?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ещё кусок для книги

Fear of commitment

   Келли училась со мной в graduate school. Со своим парнем, Райаном, она встречалась на тот момент уже девять лет. Хотя «встречалась» - не совсем удачное слово. Ребята давно жили вместе, и на безымянном пальце Келли много лет красовалось кольцо с бриллиантом (engageмент ring). Только жениться они не собирались. Кто же женится так рано? Сначала надо хотя бы закончить учёбу. Весной перед нашим выпуском Келли часто ходила грустная, с заплаканными глазами. Куда-то исчезло кольцо. Оказалось, что она начала мягко намекать на то, что обучение движется к концу, им уже по 27 лет, они вместе с восемнадцати, неплохо бы начать думать о свадьбе. А Райан вдруг заявил, что Келли он нежно любит, ни с какой другой женщиной себя не видит, но совершенно не готов к тому, что американцы называют “commitment”. Фактически, он не готов брать на себя официальные обязательства, переходить в статус мужа. И вообще, может, им попробовать пожить отдельно, посмотреть, как оно там? Вполне возможно, что они жить друг без друга не смогут и прибегут обратно. Но ведь они не знают – не пробовали. Келли «пробовать» не хотела. Ещё несколько лет проб, и ей будет за тридцать. Если он за девять лет не понял, чего он хочет, то пусть идёт нафиг. Они расстались, хотя оба уверяли, что любят друг друга.

   Знакомая песня. Вроде хорошо им вдвоём, и вместе уже давно, а он замуж никак не зовёт. Не готов, говорит, к семейной жизни. Наоборот - чтобы он хотел жениться, а она нет - бывает редко, а вот ситуации, когда оба тянут резину, встречаются нынче нередко. Многие психологи, социологи и журналисты за голову хватаются. Даже имя этому феномену придумали – the fear of commitment crisis. У девушек биологические часы тикают, а эти олухи царя небесного всё решиться не могут. Объяснений напридумывали – пруд пруди, но чаще всего встречаются обвинения в инфантилизме и размышления на тему «если ему дают секс, то зачем ему штамп в паспорте». Другой вариант: раньше все женились молодыми, потому что так «надо было», это ожидалось. А теперь слишком независимые стали, плевать им на семью. Разваливается наша ячейка общества, на глазах разваливается.

   Ох уж эти мне истекающие ностальгией по старым добрым временам целители общества. Раньше, бывало, не давали девушки парням до свадьбы, так они женились более охотно. Вот времечко-то было... заглядение. Хороший повод для женитьбы – секса хочется. Ещё лучше повод – так «надо». Комнату от завода дадут. Такие браки только на небесах заключаются, не иначе. И много вы знаете людей, которым хочется обратно в те старые «добрые» времена? Впрочем, может вам как раз и хочется, да только проехали.
   Если бы вы погуляли, как я, по сайтам «секс-знакомств» на интернете и увидели, сколько там индусов, вы бы поразились. Браки им родители устраивают, до свадьбы они друг с другом толком не знакомы, а развод для них – дело неслыханное. Зато внешне очень благополучные семьи, многие даже думают, что сватовство лучше доверить родителям - вон как у индусов хорошо получается.
   Я даже не хочу обсуждать, почему давление общества - не лучший советчик в семейных вопросах, почему для абсолютного большинства современных девушек призывы хранить девственность до свадьбы звучат диким анахронизмом и почему помахивать морковкой секса перед носом измученного гормонами парня, дабы заставить его поставить печать в паспорте, глупо, унизительно и чревато печальными последствиями для обоих. Суть в том, что «старые добрые времена» ушли безвозвратно, и бес с ними.

   Гораздо интереснее обвинения в инфантилизме. Когда я говорю своим знакомым, что пресловутая боязнь штампа в паспорте часто указывает на духовную зрелость и даже мудрость, а не на инфантилизм и безответственность, что fear of commitment – это совсем не такая уж плохая вещь, на меня смотрят дикими глазами. Моё мнение противоречит... да всему. Я согласна, что это довольно странное и непривычное заключение, но давайте попробуем подумать вместе.

