?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Советы тётушки Сары

Давайте я без длинных вступлений сразу перейду к делу. У нас с Борей сегодня 9-я годовщина свадьбы (ах, эта знаменитая свадьба!) и 11-я годовщина совместной жизни. Я тут подумала и решила, что это большой срок. Бывают, конечно, и побольше, но те, кто больший стаж нажил, пусть у себя в дневниках об этом пишут, а в моей отдельно взятой жизни это охренеть как долго. Поэтому я решила поделиться с вами секретами долголетия брака. А вот не надо мне тут шуточек про «когда она заходит в комнату, я из неё выхожу» и прочих прелестей из репертуара дешёвого тамады на серебряных свадьбах. Я серьёзно.


I.
Итак, пункт первый. Правильный подбор партнёра или партнёрши (в дальнейшем буду говорить, в основном, от лица женщины, для простоты, но это всё применимо к обоим супругам). Два подпункта:

1) Очень важно, чтобы у потенциального супруга начисто отсутствовали качества, которые американцы называют deal-breakers. Я когда-то об этом уже писала, но для тех, кому лень читать старый пост, повторюсь вкратце. У каждого из нас есть вещи/черты характера/привычки/особенности, которые нас в других людях безумно раздражают, которые мы не приемлем. Я не выношу глупых мужчин, слабохарактерных мужчин, неуверенных в себе ревнивцев, а также тех, кто остановился в своём развитии и ни к чему не стремится. Это мои deal-breakers, у вас могут быть свои. Хитрость тут в том, что иногда нам в порыве страсти кажется, что неприятность эту мы переживём. Ну, подумаешь скуповат. Вообще-то её скупость бесит, но в этом конкретном мужчине столько – ах! – всего другого положительного... Не выйдет, ребята. Когда страсть уляжется, качества, которые вы не переносите, начнут вас тихо доставать, невзирая на великолепный секс и доброе сердце. Потом начнут доставать громко. Тут главное составить список ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ качеств, с которыми вы можете жить. Потому что недостатки есть у всех, просто существуют недостатки, с которыми лично вы можете сосуществовать, а есть такие, с которыми не сможете. Я могу, например, жить с мужчиной с тяжёлым характером. И живу. Это не подарок, но это то, с чем я могу справиться. Я сама довольно лёгкий человек, быстро отхожу, не против первая помириться. А вот с ревнивцем я бы неделю не продержалась. Другие живут с ревнивыми и подозрительными мужьями, но не выносят, когда на них орут. Короче, надо уметь выбирать недостатки партнёра.

2) Выбрав недостатки, неплохо бы выбрать и достоинства. Можно жить с человеком, которого не любишь (в том смысле, что страсти поугасли). Невозможно жить с человеком, которого не уважаешь. Это, как ни странно, чаще проблема для мужчин. Они, бывает, ведутся на роскошный зад, ласковую улыбку или сногшибательный минет, а потом удивляются, как оказались женаты на такой дуре. Как бы вы ни были влюблены, задайте себе вопрос: что останется от вашего отношения к этому человеку, если убрать влюблённость, гормоны, даже секс. Что ЕЩЁ? Потому что мы все можем заболеть, растолстеть, да просто приесться. Я всегда мысленно представляю себе человека как аптекарские весы. На одной чаше – достоинства, на другой – недостатки. Я сознательно выбрала себе мужа с такими достоинствами, которые перевешивают ВСЁ. С тех пор я встречала много мужчин, у которых было лучше то, красивее это, больше ещё что-то, но никого и никогда не уважала так, как Борю. Моё уважение и восхищение этим мужчиной не знает границ, к тому же оно объективно и не имеет отношения к гормонам. И что бы я ни чувствовала, на кого бы ни велась и кого бы ни хотела, с моей-то взбалмошно-непостоянной натурой, мне никогда не приходило в голову, что есть кто-то, кто был бы мне лучшим мужем или лучшим отцом моим детям. Нет такого. И я знала это, когда выходила за него замуж – что я могу перестать его любить, но никогда не перестану уважать и ценить. Главнее нету ничего, это стержень, на котором держится брак. В основе пирамиды – уважение, а уж на него настраивается всё остальное.

