SD Times

Ок, держите

2009-12-21T18:29:52Z

Тут говорят, что это слегка не я, потому как не смешная-лохматая, а дама-ноневама в красном.
Ну... есть немного. Развернула свой телефон и вслепую сфотографировала при каком-было освещении (про ракурс умолчим). Вот, пжалста. Рожа обыкновенная каждодневная непарадная патлатая. Снятая только что Айфоном.

уж какие есть

azbukivedi @ 2009-12-21T12:18:00

2009-12-21T17:17:59Z

Единственный толк от обжиральных вечеринок в компании пьяных сотрудникох - приличные фотографии. Нарезала пару новых юзерпиков. В четверг было гламурненько, в пятницу тошненько, а в субботу и воскресенье я махала лопатой в снегу. Хорошо, что фотографии запечатлели исключительно "гламурненькую" главу этой саги.

Holiday Party 12/09
Ваше здоровье!

Это не дыбр, а так, дыбрик

2009-12-19T17:48:50Z

Сразу скажу, сегодняшняя колонка будет интересна только жителям США.

Остальным могу предложить сводку погоды. Снег идёт. Обещает побить рекорд 1932 года. Про 1932 год ничего умного сказать не могу - не был, не состоял, не участвовал. Но у нас тут, между прочим, не северная столица какая-нибудь; у нас, если верить климатическим картам, субтропики. И если уж мы терпим такую нечеловеческую жару летом, то хотя бы от снега по пояс могли бы избавить, да. Вот и нас не обошло глобальное потепление, а то я думала оно только Москву да Одессу раскаляет.

А у меня вчера был этот, как его, hangover. Правда, в четверг я ничего не пила - разве что пол-бокала красного вина. Но зато обожралась. До этого много месяцев за собой так следила, всё записывала, а тут в кои то веки решила расслабиться - мол, от одной корпоративной вечеринки не разнесёт. Разнести не разнесло, но КАК мне было плохо. Сначала я съела больше, чем могла вместить (вот они, последствия диет - таблетки от жадности бы мне). Потом всю ночь не спала. Потом взяла больничный и проспала пол дня. Весь день не дружила с кухней, зато дружила с унитазом. Сегодня опять начала "новую жизнь", глубоко раскаявшись. А начальник посмотрел, как я ем, и сказал задумчиво: "У тебя с едой, как у меня с алкоголем." Он уже хорошо податый был, когда это сказал, поэтому развязный. Уверял, что до того несколько месяцев не пил. Хнык.

azbukivedi @ 2009-12-18T20:34:00

2009-12-19T01:34:25Z

On the eighth night of Hanukkah my true love gave to me...

This is the last article of the series, and it was the hardest one to write. I wanted to tie it with the New Year’s resolutions – after all, it’s December 18th – and spent quite a bit of time wondering what would make my readers healthier, slimmer, and firmer in the upcoming year. We all know there’s no simple fix. Aside from motivation and determination, nothing can be a fit-all health answer for everyone.

But where do motivation and determination come from? How do you find your groove?

Просто песня понравилась, а embedding code не работает

2009-12-17T20:06:35Z

Playing For Change | Felangaye

Posted using ShareThis

azbukivedi @ 2009-12-17T14:32:00

2009-12-17T19:32:22Z

On the seventh night of Hanukkah my true love gave to me...

I was unfair to you yesterday. After all, I promised Hanukkah presents, things you can actually buy and use, not generic advice and lectures about the necessity of exercise. So, today I’ll rectify this by telling you about the exercise program I use and love. Just like with face creams, I’ve tried them all – well, most. This program wins hands down on several counts.

Hint: it's NOT P90X.

azbukivedi @ 2009-12-16T14:33:00

2009-12-16T19:33:27Z

On the sixth night of Hanukkah my true love gave to me... two healthy knees

... and one healthy back.

Кто там просил написать про хрустящие колени и боль в спине? Держите.

azbukivedi @ 2009-12-15T16:10:00

2009-12-15T21:10:46Z

On the fifth night of Hanukkah my true love gave to me... skin to die for!

Every woman has her own beauty secret. Today I share mine.

Маленький приборчик, работает от батарейки, помещается в руке, творит чудеса... (а вы, поручик, станьте в угол!)

(warning: shameless product placement, not that I make anything off it)

azbukivedi @ 2009-12-14T15:54:00

2009-12-14T20:54:10Z

On the fourth day of Hanukkah my true love gave to me...

А ВЫ пробовали сказать кому-то, что у него/неё плохо пахнет изо рта, или что ему/ей давно пора отбелить зубы?

ККК, или Кругом Кишат Кумары

2009-12-14T17:10:50Z

Большая часть работников нашей фирмы живёт в Индии. Весь development делается там, а мы только документацию пишем, программу продаём, обеспечиваем клиентов поддержкой на местах, и прочее подобное. Так вот, я сразу обратила внимание, что в индийском офисе куча народу по фамилии Кумар. В небольшом отделе, с которым я тесно сотрудничаю, их человек пять. Я даже спросила, не наняла ли фирма многочисленных братьев какой-нибудь многодетной семьи. Да нет, говорят, мы не родтвенники.