   Мы все уже сто раз слышали, что животный мир по большей части не моногамен. Это один из любимых аргументов «гулён». Ну где вы видели моногамного льва, орангутанга или пса? С фактами не поспоришь, но тут есть одно маленькое «но». Лев не клянётся подруге в вечной любви, не обещает провести с ней остаток своей жизни, а потом врёт, что идёт на охоту, а сам удирает в соседнее сафари к другой львице. Большинство людей в современном мире принимают как должное тот факт, что некоторые люди не моногамны. Живут как хотят, какое наше дело. А вот с враньём у нас проблемы. Если ты женился на женщине, для которой моногамия абсолютно необходимое (хоть и не достаточное) условие нормального брака, а потом годами врёшь ей, не краснея, то не надо оправдываться макаками и крокодилами. Моногамия или отсутствие оной – далеко не всегда выбор, мы часто запрограммированы в ту или иную сторону, а вот враньё – это выбор. Не биологический, не физиологический, а самый что ни на есть моральный.

   Короче, не моногамен – не женись. Или женись на себе подобной. (В скобках: я использую мужской род для простоты, немоногамной половиной запросто может быть женщина.) Как это просто – не давать обещаний, которые не можешь выполнить. Подождите, но не это ли делают те, кто честно говорит, что не готов поклясться в вечной верности своей/своему избраннику?

   Я вам скажу, почему люди изменяют и врут, врут и изменяют. Представьте себе жизнь обычного современного молодого парня. Он встречался с одной девушкой год, потом с другой пол года, потом влюбился, а она не ответила взаимностью, а потом ответила, или ответила другая, или он любил одну, а спал с другой, а потом было несколько случайных связей, а потом ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, но через два года оказалось, что они совершенно друг другу не подходят, а потом... Я думаю, идею вы уловили. В двадцать шесть, допустим, лет, наш парень вдруг встречает совершенно замечательную женщину. Они влюблены, им хорошо вместе, секс замечательный или по крайней мере неплохой, проходит пара лет, мама давно намекает, что пора бы уже внуков и что ему ещё надо, когда такая замечательная девушка есть, и подходят друг другу, вроде, и вообще почему бы не жениться? Женятся. А теперь скажите мне: этот парень моногамен? Он готов тридцать, сорок, пятьдесят лет быть верным одной женщине? Он точно ни в кого больше не влюбится? Я не знаю. Вы не знаете. Он тоже не знает. У него нет опыта. О том, что они точно не готовы быть верными никому, к двадцати с гаком годам (да даже к тридцати с гаком!) знают только охотники за вагинами, меняющие баб как перчатки и трахающие всё, что хорошо или плохо лежит. Остальные, даже если меняют подруг каждый год, а то и два раза в год, просто считают, что им пока не повезло, не встретили ту самую. Мало кто женится, будучи уверенным, что загуляет. Это как новая диета – вы попробуйте сказать тому, кто только что на диету сел, что он через три месяца сорвётся. Да вам в морду дадут.

   Конечно, многие счастливы со своей избранницей или избранником. Всё вполне может закончиться хорошо. Но это игра в русскую рулетку. Парень может быть уверен, что будет верным мужем, может считать супружеские измены злом, позором, а потом в сорок лет, через семь лет после того, как жена потеряла интерес к сексу после рождения двух детей, пуститься во все тяжкие. Или влюбиться без памяти в тридцать пять. Потом ещё раз через несколько лет. Призывы «не моногам – не женись!» несправедливы, особенно по отношению к тем, кто поддался давлению мамы, общества, девушки, беременности, финансовой ситуации или ещё чего-нибудь типа необходимости эмигрировать и срочно принимать решение.