II. Пункт второй. Хорошо, партнёра выбрали, дальше что? И опять два подпункта:

1) В Америке можно открыть любую книгу на тему семейных да и просто общечеловеческих отношений, записаться в класс, пойти к психологу, залезть на интернет – и нигде вы не избежите слово communications. Communications is the key. Проблема в том, что этим несчастным communications всех так заели, что никто не обращает внимания. Это как первые аккорды пятой симфонии Бетховена: гениальная, потрясающая музыка, но до того уже «та-та-та-та!» всех достали, что многие теперь эту мелодию слышать не могут. Мне в какой-то мере «повезло» - мой первый брак развалился в огромной степени благодаря проблемам с злосчастными communications, и я дала себе зарок не повторить той же ошибки во втором браке. Понимаете, часто гораздо проще плюнуть и ничего не сказать. Проглотить. Не поднимать шума. Зачем нам лишние конфликты? Натянуто улыбнуться. Изобразить оргазм. Притвориться, что всё хорошо. Просто плюнуть и переключиться. Оно копится, копится годами, потом где-то прорывается. Часто, когда прорывается – то уже поздно. Вдруг жена узнаёт, что муж изменяет. Спрашивает почему, получает ответ и остаётся огорошенной. Как? Разве? А почему он все эти годы ничего не говорил? Ребята, если вас что-то не устраивает, грызёт, вам что-то мешает, скажите супругу или супруге об этом. Не скандальте, а скажите. Если надо, повторите. Только не в форме «ты всегда..., ты никогда не...», а по-человечески. И главное, объясните, почему это вас беспокоит. Говорите, пока не услышат. Молчание в данном случае – преступление против брака. Это тот случай, когда необходим внутренний стержень – смелость и решительность, чтобы не погрязать в рутине обрыдления, а иметь силы говорить пусть неприятные, но нужные для здоровья брака вещи. Если вы десять лет «терпели», а потом ушли/загуляли, но супруг/а понятия не имеет, что же вы там такое терпели, то это не их вина, а ваша. Только не надо путать это с ворчанием и грызением – надо уметь выбирать правильный момент и правильный тон. Но даже если не получилось – скандал всё равно лучше, чем ничего. По крайней мере, это вас обоих встрясёт. Очень многие браки не разваливаются громко и скандально, а тихо умирают, задушенные равнодушием. У нас отнюдь не идеальный брак, у нас полно проблем, как у всех. Но нет проблем, которые мы не обсуждаем, как бы трудно или больно это ни было. И это одна из основных причин, почему мы до сих пор вместе.

2) Ещё одна банальность, которая отнюдь не банальна, если копнуть поглубже. Начну с примера. Меня в первые годы нашей совместной жизни ужасно доставала помешенность моего мужа на физических упражнениях и диете. У нас ломались планы, мы опаздывали в гости и в театры, мне приходилось либо готовить два обеда, либо есть всё обезжиренное – список можно продолжать. Он мог прийти в гости, голодный, увидеть, что все салаты заправлены майонезом, и не есть НИЧЕГО. И сидеть с голодным злым видом у пустой тарелки, страшно радуя этим хозяев. Это человек железной, титановой, воли, которая восхищает издалека, пока не столкнёшься с ней близко. Вот сказал не буду есть майонез – и не ест. Никогда и ни при каких условиях. Сказал что пробежит сегодня 18 км – и пробежит, пусть все остальные планы идут к чёрту. И так не день, не месяц, а ВСЕГДА, годами. Это обратная сторона медали, если хотите. Мужа-красавца спрашивали? Получите и распишитесь. Такие мышцы в 40 лет сами на деревьях не растут. Потребовалось несколько лет, чтобы я поняла, что он не изменится. То есть я это и раньше понимала – я ж не совсем дура – но как-то... теоретически. А в какой-то момент вдруг кожей почувствовала. Если проблема для вас - deal-breaker, то терпеть такое невозможно. Но если она не из этой категории (а для меня она точно не из этой), то лучше расслабиться и получать удовольствие. И я расслабилась. И стала подгонять семейные планы под его тренировки, готовить, если надо, ему еду отдельно, радоваться комплиментам окружающих и завистливым взглядам подруг. Я перестала объяснять им, что за красоту надо платить, и ах как же я бедная за это плачу, и перестала сочувствовать себе любимой – мол, вышла замуж за фанатика. Я приняла его таким, какой он есть. Ага, нет фразы заезженнее. И нет важнее. И было нам щасте. Нет, серьёзно, было. Вы думаете, ему нравится, что я столько времени провожу на компьютере и общаюсь с немерянным количеством мужчин, причём всё время? Нет конечно. Но он уверенный в себе человек, который знает свою роль в моей жизни и понимает, что, как он сам мне однажды сказал, чтобы полностью обладать человеком, надо его полностью отпустить. Вот он меня тоже принимает, даже если не понимает, и отпускает. Я птица вольно-певчая, а он слегка фанатик. Ну, с кем не бывает. Предлагаю простой алгоритм:
Deal-breaker? –->
Да? --> не знаю, лучше не жениться, возможно, придётся расстаться.
Нет? Тогда -->
является ли это сутью/характером человека, который не изменишь?
Да? --> смириться и успокоиться
Нет? --> Назад, к communications.

Умение принять, перестать трепать себе и ему/ей нервы, получать удовольствие – одно из самых главных в браке. Не надо нас менять и перекраивать. Не любим мы этого.