- А почему вас так много?

На этот вопрос я ни разу не получила вразумительного ответа. То есть вообще. Люди меняли тему, бормотали «ну вот такая фамилия», и явно что-то недоговаривали. Я терялась в догадках. В России тоже, знаете ли, много Ивановых и Поповых, а в Америке полно Джонсонов и Джексонов, но в таких концентрациях они не водятся.

И вот ещё что. Среди приехавших в Америку индийцев Кумаров мало – почти нет. У нас работает один в офисе, но его сюда прямо из Индии прислали – на месте нужен был. А там их тьма. Нет, таки тьма - миллионы и миллионы, судя по статистике.

Но говорить на эту тему отказываются – какой-то индийское табу. Наконец, однажды надо мной сжалился один приятель и в личной беседе поведал о причине засилия Кумаров.

Про кастовую систему все знают, да? И про дискриминацию по кастовому принципу тоже. Высшие касты смотрят на далитов (неприкасаемых) свысока, как не чернь, на работу брать не хотят, особенно если работа не по уборке помещений, дружить с ними тем более не хотят. А внешне все индусы выглядят одинаково – пойди пойми. Поэтому дискриминация идёт по принципу «правильных» и «неправильных» фамилий. Они там в Индии по фамилии сразу определяют, кто ты и откуда.

Далитам это надоело. И они решили коллективно сменить фамилию. Вообще Кумар – реальная фамилия северных браминов. Кумар означает «принц» или «король», и есть настоящие Кумары, хотя их, понятное дело, не так чтоб очень много в процентном отношении. Но то в процентном – а в количественном до фига, потому как Кумары, как и все индусы, умеют хорошо размножаться. И когда все выглядят одинаково, пойди пойми, настоящий ты Кумар или нет.

Тут вот ещё что интересно. Фамилии они меняют не в детстве. Потому что в университетах квоты (знакомо, да?). Не то четверть, не то треть студентов должны быть далитами, поэтому им куда легче поступить, чем тем же браминам, которые почти поголовно умные да образованные, и дерутся за ограниченные места в лучших колледжах. Почти как чукчи и евреи в бывшем СССР.

Короче, в университеты далиты поступают под реальными фамилиями. Потом где-то до окончания учебы или прямо после меняют фамилию на Кумар. Чтоб на работе не дискриминировали (а то владельцы бизнесов все сплошь из высших каст, суки). Поменять фамилию в Индии очень легко. И ладно бы разные фамилии брали – все как один Кумары, все короли и принцы.

Мой пожелавший остаться неизвестным собеседник сказал, что в некоторых случаях может точно сказать, что Кумар – приёмное имя, а в некоторых пойди разбери. Но стереотипы живы – если Кумар на работе оказывается «натасканным» идиотом, все сразу заключают, что он... ну, вы поняли.

П.С. А в Америку попадают, как правило, люди из трёх верхних каст. И Кумаров среди них мало, да.

П.П.С. Меня тут поправили хорошо информированные источники, что в университеты/колледжи они тоже часто поступают под фамилией Кумар - просто у далитов есть сертификат от правительства, что они далиты. Типа пятой графы в паспорте. Только, в отличие от паспорта, этот сертификат никто не видит - на работе не затребуешь. Поэтому можно и рыбку съесть...

azbukivedi @ 2009-12-13T15:56:00

2009-12-13T20:56:36Z

On the third night of Hanukkah my true love gave to me...

А вы знаете, что борцы сумо не едят завтрак?

Night II

2009-12-12T23:41:33Z

On the second day of Hanukkah my true love gave to me... a great set to care for skin

Who wanted to learn about simple, inexpensive and effective skin care? This is for you.
Note: this is NOT only for women.

Колонка

2009-12-12T01:47:37Z

On the first night of Hanukkah my true love gave to me....

Всех моих евреских друзей поздравляю с Ханукой. У меня в этом году получились отменные латкес. То есть вот даже не сравнить с предыдущим. Жить становится лучшееееее и веселее.

Колонка

2009-12-09T23:11:24Z

В защиту Кейт Мосс

Хиппующий клюшк семи лет отроду

2009-12-09T18:41:34Z

У меня растёт... ой, что у меня растёт, мамочки. Ещё совсем, совсем недавно, буквально пол-года назад у меня был такой очаровательный, невинный мальчик:

He used to be so young, so innocent, so cute...

А потом он решил, что он крутой. И не в 13 лет, а в семь. Хорошо вёл себя в школе всю неделю и отлично учился, за что был вознаграждён. Награду ребёнку предложили выбрать самому - в пределах дозволенного, конечно. Ребёнок, ничтоже сумляшеся, сказал, что хочет mohawk. Чего-чего, не поняла мама. Ну, стрижка такая. По бокам сбрито, а посередине торчит. Мама упала в обморок. А папа сказал, что ничего, даже забавно, пусть перебесится. В результате ребёнок постригся под петуха.

