?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Tempatations

"Неужели вы считаете, что супружеские измены - это хорошо, это нормально?"

Разговор окончен. Снова здорово. Упростите всё, что я сказала, рассмотрите проблему через чёрно-белую призму добра и зла, зрелости и инфантильности, воли и безволия, ответственности и безответственности, контроля и импульсивности, задушите мысль морализаторством и рассуждениями на тему "как надо", и вместо ответа вы получите незабываемый по своей красоте кадр: моя спина, скрывающаяся за ближайшим поворотом.

Вы знаете, зачем я пишу эту книгу? А, ну да, слава, деньги, женщины... пардон, мужчины, и прочие атрибуты успеха, который мне, скорее всего, не светит. Здесь очень трудно пробиться, поверьте мне. Шансы того, что я что-то реальное на этом заработаю, весьма малы. Вполне возможно, что за год труда я получу шишь с мягким знаком. И нет, я не пишу потому, что "не могу не писать". Когда у меня чешутся руки, я пишу в ЖЖ. Совершенно незачем для этого перелопачивать кучу литературы и по десять раз редактировать каждую страницу, изматывая себя бесконечными переставлениями слов в предложении. Что я хочу сказать, чего до меня не сказали?

Многие мои читатели искренне недоумевают: в чём проблема, нафиг моногамность, разве в этом дело? Даёшь свободу в отношениях! А если не даёшь - сам виноват, потом не жалуйся. Их меньшинство, и они не помогают. Им просто вежливо предлагают искать себе подобных. Я не ставлю своей целью пропагандировать их образ жизни или уверять, что все должны придерживаться подобных взглядов. Несмотря на то, чти эти взгляды лично мне близки, книга будет не только и не столько для них. Прежде всего я хочу достучаться до тех, кто оставляет вот такие комментарии:


Нет, я могу понять, что любопытство - это одно из главнейших человеческих качеств. Поэтому испытывать соблазн попробовать что-то новое - это, по-моему, нормально. Я не понимаю, как взрослый и психически здоровый (не одержимый какой-либо манией) человек не может противостоять соблазну, если у него есть для этого веская причина (в случае полигамии одного супруга и моногамии другого - нежелание причинить боль любимому человеку).
У взрослого человека обычно бывает достаточно много различных интересов. И секс является только одним из них. И если психика не сдвинута в сторону секса, то ограничение моногамии не перевесит преимущества от всех прочих интересов.

Эта ситуация чрезвычайно напоминает мне ребенка с коробкой шоколадного ассорти. Ему очень хочется попробовать все конфеты. И на данный момент - это для него очень важно. Он не может отвлечься от этого любопытства и подумать, например, о том, что ему будет плохо, если он съест все, или о том, что кто-то еще хочет попробовать этих конфет. Он вообще ни о чем не думает, кроме своего нынешнего желания перепробовать все.

Так вот если полигамный взрослый человек на самом деле еще ребенок, то ведет он себя точно так же. А вот если он действительно взрослый, то отказаться от всей коробки не станет для него проблемой.


Давайте попробуем вот что. Представьте себе шкалу силы воли от одного до десяти.
Единица – абсолютная неспособность контролировать себя, патология, описанная мной в рассказе Импульс. Десять – полный самоконтроль, всегда и во всём, в природе не существующий. Два-три – на редкость слабовольный человек, подверженный всем и всяческим соблазнам, тот, кого мы называем тряпкой. Семь-восемь – некто вроде моего мужа, человек, поражающий всех тем, как он может управлять собой. Сказал, что сделает – сделает. Сказал, что не будет – не будет. Вредных привычек нет, ест только здоровую еду, спортом занимается в любую погоду, моногамен, почти идеален. Разве что даст себе иногда маленькую поблажку тут и там, позволит денёк полениться или съесть одну конфету в месяц. По мелочи. Невероятно тяжёл в повседневной жизни. С такими вообще трудно – они плохо понимают людские слабости, они вечно борются и ищут, только чтобы найти и перепрятать. Их один-два на тысячу, в лучшем случае. "Девятки", я думаю, тоже существуют – один на миллион. Эдакий Терминатор во плоти, на 99% без слабины.

Абсолютное большинство из нас находится где-то между четырьмя и шестью, и эта цифра колеблется в течение жизни в зависимости от многих факторов. Я себя оцениваю где-то на пятёрочку.

А теперь главное. Этой шкалой мы меряем способность противостоять СВОИМ соблазнам. Тот факт, что я не курю и не пью, не является проявлением силы воли и для оценки не защитывается. Это не соблазн для меня. Точно так же как и азартные игры. Я совершенно не азартный человек – через час в казино Лас Вегаса чуть не уснула с тоски. Вот не грызть ногти требует чудовищных усилий. Вроде отучишься с помощью разных средств, несколько месяцев протянешь, а потом стресс или болезнь – и ногтей нет. Сладкое и секс – это да, это тоже моё. А кофе мне даром не нужен. И физическими упражнениями я занимаюсь с удовольствием. Вполне возможно, что вы как раз моногамны от природы, равнодушны к шоколаду, и вас воротит от мысли, что можно грызть ногти, но вы не можете проснуться без литра кофе или поднять задницу с дивана, чтобы заняться хоть каким-то спортом. А может вы много раз бросали курить, только чтобы опять начать, месяцы спустя, когда никотин уже давно вымыло из организма и физической зависимости нет. Стресс – и сорвались. Или вы всё откладываете на последний момент, вечно везде опаздываете, и дома у вас бардак. А у меня – порядок, и делаю я всё вовремя. Но нет, я не сильнее, у меня просто другие слабости. Сила воли – это сказать себе «да» или «нет», в зависимости от ситуации, и следовать своему слову. Всегда. Отныне и вовеки веков.