   А потом уже семья, дети, совместное имущество, вполне неплохая жена (или муж, неважно), которая уверяет, что не потерпит измены... Да, враньё – моральный выбор, но я хорошо понимаю людей, которые не видят другого выхода. Ловушка захлопнулась. Моногамное ложе давно превратилось в прокрустово, а о разводе и подумать страшно. Одиночества в таком возрасте совсем не хочется, а альтернатив нет. Да даже если есть – кто может быть уверен, что «там» будет лучше? Мы все знаем такие семьи. Те ребята, которых мучает «страх штампа» тоже знают такие семьи. И статистику разводов знают. Конечно, иногда они просто боятся ответственности. Но те, с которыми я разговаривала, объясняли, что не хотят давать обещания, не будучи уверенными, что смогут их сдержать. Они либо знают себя, либо знают, что пока не знают. Тот же Райан сказал Келли, что его всю чаще мучает любопытство – а как оно там, с другими женщинами? У него был какой-то недо-полу-секс с одной девицей в шестнадцать лет, но это разве считается? Девять лет ему никто кроме Келли не нужен был. А тут вдруг захотелось. Никого конкретного, не изменял он ей. Просто Райан не был уверен, что любопытство не возьмёт верх в какой-то момент, если вдруг предоставится возможность. А Келли он любил и не хотел делать ей больно.

   Они ведь и вправду любили друг друга. Я почему-то уверена, что, скажи ему Келли, что поймёт, если он в какой-то момент сорвётся и изменит ей, что если он ей честно об этом скажет, то они разберутся в ситуации и будут жить дальше, что главное – любовь, главное то, что они подходят друг другу, а любопытство – это нормально, то они до сих пор были бы вместе. Я никогда не разговаривала с Райаном. Но я разговаривала с другими мужчинами, которые очень жалели, что упустили женщину, с которой хотели прожить остаток жизни. Те хотели кольцо на палец. А мужчины боялись пообещать, а потом не сдержать слово. Что интересно, вот об этом они не жалели. Они не считали это инфантилизмом, они думали, что поступили правильно, они хотели быть хозяевами своего слова. Они жалели о том, что им не оставили лазейки.

   Ишь, какие хитрые, скажете вы. Лазейку им подавай. Заранее разреши гулять, если зачешется. И рыбку, понимаешь, съесть... Я понимаю вашу точку зрения. Можно ведь разрешить, а потом он как пойдёт гулять... Опустошит душу, сломает жизнь и всё равно уйдёт в итоге. Вполне возможный сценарий. Я не ратую за тот или иной вариант. Ваш выбор. Налево пойдёшь – коня потеряешь, направо – ещё что-нибудь отрежут. Если бы у меня был универсальный рецепт семейного счастья...

   Просто у людей, не оставляющих любимым лазейки, нету выбора. Им подходит только тот, кто уверен, что ему больше никто не будет нужен до конца дней. Он, правда, может ошибаться, причём искренне. Потом придётся врать или разрушать семью. Но игра стоит свеч, шансы неплохи. Главное, найти этих, уверенных. И не удивляться, что далеко не все, пусть трижды замечательные, пусть ни разу не изменившие, готовы давать обещания на сорок-пятьдесят лет вперёд.

Comments

( 406 comments — Leave a comment )
Page 1 of 7
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] >>
ishadow_stalker
Apr. 5th, 2007 04:50 am (UTC)
Лично я этого не понимаю зачем?
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 04:58 am (UTC)
вы знак препинания нигде не пропустили?
(no subject) - nchaly - Apr. 5th, 2007 07:42 am (UTC) - Expand
molot_pravdy
Apr. 5th, 2007 04:51 am (UTC)
Священные тексты мировых религий - вот настоящий ответ на многие вопросы!
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 04:58 am (UTC)
хорошо тем, у кого все ответы есть
(no subject) - melki_bes - Apr. 5th, 2007 05:23 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 05:24 am (UTC) - Expand
(no subject) - melki_bes - Apr. 5th, 2007 05:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - ly4ezarnaya - Apr. 5th, 2007 10:18 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 04:56 am (UTC)
я этот... крот-копатель :)
amgirl
Apr. 5th, 2007 04:53 am (UTC)
Ну сейчас начнется :)

А ведь чего уж тут - врут, врали и будут врать. Причем не только мужчины. Только для мужчин в общественном сознании это "более характерно". Мужчина, вроде, гуляет "по своей природе". А женщине уготована роль опять же "по природе" быть моногамной.