Ari with a mohawk - little rooster

Правда, в школе дети посмеялись, и он одумался. Гребешок "опал". Но стрижка осталась - по бокам сбрито, посередине длинные космы. Но это ещё не всё. Ребёнок крут. Сам одевается - на нижнюю часть только джинсы (и никаких гвоздей!) с огромным поясом. Сверху майка с рукавами, а на неё майка без рукавов. Получается как жилетка, только с картинкой. Бейсбольная шапка ~~коленками~~ козырьком назад. Если оставить одного с радиоприёмником, тут же включает хип-хоп. В машине тоже самое. Выскочишь на секунду, заскочишь обратно, а он уже "Hot 99.5" включил. Любое посягательство на личную свободу воспринимает в штыки и орёт благим матом. Особенно когда дело касается одежды. Стиль у него, и не замай. А вообще классный парень, добрый, смешной, учится с усердием, музыкой занимается, спортом. Только читать не хочет, хоть убей. Но зато какой стиль! Интересно, что из него вырастет? Это чадо настолько непохоже ни на кого...

Funny guy

Колонка

2009-12-08T18:33:20Z

Those parabens are not bad for you after all: myths of the natural beauty industry

Что-то меня в последнее время окружают пропоненты "натуральных" продуктов. Типа, мажем морду медом и поливаем волосы оливковым маслом. А химия вся дрянь, и рак от неё. Тьфу, прости господи... Вот, борюсь с ветряными мельницами.

Колонка

2009-12-07T17:09:52Z

Beauty and the Beast: why gorgeous women marry less attractive guys

Колонка

2009-12-03T18:16:58Z

Кто про снег и новогодние подарки, а эта про каяки и байдарки

Пы.Сы. Эта колонка скорее для местных.

Уроки иронии судьбы

2009-12-02T21:20:06Z

К Натану в школу пришёл поэт и устроил пятиклашкам мастер-класс по написанию стихов. После чего ребёнку задали на дом поэму. Рифмовать ничего не надо (белый стих - это наше всё), но нужно продемонстрировать понимание разницы между прозой и поэзией. То есть написанное должно как-то напоминать поэму. Желательно. Даже тему выдали: что такое гордость. И метафор побольше: как выглядит гордость? как пахнет гордость? как чувствует себя гордость? какая она на вкус?

Чадо устроилось у компьютера, постучало по клавишам и выдало поэму. Ну, для десятилетки неплохо. Мне даже понравилось. Но куча лишних слов и не слишком удачных оборотов. Тогда я села рядом с ним и начала разбирать поэму построчно. Вот тут нужна другая метафора. Здесь можно сократить. Тут лучше перенести строчку. Это можно вообще убрать. Там прояснить и поменять слова местами. Мы «причесали» поэму, распечатали окончательный вариант и остались довольны собою. Получилось вполне удобоваримо. Для ребёнка так просто отлично.

До этого мы уже неоднократно правили и переписывали сочинения, но почему-то именно эпизод с поэмой наполнил меня... знаете чем? Чувством глубокого удовлетворения. У всего есть тайный смысл, второе дно. Когда я годами отрабатывала свой английский, училась писать, брала курсы, читала книги типа «Elements of Style», ошивалась на литературных сайтах и в писательских группах и подвергала себя редакторской экзекуции, то думала исключительно о карьере и возможности печататься в этой стране. При чём тут дети? А что мы имеем теперь? Нет, ну карьере это действительно помогло, а вот с печататься... То, что есть, не считается. Да и не суть важно. Надежда, конечно, умирает последней, но даже если ничего из моих писательских потуг не выйдет, то потраченное время не потеряно. Я знаю, зачем я всё это делала: чтобы сейчас давать Натану то, что когда-то дала мне моя мама.

Про то, как мама учила меня писать, я уже рассказывала и повторяться не буду. Переоценить роль этих «уроков» невозможно. На одних природных способностях далеко не уедешь – их надо полоть и поливать, а то чертополохом зарастут. У Натана прекрасные гуманитарные способности (думаю, куда лучше моих – даже уверена), и будь я сейчас мамой с типичным «иммигрантским» английским, меня бы это убило. Его талант надо отшлифовывать, а в школе этого не сделают. Кто будет сидеть с этим ребёнком и показывать, как лучше строить фразы, как убирать лишнее, как подбирать синонимы, как оживлять истории? Кто покажет ему красоту и гибкость языка, а не только его функциональность? Кто будет полировать его поэмы?

Будь я сейчас той самой обладательницей «функционального» английского, я бы выла от беспомощности, как вою с Ариком, который ни разу не гуманитарий, а музыкант. А мне нотная грамота, что китайский язык. Половину нот переврёт - не узнаю. Вопрос возник по домашнему заданию – мама ничем не может помочь. И музыкой с младшим отпрыском может заниматься только папа. Папа бесценен, но он обычно домой приходит, когда дети уже спать ложатся, а то и спят давно. Сейчас он перекраивает своё расписание, чтобы хотя бы 2-3 раза в неделю заниматься с Ариком музыкой, но практиковаться-то надо каждый день, а мальчику только семь, и как бы я много дала, чтобы хоть что-то в этой музыке соображать. Чтобы полоть и поливать, как старшего. Вначале я пыталась с Ариком учиться, но он (хрюшка!) обогнал меня за месяц. Ну не дал бог слуха маме, совсем. Я не слышу фальшивых нот. И с этим приходится мириться – мой ребёнок фыркает, когда я подхожу к киборду и говорит, что подождёт папу. Гуляйте, мамаша. И начинает там что-то себе импровизировать, включив барабанный «фон». Я так не смогу, даже если сто лет буду учиться.