Мы любим оправдывать свои слабости. Наши соблазны – они самые соблазнительные и самые безвредные. То, что делаем мы, очень трудно не делать, и вреда особого нет. То, что делают другие – признак слабости характера и приносит массу неприятностей другим людям. Наши слабости биологически обусловлены, нормальны, широко распространены. Их слабости – это неспособность сделать правильный выбор в жизни и поставить интересы других выше своих. Давайте хором прочтём им лекцию. Действительно, ну почему ВЫ не можете поднять задницу с дивана? Вы думаете, я от природы приспособлена к бегу? Да ни разу. Ваше наплевательское отношение к собственному здоровью отольётся вам и вашим близким горькими слезами ещё лет через ...цать. А уж про курильщиков я вообще молчу – вы достали дымить этой дрянью мне в лицо и портить нам всем лёгкие. Опаздывать – невежливо, признак неуважения к окружающим. С чего вы взяли, что можете транжирить моё время?

Ну, давайте, ваша очередь. Кто ещё не обсудил, что детей надо кормить грудью, свингеры – больные люди, а за привычку ковырять в носу надо ссылать в Северную Корею без права переписки? А женатые бисексуалы? Вот где богатая тема!

Вы помните фильм «Шоколад»? Вы помните сцену в конце, где мэр города обожрался шоколадом в витрине? Гениальная сцена, советую пересмотреть фильм, если забыли. Это то, к чему приводят попытки пересилить себя - неделями, месяцами, годами. Мы срываемся. Диетологи не перестают говорить с экранов и писать на страницах книг, газет и журналов, что подход "да возьмите вы себя в руки и перестаньте жрать как свинья, наконец, вы же взрослый человек!" приводит к комплексам, болезням типа булимии, зацикленности на еде, резкому падению самооценки, спорадическим циклами 'суровая диета – обжираловка' и, в итоге, к плохому здоровью и повышенному весу. Все уже давно поняли, что сила воли тут ни при чём, а кто не понял, тот за это платит втридорога. А, ну да, секс и еда - совсем разные вещи. Смотри выше про "наши" vs. "их" соблазны.

Отношение общества к супружеским изменам напоминает мне пресловутую Войну с Наркотиками. The War on Drugs унесла и искалечила столько жизней за последние сорок-пятьдесят лет, в неё вгрохали столько миллиардов, что война в Ираке по сравнению с этим - деревенская потасовка. Меняются президенты, то консерваторы приходят к власти, то либералы, а мы всё воюем. Сажаем, запрещаем, не пущаем, конфискуем, ещё сажаем. Тратим столько денег, что пол-Африки можно прокормить, переполняем тюрьмы, а воз и ныне там. Политики плюются риторикой - ужесточим борьбу с наркотиками! Кто против? Да никто - это хороший способ добавить себе голосов. Семейные ценности, борьба с наркотиками, пропаганда здорового образа жизни, борьба с алкоголизмом... Баррикады, на которые запрыгивают все, кто может. Я всё жду, когда люди послушают ваши праведные призывы и бросят изменять, пить, колоться, жрать всякую дрянь, а заодно начнут мазаться санблоком на пляже.

Я пишу свою книгу потому, что мы привыкли жить в мире, где наша колокольня – самая высокая. И если вам повезло, и ваш партнёр разделяет или удачно дополняет ваши недостатки – замечательно. Живите, будьте счастливы, не читайте другим лекции. Поставьте себе оценочку по шкале силы воли. Четыре? Шесть? Ну и занимайтесь своими проблемами – у вас их, судя по всему, полно. Как и у меня, и у всех нас.
А вот если вы хотите одного, а супруг – другого, если вы вдруг узнали, что вам изменяют или хотят свободных отношений, то... можно сразу расстаться. Это просто. Только вот не бегут почему-то. Тут и дети, и финансовые обязательства, и привязанности, и общие друзья и родственники, и много чего ещё. Проще всего залезть на свою колокольню и грозить оттуда пальцем как солдат с плаката «ТЫ записался в добровольцы?» Почему ты, такой сякой, не можешь противостоять соблазну, если для этого есть веская причина? Ты же взрослый человек! Ага, говорит он, а ты орёшь на детей и разбрасываешь носки, и вообще моногамия – чушь, главное, что я тебя люблю. Лично меня бы твоя измена не напрягла, а вот то, как ты тратишь деньги налево и направо, не в силах оставаться в рамках бюджета, бесит неимоверно. Вы уже видите, куда это идёт?

Мне очень хочется верить, что если мы задумаемся об универсальной шкале воли, если мы перестанем оправдывать свои слабости как почти непреодолимые и рассматривать чужие как признак инфантильности и неспособность сделать правильный выбор, то нам всем станет легче жить. Уважайте чужие слабости. Жена, которую потянуло на сторону по той или иной причине, может быть плохой или хорошей женой, может подходить вам или не подходить – я не знаю. Но я точно знаю, что верный способ разрушить брак – это перестать её уважать, это презирать её безволие и кажущееся безразличие к вашим чувствам, это считать, что ваша моногамия делает вас лучше и выше, что она сделала неправильный выбор и пренебрегла вашими нуждами. Она всего лишь не "девятка", а "пятёрка". А вы, может, вообще "четвёрка". Работать над отношениями лучше, сидя рядом, а не стоя на кафедре и тыча перстами в небеса.