И, между прочим, для некоторых это называется "тактика военных действий": просто замечательный термин из серии "Клава, я валяюсь"

Ладно - я что-то много сегодня разговариваю :)
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 05:02 am (UTC)
женщины стремительно догоняют мужчин, если верить статистике
f_man
Apr. 5th, 2007 04:55 am (UTC)
интересный ЖЖ :)
npocmomak
Apr. 5th, 2007 04:55 am (UTC)
Мы живем в мире одиночества и эгоцентризма. Мало что вписывается в этот мир более логично, чем мастурбация. Для нее не нужен никто, кроме вас самих. Но если вы состоите в долговременных серьезных сексуальных отношениях с женщиной – или даже в кратковременных и несерьезных сексуальных отношениях с женщиной – для онанизма в вашей жизни не остается места 8-(
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 05:03 am (UTC)
какая досада...
(no subject) - rasteehead - Apr. 5th, 2007 09:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 04:18 pm (UTC) - Expand
milongera
Apr. 5th, 2007 05:00 am (UTC)
Хороший текст.
Можно коррективу внести?
" встречаются нынче всё нередко" - не совсем по-русски (варианты: встречается нередко или встречается все чаще).
И еще про львов - у них достаточно устойчивые прайды на долгие годы).

azbukivedi
Apr. 5th, 2007 05:07 am (UTC)
да, я сейчас как раз правлю текст :)
спасибо
львы - они цари зверей
а если серьёзно, то у людей тоже часто... на долгие годы :)
(no subject) - sin_otca - Apr. 5th, 2007 05:24 am (UTC) - Expand
lavinya
Apr. 5th, 2007 05:05 am (UTC)
Из того, что ты пишешь, проистекает логический вывод - браки лучше всего просто взять и отменть. А то мороки потом не оберешься.
(написано, как всегда, очень интересно и "задуматься-заставляюще" - спасибо!)
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 05:13 am (UTC)
Почему отменить? У нас свободное общество. Кто хочет, тот женится/замуж выходит. На свой страх и риск. :))))))
Главное, не навязывать это тем, кто не готов. А потом удивляться, что они врут и изменяют.
(no subject) - tobe_determined - Apr. 5th, 2007 05:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 05:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - tobe_determined - Apr. 5th, 2007 06:01 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 06:02 am (UTC) - Expand
(no subject) - tobe_determined - Apr. 5th, 2007 06:09 am (UTC) - Expand
nathalyru
Apr. 5th, 2007 05:14 am (UTC)
у меня было два (можно так сказать) длинных отношения с любимыми мужчинами, оба распались после секса на стороне. Ну, перавое, ладно, и раньше наладом дышало, но второе - просто классика. И хоть я нормально к таким вещам отношусь, и это был не просто трах, все равно многое поменялось после его этого секса... ВСЕ. Очень любила. Но все это уже в прошлом.
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 05:20 am (UTC)
тут каждая ситуация индивидуальна
я же не знаю обстоятельств
если только из-за этого, то не жалеешь ли?
если не жалеешь, то и слава богу
(no subject) - nathalyru - Apr. 5th, 2007 02:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nathalyru - Apr. 5th, 2007 02:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 03:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nathalyru - Apr. 5th, 2007 03:49 pm (UTC) - Expand
aprelka2004