Да, так о чём бишь я. То, что Арик не унаследовал таланты, которые у меня есть, зато унаследовал те, которых у меня нет (он ещё и атлет у нас, пан спортсмен, а читать вот ненавидит), есть шутка природы. Я могу его только поддерживать в его начинаниях, не более. Но как бы я себя сейчас чувствовала, если бы не могла помочь тому сыну, который способностями пошёл в меня? Если бы писала с Натаном на разных языках, без точек соприкосновения? Если бы знала, что могла БЫ, потому что способности есть, но заленилась?

И ведь ни разу, работая над своим литературным английским, я не подумала об этом.

azbukivedi @ 2009-12-01T10:22:00

2009-12-01T15:22:25Z

Beware of sample bonanza this holiday season

P.S. Буду давать однострочные ссылки на свои колонки. Место в вашей френдленте толком не займёт, а читать/ходить по ссылкам будут только те, кому интересно. Основной (русскоязычный) журнал никуда не девается - это в дополнение.

Неместным, возможно, будет неинтересно, но...

2009-11-28T19:53:03Z

Меня приняли в штат Examiner.com. Я там теперь DC Area Health and Beauty Examiner. Пока только пара статей (и вторую, кажется, ещё не опубликовали, у них это несколько часов занимает). Вот линк:
http://www.examiner.com/x-31381-DC-Health-and-Beauty-Examiner

А вообще мне там нравится. Есть куда писать все свои соображения и "секреты" по поводу упражнений, похудения, ухода за кожей и т.п. Общие темы, относящиеся к здоровью, тоже пойдут. Если у кого-то есть пожелания, то это как раз тот случай, когда я с удовольствием отвечу на вопросы и напишу колонку "на заказ" (если это относится к теме). В личном блоге я заказов не принимаю, а тут - пожалуйста. "Местных" статей (а где у нас в Ди Си лучшие спортзалы?) будет меньшинство, в лучшем случае четверть. Рассчитываю на 75% заинтересовать всех, кого интересует данная тема. Так что если вы читаете по-английски, милости прошу. Но в целом сайт рассчитан на жителей США.

Хочешь большой и чистой любви? Приходи вечером на сеновал.

2009-11-20T14:33:00Z

В комментариях к предыдущему посту идёт дискуссия, от которой меня просто распирает. Несколько человек в разных ветках защищают Сферическую Любовь в Вакууме. Она берётся ниоткуда, длится всю жизнь, и ничто ей не помеха. Если ваш возлюбленный решил положить на себя, то это, возможно ваша вина, потому как не разглядели и любви недодали. Вообще виноватых нет никогда, это я уже поняла. Все по-своему правы и все хорошие. Настоящая Любовь вовремя "поймает" сигналы, предотвратит, вытащит, вылечит. А если не предотвратит и не вылечит силой Великой Любви, то всё равно проведёт с Любимым остаток жизни, понимая, принимая, не осуждая. И нет, этот человек не будет несчастлив и не почувствует себя жертвой ни разу, потому что Настоящая Любовь - благодать, она освещает вас изнутри, и не нужны ни деньги, ни секс, ни ответная любовь или даже тепло, ни близость, ничего. Только внутренний свет. В этот момент я всхлипнула и вытерла глаза платочком.

Спорящие честно признаются, что не являют собой примеры Великой Светлой Любви. Приводимые примеры из жизни других обычно либо связаны с внешними врагами (политические репрессии, например, с которыми пара борется вместе), страшными болезнями, или конкретными трудностями, взятыми по отдельности. Почти все семьи переживают трудности в какой-то момент. Это нормально. Та же эмиграция, безденежье, кто-то после родов много веса набрал, кто-то из-за стресса на пол года интерес к сексу потерял. Чтобы это пережить, не нужно Великой Любви - просто нормальные семейные отношения. Тепло, понимание, вера в будущее. Да, любовь тоже, не без этого. Но мне пока никто не привёл пример пары, где один человек ПОЛОЖИЛ НА СЕБЯ. Сам. В нестаром совсем возрасте. Не в одной категории, а фронтально. И вес, И безденежье, И без секса, И отказ лечиться, И плевать на партнёра, И по дому ни фига. Или хотя бы 3/4 этих категорий. А второй жил бы, понимал, принимал и улыбался, наполненный любовной благодатью.

Но при этом я верю в Большую Пожизненную Любовь. Почему бы и нет? Ведь есть же Мать Тереза. Точнее, была. Провела всю жизнь с прокажёнными, в нищете, и воспринимала это как благодать. И улыбалась. И была счастлива. Есть такие люди. И есть такая любовь. В мире вообще много чего есть. Но говорить человеку, который переживает такое в реальной жизни, а не в сферическом вакууме, что он неправильно любит, не умеет любить, не разглядел, не вылечил, и вообще сам виноват и не улыбается, исполненный Великой Благодатью, как-то знаете ли... Вот я и не говорю. И никому не советую.