Comments

( 308 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
esya
Apr. 6th, 2007 02:42 am (UTC)
Свет, большинству из нас, чтобы оказаться в чужой постели (изменить, трахнуться, переспать с кем то) - нужно открыто подавать сигналы, я доступен и открыт к этому, активно добиваться этого, тратить деньги и время на это, свое и своей семьи - очень мало на кого, как на голливудскую суперзвезду вешаются желающие гроздьями - если это нормальный человек, то у него просто сбой сигнализации, он посылает неверные сигналы - по себе знаю, когда я была влюблена, ко мне очень странные люди цеплялись с совершенно серьезными намерениями, потому что я подавала эти сигналы, сама того не зная.
Так вот, чтобы наесться вредной пищи, или купить пачку сигарет, или выпить вискаря в одиночку и т.д. - не нужно тратить много энергии и времени, на инициацию процесса, она облегчена. А на измену нужно, случайный перепих по пьяни, изменой условно не считаем, это не нарушение моногамии, а вот постоянный активный поиск и соблазнение новых и новых партнеров - это, простите меня, не слабость.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 03:03 am (UTC)
Между перепихом по пьяни и постоянным активным поиском много чего есть - grey area. Не совсем понятно, где проходит граница. Я не знаю про сигналы (возможно, это так, я не спорю), но большинство измен рождаются из флирта на работе или с друзьями и знакомыми. И если это не слабость, то что это. Если человеку нужно/хочется сексуального разнообразия, и ДО свадьбы он (ок, она, а то меня уже в шовинизме обвинили) этого не знала, не понимала. Там многие писали про "нагуляться". Не всем дано нагуляться. Проблема в том, что если смотреть на это сверху вниз - мол, пересиль уже себя, наконец, то ничего не добьёшься.
И да, это таки вопрос силы воли, пересиливания себя. А чего же ещё?
(no subject) - madam_xoxlakova - Apr. 6th, 2007 03:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - esya - Apr. 6th, 2007 03:24 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 03:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - esya - Apr. 6th, 2007 03:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 03:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - esya - Apr. 6th, 2007 03:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 03:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - esya - Apr. 6th, 2007 04:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 04:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - esya - Apr. 6th, 2007 01:29 pm (UTC) - Expand
:-) - rikin - Apr. 6th, 2007 04:13 pm (UTC) - Expand
Re: :-) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 09:17 pm (UTC) - Expand
Re: :-) - rikin - Apr. 6th, 2007 09:28 pm (UTC) - Expand
Поправочка - gingerat - Apr. 8th, 2007 09:09 am (UTC) - Expand
Re: Поправочка - esya - Apr. 8th, 2007 04:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - akimal - Apr. 9th, 2007 09:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 9th, 2007 10:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - rikin - Apr. 6th, 2007 04:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 09:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - rikin - Apr. 6th, 2007 09:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - stalkerbezuma - Apr. 6th, 2007 11:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - rikin - Apr. 8th, 2007 11:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - _milashka - Apr. 11th, 2007 04:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - stalkerbezuma - Apr. 6th, 2007 10:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - jungehexe - Apr. 6th, 2007 07:38 pm (UTC) - Expand
maruse4kin
Apr. 6th, 2007 02:43 am (UTC)
Думаю, что нельзя сваливать все в одну кучу, измеряя слабости по шкале воли. Маньяки тоже, знаете ли, питают слабость... Предлагаете их уважать? Это, конечно, крайний случай, и все же.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 02:55 am (UTC)
Способность сопротивления можно измерить по шкале в любом случае. Сами слабости разные для всех. Маньяки, педофилы и прочие - больные люди. Их надо изолировать, лечить. Я не предлагаю их уважать, но понимать, откуда ноги растут, стоит.
(no subject) - _irenaf_ - Apr. 6th, 2007 03:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 03:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - _irenaf_ - Apr. 6th, 2007 03:10 pm (UTC) - Expand
m0ebius
Apr. 6th, 2007 03:01 am (UTC)
Бросаем курить господа!
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 03:05 am (UTC)
Ox, курить в присутствии детей - это вообще преступление. Куда там полигамии. :))))
(no subject) - assedo - Apr. 6th, 2007 04:19 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 04:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - assedo - Apr. 6th, 2007 04:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 04:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - assedo - Apr. 6th, 2007 04:59 am (UTC) - Expand
+1000 - levkonoe - Apr. 6th, 2007 06:17 am (UTC) - Expand
Re: +1000 - assedo - Apr. 6th, 2007 06:24 am (UTC) - Expand
amgirl
Apr. 6th, 2007 03:08 am (UTC)
Сладкое и секс – это да, это тоже моё
Радостно подпрыгивая вслед: "и моё, и моё!" Как я тебя понимаю :)

И, кстати, про силу воли в данном вопросе\вопросах я вообще молчу.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 03:10 am (UTC)
ох, вот я могу 15 км пробежать, а тут...
интересная штука, эта воля
(no subject) - amgirl - Apr. 6th, 2007 03:13 am (UTC) - Expand
incandessence
Apr. 6th, 2007 03:17 am (UTC)
Слушайте, вот это вот апофеоз, по-моему:

"Отношение общества к супружеским изменам напоминает мне пресловутую Войну с Наркотиками."