III. Пункт третий. Общечеловеческий такой.

Есть такое понятие, как чувство долга. Каждый раз, когда кто-то говорит, что он никому ничего не должен, мне хочется дать этому человеку по башке. Впрочем, если он живёт один, родных/друзей нет, и денег немеряно от бабушки досталось, то, может, и не должен, но таких мало. Хотим мы этого или нет, огромную роль в браке играет чувство долга. Каждая семья по-своему распределяет обязанности. Давайте возьмём традиционный вариант (наш) для простоты. Я считаю, что должна поддерживать дом в порядке, заниматься детьми, готовить еду. Муж должен чинить то, что сломалось и обеспечивать нас всем необходимым и не очень. Он также должен заниматься детьми, но у него другая роль. Мы оба должны не опускаться и следить за собой. Заметьте слово «должны». Оно тут не случайно. (Повторю: это наше распределение ролей, оно не норма и не правило, норма – присутствие каких-либо ролей, ответственность.) То есть я бы не хотела жить с человеком, которому надо напоминать о его чувстве долга и по полгода ныть, что кран течёт и денег нет (и получать в ответ: «Ничего я тебе не должен!»). Мой муж не хотел бы жить с женщиной, которой надо объяснять, что жить в бардаке неприятно, а пустой холодильник не способствует хорошему настроению. Всё бывает, конечно, у него нет сил что-то чинить, у меня не было времени что-то приготовить – это нормально постольку поскольку это исключение из правил. У нас есть дом – не только и не столько физическое тело (мы часто переезжаем), сколько ощущение ДОМА. И на нас обоих лежит обязанность – ДОЛГ – поддерживать этот дом в порядке, чтобы в него хотелось приходить. Сюда же относится воспитание детей. Я использую слово «порядок» в очень широком смысле – мои дети так же разбрасывают игрушки, как и любые другие. Порядок – внутреннее устройство, отлаженный механизм. Те, кто живут так, как будто они никому ничего не должны, разваливают дом свой, снаружи и изнутри. Если оба партнёра сначала думают о том, что ОНИ должны, а потом уже о том, что ИМ должны, то это верный шаг к семейному долгожительству.

Кстати, занесите отсутствие чувства долга в список deal-breakers – советую.



Очень не хотелось бы, чтобы меня опять начали обвинять в морализаторстве и попытках учить всех жить. Просто для меня это работает, и хочется надеяться, что поможет кому-то ещё. А вдруг?

Comments

( 438 comments — Leave a comment )
Page 1 of 11
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] >>
lavinya
Sep. 17th, 2006 09:09 pm (UTC)
Жму руку.
Я пока до конца не проработала, патамушта спать иду :-)) - дочитаю завтра, но из того что прочла - deal-breakers у нас очень похожие, за исключением ревности, мне просто не приходилось это проверять у мужчин, так как я натура вполне себе постоянная :-))
Ну и развелась я тоже в очень немалой степени из-за неумения разговароивать о важномю.
lavinya
Sep. 17th, 2006 09:12 pm (UTC)
А, и поздравляю, конечно. Зарапортовалась :-)
(no subject) - azbukivedi - Sep. 17th, 2006 10:47 pm (UTC) - Expand
Re: Жму руку. - azbukivedi - Sep. 17th, 2006 10:48 pm (UTC) - Expand
tobeornot
Sep. 17th, 2006 09:09 pm (UTC)
Спасибо за советы, тетушка Сара!:)))

И С ГОДОВЩИНОЙ ВАС!!!
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:48 pm (UTC)
Пасиб! Пожалуйста.
И ваааще.
kpoxa_e
Sep. 17th, 2006 09:11 pm (UTC)
1. Congratulatioins, guys! May you be together... eh... for as long as you both want :)
2. Sorry, I'm in my husband's office and translit.ru just won't load. And I really don't care too much for translit :)
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:48 pm (UTC)
I don't either. Congratulations are about as good as поздравляю. :)))
sandal
Sep. 17th, 2006 09:12 pm (UTC)
поздравляю! :)
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:47 pm (UTC)
thanks!
kadis
Sep. 17th, 2006 09:15 pm (UTC)
гм... а вот слабохарактерным и ревнивым... нет, "убей сипя ап стенку", конечно, но в самом деле - что делать?