П.С. Там ещё периодически в комментариях всплывает другой аргумент, не имеющий отношения к предыдущему. Вот такая-то чего только не делала, и умница, и красавица, и по дому, а он её всё равно бросил. Вот вам и вечная любовь, ага. Нет гарантий ни от чего. А кто обещал гарантии? Вести себя надо по-человечески. Если будешь, то ВОЗМОЖНО счастье. А если не будешь, то его, скорее всего, не будет. Почти наверняка не будет, даже если вам приведут два с половиной обратных примера из жизни троюродного дяди внука соседа. Глупо, знаете ли, расчитывать на Сферическую Любовь в Вакууме, которая примет вас, какой есть. Я бы не ставила на это, если честно.

Заслуженная (не)любовь

2009-11-18T20:15:15Z

В шестом классе русский язык и литературу у нас преподавала некая Нина Павловна, завуч и зануда. Она, помнится, заставляла детей рисовать иллюстрации к рассказам Чехова, а потом ставила за это оценки. В том году я получила свои первые и единственные за всю жизнь тройки по литературе – рисовала хреново. Но однажды на уроке Нина Пална выдала фразу, которая осталась со мной навсегда. Скажу сразу, что это банальность -- сама по себе мысль не представляет ничего нового. Но для меня 13-летней простота формулировки была откровением. А фраза была такая: «Просто за то, что вы есть, вас любят только родители. Все остальные любят вас за что-то. Любую любовь, кроме родительской, надо заслужить и поддерживать.» Понятно, что из этого правила, как и из всех остальных, есть исключения, и находятся люди, которые любят своих близких, особенно родителей, безотносительно, любых. А вот к супругам это относится редко. Не все разводятся, конечно (финансы, религия, давление общества, привычки и т.п.), но любовь партнёров надо заслужить и поддерживать.

В последнее время на меня обрушилась просто волна историй о парах, где один из супругов либо верит в безотносительную любовь, либо живёт по принципу «куда он/а денется». Проблема в том, что если это первое, то они глуповатые инфантилы, а если второе, то почему так удивляются и страдают, когда им изменяют или от них уходят?

Истории, кстати, все разные. Иногда «виновник» мужчина, а иногда женщина; где-то людей держат деньги и дети, где-то мораль и религия, а где-то всё сразу. Сами проблемы тоже не слишком похожи. Общее у этих пар, помимо отсутствия секса, только одно: кто-то из супругов по прошествию лет неузнаваемо меняется и мало напоминает человека, с которым вторая половина связала судьбу. «Вытаскивать» себя этот человек тоже не хочет. А на попытки помочь, даже тактичные, реагирует болезненно и огрызается. Молодые, целеустремлённые люди с искоркой в глазах превращаются в сидящих у телевизора тюфяков, которые толком не работают, разве что подрабатывают кое-как и, главное, не пытаются изменить ситуацию (нет, это не началось с кризисом или недавней потерей работы, это хроническое и многолетнее – тут и вечные студенты, и мамы, у которых дети остаются «маленькими» и требующими постоянного ухода до старших классов, и «свободные» артисты и писатели, которые ничего не творят). Симпатичные, энергичные девушки набирают огромное количество веса и увеличиваются раза в два-три, исключительно в результате переедания и отсутствия физической активности (с гормонами всё нормально) – при этом «потухают» и не хотят никуда ходить (вероятно, стесняются веса). Кто-то ничего – совсем ничего - не делает по дому, слоняется по комнатам, придумывает себе страдания и вспонимает травмы детства, которые раньше почему-то жить не мешали.

Супруги мучаются. Долго бьются головой об стену. В некоторых случаях, особенно тех, где семьи связывают религия и традиционная мораль, проявляют просто чудеса долготерпимости и такта. Им кажется, что это временное. Вот дети подрастут. Вот переедем. Вот ещё что-нибудь. Он/а опомнится, вернётся интерес к жизни, надоест страдать от слоновьей болезни и с трудом подниматься с дивана (ведь и сорока-то нет!), захочется работать, встречать новых людей, путешествовать, вернётся человек, которого я когда-то полюбил(а). Ведь всё же нормально, в целом-то. В этой истории нет алкоголиков или мужей, бьющих жён. Нет инвалидов, войн или банкротств. Никаких хронических болезней или катастроф. Все живы и более-менее здоровы. Почти всегда есть здоровые, хорошие дети.

Идёт время... И даже самые терпеливые супруги начинают сдавать. Им не хочется жить с ЭТИМ. Они не выходили за это замуж/не женились. Это не входило в планы. Им хочется нормальной жизни, тепла, смеха, секса, какого-то взаимного интереса, путешествий, финансовой независимости. Они устают тащить на себе весь дом, во всех отношениях, финансово, физически, морально, и наблюдать, как другой не тянет и 10% ноши, ни в чём, даже не прибирает за собой, да ещё в сексе отказывает. Но разговоры оканчиваются не просто ничем – они заканчиваются агрессией. Ты, супруг, виноват. Потому что ты в нормальной физической форме, работаешь, ездишь, получаешь от жизни удовольствие. Тебе не понять моих проблем и страданий. Так и не лезь в душу и иди нафиг. Меня в детстве обидели. Я не могу похудеть, поскольку еда – единственная радость в моей жизни. Я не готов(а) выходить на работу, поскольку работ для меня нет, а если есть, то не то. А тебе бы всё секс, полено неотёсанное и бездушное. И перестань ныть, что я не прибираю в доме. Сам можешь посуду помыть. После работы, да.