Ну, конечно, кто хочет колоться, тот пусть колется. А кто хочет зарабатывать на этом деньги, пусть зарабатывает. Мы же свободные люди, ага. И у каждого свои слабости. Ну, нельзя же себя ограничивать. А то потом эти ограничения в такое выльются.

Серьезно задумалась, стоит ли вообще дискутировать дальше...

Мне очень хочется верить, что если мы задумаемся об универсальной шкале воли, если мы перестанем оправдывать свои слабости как почти непреодолимые и рассматривать чужие как признак инфантильности и неспособность сделать правильный выбор, то нам всем станет легче жить.

Вообще, это вопрос терминологии, по-моему. В моей терминологии "оправдывать свои слабости как почти непреодолимые" и есть признак инфантильности. Мне кажется, свои слабости я знаю. Только я называю их своими именами и не считаю непреодолимыми, потому что либо я их уже преодолела, либо у меня не было веской причины их преодолевать. Еще раз повторю, взрослость - это не способность чего-то не испытывать, это способность разумно и морально реагировать на испытываемое. Морально - это значит в рамках моей морали (очевидно же, что у каждого мораль своя). А моя мораль - это набор принципов, которые я на данный момент считаю правльными. Заодно поясню, мораль, по-моему мнению, вещь достаточно подвижная, в течение жизни она может меняться. Я это принимаю. Потому что понимаю, что любой человек, и я в том числе, может ошибаться и ошибается. И если в какой-то момент я пойму, что какие-то принципы моей морали ошибочны - не вижу, почему я должна продолжать им следовать, а не изменить их. Это мои принципы и моя мораль. И ими регулируется моя жизнь, в конце концов.

Уважайте чужие слабости.

Снова вопрос терминологии. В моем понимании "уважать что-то" означает позволять этому быть. Я не уговариваю всех быть моногамными. Если я, допустим, узнаю о том, что кто-то из моих друзей ходит на сторону, я не буду читать ему лекцию на тему того, как это плохо (это не гипотетическое рассуждение, подобная ситуация была совсем недавно) и вообще никак не буду выражать осуждение. Потому что это его жизнь, его мораль и его выбор. И я этот выбор уважаю и позволяю ему быть. Однако в моем понимании "уважать" вовсе не означает "понимать" и тем более "принимать". Уважая что-то, я могу искренне удивляться и не понимать этого и тем более считаю себя в праве не тащить это в свою мораль. Если выше упомянутый друг спросит мою точку зрения на ситуацию, я честно выскажу ему свое мнение. Непременно упомянув, что это мое мнение в моей системе ценностей. И я имею на него право. Это не обсуждается.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 03:24 am (UTC)
Про наркотики вы меня совсем не поняли. Это страшное зло, особенно такие вещи, как крэк и героин. Просто сажать всех подряд - и кто продаёт, и кто подсел по незнанию, и кто вообще в машине с ними оказался - не работает. Уже доказано. Распространителей надо сажать, однозначно. Наркоманов надо лечить. А уж тех, кто с парой граммов марихуаны пойман, вообще надо предупредить и всё. Возможно, на учёт поставить. Проблема именно в отношении общества, в "войне", которую мы проигрываем. Я наркоманию не оправдываю ни разу. Но это болезнь.

Про мораль и систему ценностей вы всё хорошо сказали, даже не поспоришь. Просто перечитайте свой изначальный комментарий, на который я тут ссылаюсь. Сколько в нём поучительного пафоса. Сколько в нём "я лучше вас". Бороться с собой надо. Проблема в том, что у большинства хреново получается. И лекциями делу не поможешь.
(no subject) - shin1 - Apr. 6th, 2007 04:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 04:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - shin1 - Apr. 6th, 2007 05:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 05:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - shin1 - Apr. 6th, 2007 05:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 03:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shin1 - Apr. 6th, 2007 06:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - incandessence - Apr. 6th, 2007 07:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - wesel - Apr. 10th, 2007 12:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - incandessence - Apr. 10th, 2007 01:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - wesel - Apr. 10th, 2007 01:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 10th, 2007 02:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - incandessence - Apr. 10th, 2007 03:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - wesel - Apr. 10th, 2007 12:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - incandessence - Apr. 10th, 2007 01:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - wesel - Apr. 10th, 2007 01:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - jungehexe - Apr. 6th, 2007 07:41 pm (UTC) - Expand
kadis
Apr. 6th, 2007 03:58 am (UTC)
Последний абзац ну просто "I believe in..."!!!

Красиво
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 04:07 am (UTC)
Я прям как Мартин Лютер Кинг. I have a dream.
:))))
(сейчас ещё ктоньть решит, что я серьёзно )
(no subject) - kadis - Apr. 6th, 2007 04:12 am (UTC) - Expand
ulay
Apr. 6th, 2007 04:01 am (UTC)
Наши слабости - самые слабые слабости в мире:)

И к тому же мне кажется, что люди могут самоутверждаться как активно, так и пассивно. Пассивно - это оно и есть: а я зато мужу не изменяю. Потому что у меня такие принципы. И я хорошая уже исключительно поэтому и всем положено меня уважать только за то, что я чего-то не делаю.
И еще я уже давно заметила, что активный человек активен во всем. И зачастую в поиске и смене сексуальных партнеров.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 04:06 am (UTC)
Ну нет, активным можно быть в спорте или комсомоле, тут я не вижу большой связи. А в остальном - да. Все так рьяно отстаивают свою точку зрения...
(no subject) - ulay - Apr. 6th, 2007 04:18 am (UTC) - Expand
cherniavska
Apr. 6th, 2007 04:22 am (UTC)
Меня лично напрягают любые рассуждения "вообще".
Да, у всех есть слабости, и все по-разному к ним относятся, и некоторые наслаждаются, а некоторые с ними борятся, а третьи делают из них флаг и лезут на баррикады, потому что думают что эти слабости делают их настоящими людьми.