опять же интересно, "найди себе такую..." - это какую жеж женщину может устраивать такой вот, гм, избранник?
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:47 pm (UTC)
Наверняка у слабохарактерного и ревнивого много других плюсов, и наверняка есть много женщин, которым такие как раз нравятся, а ревнивость и слабохарактерность для них - не deal-breakers.
(no subject) - kadis - Sep. 18th, 2006 09:24 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Sep. 18th, 2006 02:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - rezoner - Sep. 18th, 2006 02:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - _rowan_tree_ - Sep. 18th, 2006 02:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - kadis - Sep. 18th, 2006 09:22 am (UTC) - Expand
janka
Sep. 17th, 2006 09:17 pm (UTC)
Поздравляю!
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:46 pm (UTC)
Спасибо!
borasqo
Sep. 17th, 2006 09:18 pm (UTC)
Поздравляю !!!! Тем более , что завтра у нас с мужем почти половина вашего пути . 5 лет совмесной жизни.
Совершенна согласна с deal-breakers .
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:45 pm (UTC)
И вас поздравляю! Долгие лета. :)
souffrance
Sep. 17th, 2006 09:19 pm (UTC)
критический возраст для брака..Так что не расслабляйтесь ;0))
СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ! (ну и тук-тук по дереву)
souffrance
Sep. 17th, 2006 09:23 pm (UTC)
три кита стабильных отношений
гибкость
толеранность
желание меняться самому, а не менять партнера
(no subject) - azbukivedi - Sep. 17th, 2006 10:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - souffrance - Sep. 18th, 2006 08:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Sep. 19th, 2006 02:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - souffrance - Sep. 19th, 2006 05:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - amdeluxe - Jul. 21st, 2008 06:50 pm (UTC) - Expand
annyway
Sep. 17th, 2006 09:32 pm (UTC)
3. Вот на этом месте буквально все путаются. Ровно так же, как ставя знак равенства между свободой и беспределом. А проверить легко, кстати: если у жены нет сил или времени сегодня вечером помыть посуду (условно посуду, конечно), что происходит: а) посуду моет муж; б) посуда остается немытой, пока жена не найдет силы/время ее помыть.
Конечно, нет людей, которые ничего не должны. Вопрос в том, кому должны: мужу, детям, посуде, в конце концов - или себе? Перед кем нести ответственность за порядок в доме - перед мужем, тещей, я не знаю, или перед собой? Я никому ничего не должна - кроме себя. И требовать чего-то я тоже могу только от себя. Здесь нет противоречия с тем, что Вы написали.
annyway
Sep. 17th, 2006 09:33 pm (UTC)
Ой, да, поздравляю же!
(no subject) - azbukivedi - Sep. 17th, 2006 10:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Sep. 17th, 2006 10:44 pm (UTC) - Expand
Ага - an_gor_ka - Sep. 18th, 2006 05:36 am (UTC) - Expand
Re: Ага - azbukivedi - Sep. 18th, 2006 02:55 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:44 pm (UTC)
Вы знаете, я и дети для него - #1. Это сомнению не подвергается. С приоритетами там всё в порядке.
Жаль, что так получилось...
(no subject) - cherniavska - Sep. 17th, 2006 10:45 pm (UTC) - Expand
juan_gandhi
Sep. 17th, 2006 09:38 pm (UTC)
Дайте мне по башке, я никому ничего не должен - кроме, разумеется, банков, в которых моргидж и т.п. Все, кому я был должен, давно умерли. К сожалению.
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:42 pm (UTC)
Вы далекоооо, я не дотянууууусь...
cherniavska
Sep. 17th, 2006 09:48 pm (UTC)
Поздравляю вас!
Может и у меня вторая попытка будет удачной, если будет:))
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:42 pm (UTC)
Очень надеюсь. Главное следовать моим бессмертным советам. :)))
(no subject) - cherniavska - Sep. 17th, 2006 10:45 pm (UTC) - Expand
"Боже упаси!":)) - zaleph - Sep. 18th, 2006 02:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuhulin_ru - Sep. 18th, 2006 12:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Sep. 18th, 2006 01:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - cherniavska - Sep. 18th, 2006 01:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zaleph - Sep. 18th, 2006 02:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - all_2_easy - Sep. 18th, 2006 07:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - zaleph - Sep. 18th, 2006 12:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - all_2_easy - Sep. 18th, 2006 01:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zaleph - Sep. 18th, 2006 01:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - all_2_easy - Sep. 18th, 2006 02:15 pm (UTC) - Expand
neta
Sep. 17th, 2006 10:02 pm (UTC)
Как существо с 12летним стажем - очень все верно )
пусть семьи все разные, но здесь о главном
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:41 pm (UTC)
Очень рада, что народ соглашается.
olga6913
Sep. 17th, 2006 10:04 pm (UTC)
Поздравляю.

Важные моменты.

Спасибо.
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:40 pm (UTC)
Спасибо!
И пожалуйста. :))
mkay422
Sep. 17th, 2006 10:15 pm (UTC)
Поздравляю!!

Ну, в при-и-нципе, коне-ечно, пра-ально все пишешь... (сам 16.5 лет замужем в браке).
azbukivedi
Sep. 17th, 2006 10:40 pm (UTC)
Ой, ну ты вааще ветеран! :)
Page 1 of 11
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] >>
( 438 comments — Leave a comment )