Apr. 5th, 2007 05:26 am (UTC)
Подпишусь практически под каждым словом. Я примерно тоже говорю своим знакомым) просто, по моему, честнее и правильнее сразу поставить в известность тем, кто предпочитает "свободные отношения", но решил например жениться для чего то там на одной. И для девушки не будет это страшным шоком. Она решит - либо ее это устраивает, либо нет. Ну и так далее. Это лучше, чем врать.. и главное, сразу снимается повод для упреков фактически.. потому что человек знал и сделал выбор - попробовать или не стоит.
poslan_za_elkoy
Apr. 5th, 2007 05:38 am (UTC)
"Ты знал и сделал выбор заранее" - это всего лишь ещё одна ловушка.
Заранее знать и выбирать невозможно, можно только манипулировать человеком так, чтобы он "какбысам" сделал тот выбор, который Вас устроит.
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 05:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - poslan_za_elkoy - Apr. 5th, 2007 05:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 05:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 05:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - aprelka2004 - Apr. 5th, 2007 05:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 05:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - aprelka2004 - Apr. 5th, 2007 05:48 am (UTC) - Expand
red_rat_catcher
Apr. 5th, 2007 05:32 am (UTC)
погоди. Все это работает когда ОБА (и тот кто жаждет лазейки и тот кому эта лазейка ненужна и даже более того он ее не хочет) понимают взаимную ценность и готовы поступаться своей моралью (в том смысле в каком ты это привела, а так же будущей или настоящей болью) для сохранения пары. Если понимание ценности партнера наступает после расставания, то это как то.. инфантильно.
И насчет секса до брака.
Я думаю что наставивание одного из партнеров на том что секса до брака не будет (вариант резкого ограничения секса в сожительстве)это да- приводит таки пару к браку (при всех минусах этого подхода он чрезвычайно эффективен). Есил одному из партнеров брак важен то стоит на том настаивать. Другое дело что те кому такой подход не нужен. должны попроще смотреть на уход того(от того) партнера, которому брак важен. Ведь тут просто- люди не совпали по основному показателю. Прислушались к себе и не совпали - бывает.
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 05:37 am (UTC)
Не поняла, почему осознание ценности партнёра пост фактум - инфантильно. Жизни по-разному складываются. Не всегда знаешь тогда...
Насчёт эффективности "не давать" я в наше время не уверена. Парень должен НУ ОООЧЕНЬ любить девушку. Потому как другие дадут.
(no subject) - red_rat_catcher - Apr. 5th, 2007 05:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 05:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - red_rat_catcher - Apr. 5th, 2007 05:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 05:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - red_rat_catcher - Apr. 5th, 2007 06:01 am (UTC) - Expand
liza_bam
Apr. 5th, 2007 05:34 am (UTC)
А вот мне кажется что через 9 лет совместной жизни в качетсве временном страх становится больше А вот есди бы они поженились раньше -- так может и не было бы страха-то. Это же как в холодную воду. Чем дольше ждешь, тем меньше хочется.