Мне кажется, что надо смотреть на конкретные ситуации..Скажем Келли и Райан из той истории, про которую вы написали..Ну она не дала ему лазейку, он не попросил..Ну не поженились они, ну и что??? Кто-то серьезно пострадал? Нет..Трагедии не было..

А возьмем, например, вот такую историю, которую мне рассказал уже достаточно взрослый человек, можно сказать, что пожилой..канадец..
Его отец в один прекрасный день ушел из семьи к другой женщине, оставил жену и 4 детей, и ни разу не попытался с ними связаться, ни копейки алиментов не платил. Этот тогда ребенок - был старший, он не получил образования, "сделал себя сам", помогал матери все время и на всю жизнь остался отравленным этим уходом. Он, ему - 53 года, до сих пор говорит о своем отце с ненавистью, он не простил и не пережил этого..
Можно сколько угодно рассуждать о том, что все мы люди и всем нам свойственны слабости с которыми мы не можем бороться, но когда, скажем, другие люди, их интересы и их well-being и мои слабости вступают в противоречие - вот тут и определяется какой ты человек..Вот тут человек и делает выбор, и я думаю, что тут как раз оценка этого выбора абсолютно уместна, в том числе и оценка этого выбора другими людьми, потому что это и отличает человеческое общество от животных - общественная мораль и чувство юмора..
Поэтому если человек сделал выбор, пошел и переспал с мужем/женой близкой подруги, потому что не смог удержаться от соблазна, а в результате разрушились, скажем две семьи, один подросток со слабой психикой стал алкоголиком, а другой подросток не смог учиться в хорошем университете и пошел работать сварщиком, потому что у матери-одиночки не было возможности ему помочь с учебой - я лично этого человека уважать не буду..и коэффициент его силы воли в даннном случае меня не волнует..
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 04:39 am (UTC)
Уход из семьи - это другое, это не слабость. А вот если муж изменил и хотел остаться, а жена его выкинула - далее по тексту, дети-сварщики и алкоголики?
(no subject) - cherniavska - Apr. 6th, 2007 04:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 08:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 09:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cherniavska - Apr. 7th, 2007 12:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - napalm_d - Apr. 6th, 2007 08:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - katherine_kinn - Apr. 6th, 2007 01:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 03:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - katherine_kinn - Apr. 6th, 2007 03:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 03:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - katherine_kinn - Apr. 6th, 2007 03:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 09:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - jungehexe - Apr. 6th, 2007 07:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 08:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - gingerat - Apr. 8th, 2007 09:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 8th, 2007 01:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - gingerat - Apr. 8th, 2007 01:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 8th, 2007 02:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - gingerat - Apr. 9th, 2007 07:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - napalm_d - Apr. 13th, 2007 07:01 am (UTC) - Expand
(no subject) - cherniavska - Apr. 6th, 2007 04:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 09:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cherniavska - Apr. 7th, 2007 12:28 am (UTC) - Expand
(no subject) - gellada - Apr. 7th, 2007 04:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - cherniavska - Apr. 7th, 2007 05:06 am (UTC) - Expand
x_ginger
Apr. 6th, 2007 05:33 am (UTC)
Сейчас опять скажу "Я" и вы разозлитесь:)Но иначе никак не получается. Слишком уж близко к сердцу стреляете, извините:)

В принципе, с концептом согласна.Всю жизнь пыталась чужие слабости уважать, и находить в любом человеке положительную сторону. Так действительно легче понять человека, найти с ним общий язык, и вообще жить. Но сейчас начинаю понимать две вещи:

а) это очень тяжелая психологическая работа. Мы почему то привыкли автоматически оценять чужие слабости как недостатки, теперь надо переучиваться. Это не легче чем бросить курить.
б)Обычно люди смотрят на таких всепонимающих и логичных как на "лохов", и почему-то торопятся сесть им на шею. А скинуть не все могут.

Так что хочешь не хочешь приходят мысли в голову. Со своей колокольни то легче орать, чем среди толпы. По любому поводу легче сказать "А вот я, а вы все неправы" чем попытаться понять собеседника. И пока все, или хотя бы большинство не захотят измениться - мы останемся лохами. В лучшем случае, хорошими жилеточками.