Я не хочу тут обсуждать, кто и почему до сих пор не развёлся, надо ли им разводиться и можно ли загнать человека к врачу, если человек к врачу идти не хочет. Меня интересует другое. Практически во всех случаях таким людям рано или поздно начинают изменять. Да, даже если супруг религиозен и высокоморален. Он живой. Он молод. Он дохнет просто. Дело даже не только и не столько в сексе. И для «худшей» половины это всегда удар. Вот что меня поражает. Они страшно удивлены. Как? Да как ты мог(ла)? Да у нас же всё хорошо! Есть деньги, дети, то да сё. Религия, опять же. (Можно я замечу в скобках, что меня вообще «радуют» люди, которые месяцами и годами отказывают своим супругам в сексе, а потом просто СТРАШНО удивляются и страдают, узнав, что их половина нашла кого-то на стороне? И их тысячи таких. Даже опросы анонимные проводили: почти у четверти пар секс с годами сходит на нет. «С годами» не подразумевает после 80-ти, кстати.)

Поскольку такие люди страшно неуверены в себе, они любят угрожать. Вот узнаю, что изменил, выкину из дома и детей не дам. И раздену до нитки, по судам затаскаю. У меня денег нег, так что будешь меня содержать до конца жизни. И так далее. Что вы думаете? Им всё равно изменяют, только лучше маскируются.

В большинстве случаев таких жён и мужей рано или поздно бросают, как только позволяет возраст детей и/или финансы. На жалости долго не продержишься, а нормальная жизнь дороже денег. Но пока все герои живут вместе и продолжают терпеть. Доколе? Не знаю. Жалко всех сразу, особенно детей. Но каждый раз, когда я слышу о подобной паре, меня так и подмывает спросить, объясняли ли этим людям в детстве, что любовь, кроме родительской, надо заслужить и поддерживать? Может, на них не нашлось Нины Палны?

П.С. Важное замечание. Все эти люди – либо мои друзья, либо друзья друзей. НИ ОДНА из историй не почерпнута из уст мужика, пытающегося снять симпатичную девушку, поплакавшись ей в жилетку. В большинстве случаев мы знаем обоих супругов.

Он снял штаны и начал ковырять в носу

2009-11-10T19:18:48Z

Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия сотрудников («я сегодня не приду потому что....»).

Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно. Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии – упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или громкое пердение во время важной встречи.

У американцев репутация застёгнутых на все пуговицы офисных крыс. Комплимент не сделай, на ноги не посмотри, дверь не открой. Работают по 50-60 часов в неделю и отпуск не берут. Все профессиональны до скрежета в зубах. Преувеличение, конечно, но частично мы эту репутацию заслужили. Тем интереснее было читать о РЕАЛЬНЫХ случаях и людях нашего славного города Вашингтона. Вот они, застёгнутые на все пуговицы профессионалы. Полюбуйтесь.

Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает, что сегодня прийти не может потому что...
1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на похороны почившего пса.
2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день.
3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить.
4) Он сонный, потому что всю ночь смотрел порнуху.
5) Он обнаружил чужого мужчину в постели жены и должен «разобраться».
6) Она пошла загорать в салон и сожгла кожу на ягодицах. Сидеть не может.
7) У неё сегодня ужасно выглядят волосы, и она не может в таком виде показаться народу. К е-мэйлу прилагается фотография «ужасной» причёски для доказательства.
8) У него сегодня appointment – татуировку будет делать.
9) Её доктор сказал, что с таким уровнем стресса лучше не пойти на работу, а походить по магазинам.
10) Он катался на лыжах и сломал ногу. Это ничего, но через пару дней парень появляется в офисе без костылей и гипса.
11) Она больна. Тоже нормально. Вечером выясняется, что половина сотрудников отдела приглашены к ней сегодня вечером на день рождения.
12) Он в тюрьме, потому что дал по морде полицейскому, который пытался арестовать его за пИсание в публичном месте.
13) Ему нужно морально подготовить себя к финалу American Idol.
14) И, наконец, моё любимое: у него лопнула шина. Запасная шина оказалась проколотой. Он взял машину жены, но по дороге у этой машины тоже лопнула шина. Запасное колесо было бракованным. Они вызвали тягач, но у того лопнула шина.