Я вот например ни разу об этом не жалела. Хотя дважды была на грани развода. понимаю что это может ханжеством показаться, но у меня ощущение что имя многое меняет. Черт знает почему :). Понимаешь, 9 лет носить кольцо с обещанием жениться (помолвка это ж оно и есть) -- это дикость какая-ито... Какое-то варенье на завтра.
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 05:40 am (UTC)
Ну, тебе повезло. А могло не повезти, правда? В том смысле, что страх на имя не очень-то смотрит... Уж лучше так, чем нарожать детей, а потом разводиться.
Но 9 лет - перебор, да.
(no subject) - liza_bam - Apr. 5th, 2007 03:38 pm (UTC) - Expand
sin_otca
Apr. 5th, 2007 05:35 am (UTC)
"Страх штампа" - это даже лучше. Точнее.
В последнее время люди вобще стали без малейшего страха планироваться своё будущее. Более того - предсказывать его.
Кредит в банке на 40 лет, договор с работодателям на 10, свадьба наконец... И всё. Ты уже живёшь по графику.
Господи, люди, оглянитесь на секунду! Посмотрите на себя-2-года-назад. Вы были другим человеком. Мы все постоянно меняемся. Более того: вы-2-года-назад представлял, что вы станете таким, какой вы на данный момент? А вы-5-лет-назад? 10?
Так как вы можете что-то обещать про своё будущее?
И простите великодушно тех, кто старается оставить хоть какую-то часть себя-любимого на свободе.
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 05:42 am (UTC)
Я согласна, хотя кредит в банке - это другое. Это как рент, только платишь себе. Я не воспринимаю это как не свободу, скорее как удобство. Дом, если что, продать можно.
(no subject) - sin_otca - Apr. 5th, 2007 05:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 06:01 am (UTC) - Expand
(no subject) - sin_otca - Apr. 5th, 2007 10:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 04:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - incandessence - Apr. 5th, 2007 07:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - sin_otca - Apr. 5th, 2007 10:34 am (UTC) - Expand
melki_bes
Apr. 5th, 2007 05:39 am (UTC)
На самом деле, очень метко подмечено. Я и сам зачастую задумывался на эту тему, и приходил приблизительно к тем же результатам.
azbukivedi
Apr. 5th, 2007 05:44 am (UTC)
я занимаюсь плагиатом ваших мыслей? :))))))
(no subject) - melki_bes - Apr. 5th, 2007 05:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 05:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - melki_bes - Apr. 5th, 2007 06:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 04:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - melki_bes - Apr. 5th, 2007 09:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 5th, 2007 11:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - melki_bes - Apr. 6th, 2007 09:05 am (UTC) - Expand
anfisa_
Apr. 5th, 2007 05:45 am (UTC)
Мне кажется, что изрядная доля разводов и проблем в браке происходит оттого, что как-то повсеместно забылась простая истина, что эйфория от нового сексуального партнера проходит за 2-3 года, и "ах любофф" сама по себе не позволит прожить долгую совместную жизнь. Мы слишком переоцениваем эту самую "любоф". (тут можно было бы пространно порассуждать о причинах и следствиях и массовой культуре)

Для долговременного брака нужно больше, чем сексуальное влечение. Обычно психологи в этом месте начинают путано рассуждать о дружбе, родстве душ и пр. Это нечто может быть что угодно, хоть примитивная материальная выгода, хоть уважение к партнеру, хоть общие интересы, хоть совметсная недвижимость или криминальный бизнес, но должно быть что-то помимо "ах любофф", и при этом более ценное в глазах обоих партнеров, чем удовольствие от секса, чтобы удерживать их обоих в семье. Моно- или гетерогамность здесь не причем - если есть что-то более важное для сохранения партнерства, чем секс, то и способы удовлетворения сексуальных вожделений найдутся такие, при которых вторая сторона либо ничего не узнает, либо как минимум не будет поставлена перед необходимостью предпринимать какие-то действия.

Вообще, прежде, чем выходить замуж(жениться), хорошо бы подумать, а зачем это надо, а потом уже искать себе партнера, способного достижению этой надобности посодействовать. Но мы думать не любим, это считается вторичным, а вот "ах любофф"! И очень часто приходится наблюдать, как девочки пытаются выйти замуж за мальчиков, совершенно не пригодных для роли мужа, и наоборот.

В общем, с печалью я смотрю на ваше (и, пожалуй, наше тоже) поколенье:))

azbukivedi
Apr. 5th, 2007 05:52 am (UTC)
Как раз психологи, которых я сейчас читаю пачками, пишут, что не надо основывать браки на страсти. Они с вами согласны.

А вот насчёт моно- и гетерогамности вы не правы. Очень даже при чём, вне зависимости от причины брака. Большинство людей ищут моногамию, даже если женились вполне "разумно".
(no subject) - anfisa_ - Apr. 6th, 2007 03:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 03:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - anfisa_ - Apr. 6th, 2007 04:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 04:12 am (UTC) - Expand
(no subject) - gpf - Apr. 6th, 2007 06:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - anfisa_ - Apr. 9th, 2007 05:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - gpf - Apr. 6th, 2007 05:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - jungehexe - Apr. 5th, 2007 08:16 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 7
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] >>
( 406 comments — Leave a comment )