P.S. Несмотря на то, что ваша книга повидимому не для меня, все равно жутко хотелось бы почитать:))))
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 05:39 am (UTC)
ну, до книги далеко :)
я "вы в помойной яме, мы на ероплане" - старо как мир, да...
sin_otca
Apr. 6th, 2007 05:40 am (UTC)
Вобще понравилось. Я книжку вашу, наверно, с удовольствием почитал бы.
Но я ещё добавил бы всё же ещё одну шкалу. Шкалу Серьёзности. А то всё-таки сравнивать шоколад и измену, ставить их на одну доску... это как-то не серьёзно. Я где-то посредине между вами и автором того коммента: я ЗА то, чтобы мириться с чужими слабостями, но не будем сдаваться без боя. Я лишь хочу сказать, что вы чуток перегибаете в эту сторону: типа если слабость присудствует, то и нехай будет. И будет танцевать под её дудку. Но это ж неправильно - это уже новая зависимость. Похуже наркомании.
И ещё. Вспомнился мне тут цикл рассказов Лукьяненко "Дорога на Веллесберг". Идея в том, что в будущем разработан супер-дупер-тест на взрослость-сознательность - кто тест сдал, свободен от родителей, опеки старших и тд. Получает значёк "Индивидуальной ответственности". А на ряду с ним есть ещё значок "Групповой ответственности" - он требуется для работы хирургов или для участия в политической дейтельности. И получить его намного сложнее. Так о чём бишь я: давайте всё же иногда думать за кого мы отвечаем и оценивать наши слабости на новом уровне.
Твои слабости - твои проступки - вред тебе же. Это нормально. Отвечай за свои поступки.
Твои слабости - твои проступки - хренова всем. Это не есть нормально. Есть лозунг "Живи и не мешай жить другим". Но в браке люди обмениваются кусочками своих жизней. И они не могут жить, как раньше. Они отвечают не только за себя, но и за другого. И вот тут начинаются варианты...
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 03:12 pm (UTC)
Вы абсолютно правы. Я не о том, что не надо бороться, я о том, что надо уметь понимать и прощать.
Значки понравились. ГТО для брака. :)
(no subject) - sin_otca - Apr. 6th, 2007 03:17 pm (UTC) - Expand
kirulya
Apr. 6th, 2007 05:43 am (UTC)
Мне говорят: ах, ты не куришь? Бросила?
Не курю, не пью, не пью кофе. В Праге пивом поили - невкусно. Про наркотики вообще не заикаюсь.
Ах, какая я белая и пушистая, хоть памятник лепи!
Но попробовать не жрать собственную выпечку (к чужой могу не прикасаться - я пеку намного лучше средней домохозяйки), не грызть ногти, встать и пойти побегать - это непреодолимо.
Насчет измен - не знаю. Замужем была моногамна. Так и мужья были молодыми и красивыми. Зачем изменять? А когда я незамужем, то секс с другим - это не измена, так как никому ничем не обязана.
А... Вот еще. Я трудоголик, если работа мне нравится. А вот квартиру помыть - это надо долго себя уговаривать.
В общем, дохлый номер и слабый человек. А народ вокруг вопросы задает: "Как вы успеваете столько..." Просто я стараюсь делать в жизни то, что нравится. И слава богу, что это книги, чай и общение, а не водка, сигареты или еще что-либо непотребное.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 09:01 pm (UTC)
Вот и я такая же. Мной восхищаются, а я себя не пересиливаю. Мне вот бегать в кайф, а печь - боже упаси. :)
(no subject) - kirulya - Apr. 6th, 2007 09:14 pm (UTC) - Expand
kizune
Apr. 6th, 2007 05:48 am (UTC)
Довольно скомканные мысли
Знаете, я очень часто слышу вот это: "работать над отношениями", "искать компромиссы"... Слышу - и не верю. Потому что все эти "выработки компромисов" как раз и чреваты дикими срывами.
Мне, возможно по глупости, представляется, что всё проще и жестче. Не нужно уповать на то, что ты изменишься, или изменится партнер, или вовсе "любовь всё перетерпит". Жить нужно с человеком, ради которого почти ничем не приходилось бы жертвовать (ну, разве что совсем уж незначительными мелочами). Всё!
Потому что там, где начинаются "взаимные уступки", начинаются и страдания, которые копятся, копятся, пока не достигают критической массы...
Да, человека, который настолько точно соответствовал бы тебе, найти сложно. Ну, так не нужно зацикливаться на том, что "семья, как родина, - просто должна быть". В наше время, когда отпала экономическая необходимость, для человека как раз естественнее жить одному. При этом женщина вполне может родить ребенка, и мужчина может принимать самое активное участие в его воспитании - просыпаться в одной постели вовсе не обязательно!
А уж если нашелся во всём подходящий тебе человек - тот, кто не пребует и не приносит никаких жертв - женитесь. И знайте, что вам крупно повезло. А нет - так нет.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 03:13 pm (UTC)
Re: Довольно скомканные мысли
Вашими бы устами да мёд пить. Но люди-то так не живут...
(Anonymous)
Apr. 6th, 2007 05:54 am (UTC)
Читаю Вас давно, и Ваши последние статьи как ни странно, очень подходят к моей теперешней ситуации. Я встречаюсь с мужчиной уже 3 года. Быал верна ему всегда. В прошлом мае он мне сделал предложение, но о свадьбе и житье вместе стал говорить совсем недавно, в феврале. При чем, до этого такие разговоры пресекались на корню, а вот с февраля - "быстрее, быстрее". А у меня ступор. Я не хочу. Мне и так хорошо. Раньше хотела, говорила, давай плюнем, будем жить вместе хоть в хибаре.
А когда он стал свое "быстрее, быстрее" - расхотелось. Более того. Я его очень люблю. НО. Вчера я ему изменила. То есть, изменила я ему месяц назад, когда стала встречаться с женатым человеком (без секса). А вчера и секс у нас был.
Почему? Не знаю. Меня не мучает совесть. Я НИКОГДА не понимала измен и осуждала их сама. А теперь вот. Поэтому НЕ НАДО осуждать.
Посколку мы с моим будущим мужем очень похожи, то я предполагаю, что у нас у обоих ступор перед предполагаемой свадьбой - committment fear. Выставили иголки подсознания и пытаемся сделать максимум шагов, чтоб брака не было. При этом, тщательно эти шаги скрывая. Почему люди живут годами в гражданском браке, все у них хорошо,а как женяться, так через пару месяцев разбегаются? Вот-вот. Но будучи ответственными людьми, и зная что мы ХОТИМ наконец строить семью, рожать детей, и т.д. мы пытаемся ОТОРВАТЬ от жизни все возможное до свадьбы, так?
Человек, с кем я изменила, как я уже написала, женат, у него ребенок. Он любит свою жену. Не поет мне баек что она такая-сякая. НО. Он сказал мне, что они попали в разные "ритмы". Один раз он сошел с рельсов (изменил) и она узнала. И все. Что-то в ней сломалось. И дальше уже пошло так.
И я его не осуждаю.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 03:16 pm (UTC)
Ох... Знаете, вам нужно сделать глубокий вздох и никуда не спешить. У вас каша... нет, не в голове, а в сердце. Жалко всех участвующих. Просто не принимайте никаких решений хотя бы пол года.
melamory_me
Apr. 6th, 2007 05:57 am (UTC)
И еще раз спасибо... Мне сейчас ужасно плохо, но видимо я все делаю правильно... я как раз осознала, что бесполезно сидеть на колокольне и ушла - тяжело, но в долгосрочном периоде наверняка так лучше.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 03:18 pm (UTC)
сил вам и удачи
andrews_answer
Apr. 6th, 2007 06:14 am (UTC)
Знаете... Оно бы все ничего. И про слабости, и про колокольню - ппкс, как говорится. Только вот сам повод, а именно измены, вызывает сомнение. Я ведь так и не нашел в вашем посте слово "любовь". Нет его как класса. И это многое значит, имхо.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 03:19 pm (UTC)
а это другая система координат
любовь может быть, а может и не быть
я об умении прощать
sen_sey
Apr. 6th, 2007 06:47 am (UTC)
К тому же, каждый распоряжается своим телом ровно так, как считает необходимым и притензия партнера на безрадельное обладание правом овладения этим телом равносильна претензиям на одинаковое думанье.
Помимо того, что я могу целенаправленно искать еще одного артнера для секса, я могу искать хоть какого-нибудь желанного партнера. Я наблюдаю среди моих знакомых как их жены в возрасте после 30 прекращают за собой следить и прекладывать усилия к тому чтобы выглядеть хоть сколь-нибудь привлекательно. Но они продолжают претендавать на верность.
incandessence
Apr. 6th, 2007 10:39 am (UTC)
А разрешите поинтересоваться. Мужья этих жен все поголовно подтянутые мускулистые красавцы? Или с пивными животами до пола? Второе-то скорее. А ведь ту да же, "претендуют".
(no subject) - sen_sey - Apr. 6th, 2007 12:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - incandessence - Apr. 6th, 2007 01:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 09:02 pm (UTC) - Expand
_yukoma_
Apr. 6th, 2007 06:54 am (UTC)
Здравствуйте!
Ваш журнал читаю давно. Откомментировать решилась впервые, потому что статья очень в тему пришлась.
Понимаете, если люди способны сесть рядом и что-то обсуждать - почти 100%, что они не расстанутся, это уже сам по себе признак того, что они друг друга любят...