Интервью, как много в этом звуке... Человек приходит устраиваться на работу. Чудеса собеседования:

1) Куча «сопутствующих». Один пришёл с котом и гладил его всё интервью. Мамаша пришла с младенцем и начала во время интервью кормить его грудью. Какой-то 48-летний дядя привёл свою маму. Ещё одного товарища попросили принести рекомедации («bring three references with you”). Oн честно привёл троих. Лично. Какой-то дядя оставил свою собаку у входа, но потребовал, чтобы ей предоставили рабочее место рядом с ним – без четвероногого друга рядом он работать отказывался.
2) У потенциального работника зазвонил во время интервью телефон. Он ответил, послушал и попросил интервьюирующего выйти из его же собственного кабинета – разговор был «личный».
3) Дама позвонила во время интервью своему психотерапевту и попросила совета, как лучше ответить на вопрос.
4) Девушка-дизайнер пришла на интервью с половиной лица выкрашенной в чёрный цвет. Вторая половина была вымазана белым. Увидев, что все в костюмах, девушка заявила, что место ей не подходит, и ушла.
5) Женщина пришла на интервью в мохнатых тапочках-кошечках. Сказала, что «рабочая обстановка должна расслаблять».
6) Во время собеседования интервьюируемый заснул. Прямо посередине вопроса. Пришлось будить его покашливанием.
7) Женщина первым делом поинтересовалась знаком Зодиака потенциального менеджера. Сообщила, что они друг другу не подойдут и сразу ушла.
8) Девушка позвонила и очень вежливо сказала, что опаздывает – пробки на дорогах. Извинилась. Потом забыла выключить телефон и следующие 20 минут материлась как сапожник на всех окрестных водителей.
9) Мужчину попросили описать сделанную им ошибку и рассказать, как он вышел из ситуации. Он сказал: «Я изменил своей жене.»
10) Женщину спросили, почему она меняет работу каждые 6-9 месяцев. Её ответ: «Я не очень-то лажу с людьми.»
11) Интервьюируемый пожаловался: «Начальники всё время путают моё отсутствие технических навыков с некомпетентностью.»
12) Молодой человек подал заявление на позицию демографического аналитика. Пришёл и заявил, что «идеален» для этой работы. Потом спросил, что такое «демографический».
13) Другая женщина сказала, что «с цифрами у неё не очень». Позиция, на которую её интервьюировали? Бухгалтер.
14) Мужчину спросили, что он знает/умеет. Он усмехнулся: «Я многому могу вас ребят научить.»
15) Один дядя спросил, насколько тяжела работа. А то он устал за жизнь и хочет чего-нибудь полегче. (А другой поинтересовался, можно ли работать из дома, а то он привык спать днём.)
16) Девушка пришла наниматься в секретарши. У неё спросили о квалификации. Мол, что делает вас идеальным кандидатом. Девушка подмигнула потенциальному начальнику и сказала, что если он будет у любовницы и позвонит жена, то она всегда найдёт классную отмазку.
17) Молодой мужчина пришёл на интервью к женщине-менеджеру и первым делом сообщил, что по телефону она «звучит гораздо моложе.»
18) Парня попросили описать свои интересы. Он честно ответил, что любит спорт, видеоигры и стрип-клубы.
19) Мужчина пришёл на интервью в красивых красных туфлях. Ему осторожно сделали комплимент. Да это, говорит, жены туфли. У нас один размер. Но девушкам нравится.
20) Девушка сидела в коридоре, ждала пока вызывут на собеседование и слушала какую-то музыку через наушники. Её позвали. Она вынула один наушник. Ей вежливо намекнули, что хорошо бы вытащить второй. А зачем, удивилась девушка. Я могу слушать вас и музыку одновременно.

Ну и, наконец, сама жизнь офисная. Чего там только не увидишь.
1) Народ без комплексов. Один снимает штаны в дождливый день и вешает их сушиться. Сам ходит в трусах. Другой установил у себя в офисе велотренажёр, надел солнечные очки и крутит педали (а сам по телефону с клиентами разговаривает – ни дать ни взять Бил Клинтон с Моникой под столом в Овальном Кабинете). Третий поставил гладильную доску и гладит рубашки.
2) Народ совсем, абсолютно без комплексов. Начальница достаёт из кармана щипчики во время собрания и начинает выщипывать волосы на подбородке. Другая ест курицу в кабинете и разбрасывает по полу кости. Потом просит подчинённых их собрать. Некий товарищ, зайдя к сотруднику в кубик, неизменно достаёт скрепку и начинает чистить ею свои уши. Сотрудница сообщает в конце собрания, что у неё затекли ноги и надо «потянуться». Никто не возражает - встань потянись. Нет, это совсем не то, что она имела в виду. Дама запрыгивает на стол в конференц-зале и начинает делать йогу.
3) Ипохондрик хранит анализы мочи в общем холодильнике. А другая женщина греет свои трусы в общей микроволновке.
4) Сотрудники установили у себя в кубиках телевизоры, принесли одеяла и сидят смотрят мыльные оперы, перекрикиваясь через стенки: «Не, ну как он её, а?»
5) Начальник просит подчинённого побрить ему волосы на шее, а то у него важная встреча после обеда.
6) Другой начальник заходит в кубик подчинённой с важным вопросом. Но она только мычит и головой мотает. Не может говорить: намазала зубы отбеливателем.
7) Один из работников звонит в IT и прости создать ему на компе папку для порнухи.
8) Моя любимая история. Коллега одного знакомого уехал в отпуск и попросил сотрудницу покормить рыбку в его аквариуме. Та забыла, и рыбка умерла. Что сделала сотрудница? Вот не догадаетесь. Нашла в интернете картинку с такой же рыбкой. Вырезала её и наклеила на аквариум. Чтоб он не скучал, по рыбке-то.

