллионов человек. А другие несколько миллионов не разделяют. Кому-то вообще везде не так, или не так в любом месте кроме того, где он вырос.

Заранее прошу прощения за поток банальностей. Но просто может нам эта... объявить ЖЖ-шный мораторий на споры Вологды с Костромой? А то орут, орут чего-то до хрипоты... Достали со своим базаром. Да живите где вам нравится! Я пишу то, что вижу, слышу, думаю. Выводы каждый делает сам.