Но как понять, в каком случае стоит обсуждать, а в каком не стоит? Что лучше - остаться одной или терпеть недостатки другого человека?
Рецепта все равно нет. Все равно никогда не поймешь, что стоит, а что не стоит.
После ссоры кто должен звонить первым? Мужчина, потому что он мужчина? Или женщина, которая быстрей пережевала обиду? А не будет ли такая женщина тряпкой? С её стороны это слабость - или сила? А со стороны мужчины...?



azbukivedi
Apr. 6th, 2007 09:09 pm (UTC)
Ну, эти проблемы надо решать индивидуально. Каждый случай уникален...
Но если относиться к физической измене не как к концу света, то это многое меняет.
single_stick
Apr. 6th, 2007 07:23 am (UTC)
ну почему, почему трахнуться с кем-то другим - это плохо, а смеяться, курить, пить чай, ездить на рыбалку, говорить за жизнь, бегать по утрам, или просто сидеть и молчать с кем-то другим - это ничего?
сделали из секса камень преткновения, сами и виноваты. некоторые вот игру в футбол считают гораздо более интимным занятием, и ничего, счастливы.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 09:11 pm (UTC)
это, кстати, не так
многие определяют измену гораздо шире, чем секс
то есть если мой муж пойдёт на ужин в ресторан с женщиной, будет с ней танцевать и на ушко что-то нашёптывать, а мне не скажет, то мне будет ОЧЕНЬ неприятно
(no subject) - single_stick - Apr. 7th, 2007 08:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 7th, 2007 01:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - single_stick - Apr. 7th, 2007 05:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 7th, 2007 05:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ivan_ivan_ivan - Apr. 17th, 2007 10:53 am (UTC) - Expand
lugi
Apr. 6th, 2007 07:27 am (UTC)
мудро. Только вот для перестановки отношения ещё большая сила воли нужна, увы.
Замкнутый круг. :)
Ведь оправдыват ьсебя и ругать всех вокруг это ого-го какая привычка, слабость, программа или как её ещё назвать. Человеческая природа, одним словом. И другим эт освойственно, а другим - совсем нет. Как непонимание вкуса кофе, например.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 09:21 pm (UTC)
Согласна. Проблема в том, что люди меняются...
nechaman
Apr. 6th, 2007 07:30 am (UTC)
Опять та же проблема.
Но я опять не знаю, как правильно ее описать.
Мне это исследование представляется очень внешним, симптоматичным, не затрагивающим внутренней сущности явлений.