И это меньше половины. Там ещё много. У нас на работе (это уже лично видела) недавно инженера нанимали. Какой-то индус резюме прислал. В разделе “objectives” было написано “to please you, my dear sir.” Остаётся надеяться, что носки на сервера он вешать не будет.

Четыре Всадника

2009-11-03T22:41:35Z

Я всё собираюсь вернуться к Малколму Глэдвеллу и его книге Blink. Точнее, к описанному Малколмом магу и чародею мгновенных оценок семейного счастья или отсутствия оного Джону Готтману. Не пытайтесь воспроизвести технику Готтмана дома – даже профессиональные психологи оказались неспособными предсказать вероятность сохранения брака, просмотрев часовую запись разговора супругов, с вероятностью намного больше 50-ти процентов. Слишком много всего происходит одновременно, эмоции наползают одна на другую, вытесняя подтекст, а выражения лиц затмевают оттенки выбора эпитетов. К тому же пойди уследи за двумя людьми одновременно – пока один говорит, у другого что-то проскальзывает в глазах, но плёнка крутится, и наблюдатель запросто может пропустить «ключик» к настроению одного из супругов.

Технике Готтмана можно научиться но это занимает месяцы, а то и годы (хотя уровня мастера не достигает никто – профессор может услышать минутный разговор пары в ресторане и определить, что говорящим стоит подумать о найме адвокатов и разделе имущества). Впрочем, зачем нам его умение? Нам важно другое. Знания, лежащие в основе методы Готтмана, могут пригодиться вам в семейной жизни или помочь дать правильный совет сомневающемуся другу. Потому что в этих случаях у вас не час времени на «да» и «нет», а недели, месяцы, годы. Многих ошибок можно избежать, если приложить к своим (или чужим) отношениям лакмусовую бумажку Джона Готтмана. В чём же его секрет?

Готтман не пытается схватить все эмоции или настроения. У него есть список, с которым сверяются аспиранты в начале учёбы, но сам он в основном следит за «четырьмя всадниками» семейных проблем: постоянная/мгновенная готовность к обороне, обструкция, критика и и презрение. И главным критерием является презрение. Критика предметна: ты эгоист и вечно забываешь о годовщине свадьбы; тебе плевать на меня, я тебя больше не возбуждаю; ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю. Презрение же адресовано не поведению, а человеку. Ты сука. Ты сволочь. Ты подлец.

Критика больше свойственна женщинам, а обструкция – мужчинам. Одна сторона начинает нудить, другая раздражается и игнорирует критикана. Из-за этого первая сторона критикует ещё больше, вторая ещё глубже уходит в себя, и так далее. Замкнутый круг. Она пилит. Он молчит. Идёт на сторону или просто «выключает» супругу. Эти браки, бывает, спасают, но шансы невелики – всё зависит от того, насколько дело запущено и готовы ли стороны изменить ситуацию.

Другая расхожая реакция на постоянную критику – оборона. Да я чего, да я ничего, да ты на себя посмотри. Ты носки грязные разбрасываешь. Да? А ты готовить не умеешь, вот. Да при чём тут готовка? Ты когда научишься убирать за собой? Когда ты научишься не сжигать яичницу. Или не так. Ты совсем ко мне охладела в постели. Я? Ды ты чего. Ты, ты. Отлыниваешь от секса. Да не олтыниваю я. Это просто неделя такая. Ага, а прошлая неделя? А что прошлая? Да ты сам не стараешься меня возбудить! Ну и так далее. Конструктивного подхода – ноль. Они могут продолжать до бесконечности. Проблема ухудшается на порядок когда она говорит: «Ну ты и мудак.» «А ты дура,» - отвечает он. Это уже шаг к презрению.

Презрение не знает половых различий. Юнисекс оно. И не лечится – то есть критиканов и обструкционистов иногда «вылечивают» терапевты, предлагая фокусироваться на конкретной проблеме, а не смешивать все грехи в одну кучу, или просто не напрягаться по мелочам. А презрение – близкая родственница отвращения – не проходит. Можно пообещать перестать обзываться нехорошими словами, но отношение не изменишь. Потому что это отношение не к поступку, а к ЧЕЛОВЕКУ. Презрение даже коррелируется с количеством болячек. Когда любимый человек выказывает презрение, это плохо влияет на иммунитет. Про уровень стресса нечего и говорить. Почувствовав, «узнав» презрение, Готтман ставит диагноз, не раздумывая. Потому что с человеком, разбрасывающим носки, или сжигающим яичницу, или набравшим вес, или сидящим часами в интернете может быть будущее. Даже с «никогда не слушающим», «вечно опаздывающим» и «невнимательным к нуждам детей» может быть будущее. Но какое будущее с мудаком, дурой, импотентом, толстой коровой?

Мораль сей басни проста. Первые три «всадника» – серьёзная угроза браку. Не научитесь слушать друг друга и конструктивно решать проблемы – капут. А четвёртый «всадник», презрение, - это приговор. Руки в ноги. Не говорите, что вас не предупреждали.