Ну скажем, эта идея про волю и соблазны. Это же не просто так, что одно может меня соблазнить, а другое нет. Это все связано с моей внутренней системой ценностей. Пока я не вижу никакого смысла и моральной обязанности в том, чтобы бегать, я бегать не стану. Ходить в походы стану, кататься на горных лыжах, танцевать и пр. А просто бег меня изнуряет не доставляя никакого наслаждения, и глубокой уверенности, что так надо, что это даст мне здоровье и много лет жизни у меня нету. Если бы была, наверное бегала бы.

Курящие люди, которые всерьез понимают, что это вредно, ради одного только здоровья бросить не могут. Но в том случае, если они религиозные евреи, в субботу не курят. Так как внутренняя мотивация не нарушать религиозные запреты намного сильнее соблазна.

В современном обществе все эти вещи сильно запутаны - шкала ценностей опирается не совсем понятно на что. И чего же удивляться, что и отношения получаются запутанными, т.к. у каждого эта шкала своя.
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 09:25 pm (UTC)
Вы знаете, искренне и глубоко верующие люди - это отдельная тема. У них какое-то второе дыхание вера открывает. Бонус к силе воли.

Кстати, хотела вас спросить. Все эти истории про "черношляпников", которые пачками ходят в публичные дома пока у жены месячные - это правда? Мне сказали, что постольку поскольку проститутка не еврейка они считают, что им можно.
(no subject) - nechaman - Apr. 7th, 2007 05:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 7th, 2007 05:47 pm (UTC) - Expand
pchelka
Apr. 6th, 2007 07:53 am (UTC)
Не бывает стандартной шкалы силы воли или чего-то другого, упрощение это, по-моему. Да и если бы была - какой смысл в ней? Четверки с пятерками в порядке, а двойки с единицами презираем?
То, что хорошо бы если все были чуткими и восприимчивыми к чужим слабостям так же как к своим - все верно. Ну и, с другой стороны, -универсальное "не делай другому то, что не пожелаешь самому себе" (не смотря на свои слабости, даже на уровне единицы).
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 09:30 pm (UTC)
ну конечно не бывает - я её на ходу придумала :)
и конечно это упрощение - в этом и была идея
а "не делай другому..." - чудесное правило, когда оно работает
dittel
Apr. 6th, 2007 08:04 am (UTC)
Света, ну это же такой соблазн - читать нравоучения другим!:). Я не про тебя, про оппонентов.

Насколько я понимаю в людях, мотив у всех измен один: ощущение пустоты, нехватки чего-то внутри себя и неумение эту пустоту восполнить из "правильного" источника. Скажем, страдает человек низкой самооценкой. И вместо того, чтобы работать над повышением самооценки, идет и ищет, кто бы его оценил, полюбил, приголубил. Не потому, что так легче, что затраты труда, времени и денег ниже - просто так работают стереотипы. Дайте нам то, чего мы сами себе обеспечить не можем.

Да, кстати: написано очень хорошо, только вот слово "риторика" с "и" пишется.
incandessence
Apr. 6th, 2007 10:44 am (UTC)
Света, ну это же такой соблазн - читать нравоучения другим!:). Я не про тебя, про оппонентов.

А почему только про оппонентов-то? :-) То есть, если оппонент призывает кого-то осуждать, то это нравоучения. А если Света призывает кого-то не осуждать, то это не нравоучение? Не учение нравам, да? :-)

Эх... ну, никуда от двойных стандартов нам не деться :-) Мы хорошие, а оппоненты плохие, да.
(no subject) - dittel - Apr. 6th, 2007 08:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 08:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - incandessence - Apr. 7th, 2007 05:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 09:39 pm (UTC) - Expand
asia_datnova
Apr. 6th, 2007 08:15 am (UTC)
тем не менее, отсутствие измен - это зрелость, если это не вялый темперамент.
rasteehead
Apr. 6th, 2007 09:06 am (UTC)
вот-вот :)
не нужно снижение уровня тестостерона выдавать за добродетель!
(no subject) - asia_datnova - Apr. 6th, 2007 09:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - azbukivedi - Apr. 6th, 2007 09:42 pm (UTC) - Expand
euminija
Apr. 6th, 2007 09:23 am (UTC)
Сколько голов столько и мнений. Каждый решает для себя сам, а объяснение своим поступкам часто ищет в тенденциях общественных настроений.
Для меня лично мой внутренний покой настолько важен, что я не согласна была менять его ни на какие приключения с последующими раскаяниями и терзаниями - *а имею ли я право?*
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 09:43 pm (UTC)
Вот именно, что поступают, как проще, а потом настраивают на это мораль и прочая...
(no subject) - tobe_determined - Apr. 9th, 2007 03:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - euminija - Apr. 9th, 2007 04:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - tobe_determined - Apr. 9th, 2007 12:35 pm (UTC) - Expand
markus50
Apr. 6th, 2007 09:27 am (UTC)
Cветка назначаю тебя ребаем ЖЖ))
azbukivedi
Apr. 6th, 2007 09:44 pm (UTC)
ужОснах...
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 308 comments — Leave a comment )