Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

fur hat

Горизонт завален

Мой бывший муж выписывал пару журналов типа Men’s Health. Номера валялись по всему дому, от журнального столика в гостинной до туалета, и я иногда их просматривала. Я сама подобные выписываю – в женском варианте. И там и там можно найти разложенные по полочкам диеты и упражнения для разных групп мышц, статьи про последние медицинские исследования, советы по уходу за внешностью и всякую белиберду из серии «как привлечь противоположный пол.» В каждом номере как правило есть эссе, что-нибудь автобиографическое про персональный физический и духовный рост.

Я плохо помню эссе в мужских журналах, хотя в своё время читала их с удовольствием. Кажется, про путешествия там было, про борьбу с демонами алкоголизма и наркозависимости, про несчастную любовь – а как же без неё? – и даже пару раз про пластическую хирургию. Я не помню в этих статьях «формулы», кроме общих мест про личную эволюцию пишущего. Совсем не то в женских журналах. Эссе безусловно написаны не хуже, но вот темы... Минимум 60% статей – а в журналах типа Allure так все 80% - на тему борьбы с собственными комплексами, чаще всего связанными с внешностью, хотя иногда попадаются хриплый голос или привычка грызть ногти.
Collapse )
fur hat

Про меня I

Те, кто давно меня читают, знают, что когда-то я работала по специальности – физиотерапевтом. Это я уже потом на программиста выучилась, а позже в бизнес анализ подалась. Как я попала в физиотерапию и почему оттуда ушла – отдельная тема, для другого раза. Причин много было, в основном рыночно-финансовые. Но об одной из причин ухода – личной - я никогда раньше публично не говорила.

По природе я экстроверт. Общаться люблю, людей люблю. Все это знают. И мотивировать люблю тоже – идея реабилитировать пациентов после травм, восстанавливать им мобильность очень меня привлекала. Я была уверена, что психологических проблем не будет – да вообще никаких не будет, разве что обычные рабоче-бюрократические.

До сих пор думаю, что из меня вышел бы хороший физиотерапевт для спортсменов, которые получили травму, но рвутся в бой. Однако спортсменов мне не досталось – достались обычные пациенты. И тут выяснилось, что я никого не оставляю равнодушной. Ни в плохом, ни в хорошем смысле. Большинство пациентов меня обожало – пели дифирамбы и просили именно меня. Я их поддерживала, я их пихала и толкала, я их мотивировала, я их реабилитировала, все были счастливы. Без лишней скромности скажу, я была хорошим физиотерапевтом и знала своё дело. Видеть результаты своего труда и счастливых, благодарных пациентов... это был такой high, какого в бизнес анализе, как ни крути, нет.

К сожалению, большинство – это ещё не все. Меньшинство, которое меня активно не любило и просило другого терапевта было ощутимым – иногда 10%, а иногда до четверти, как повезёт. Они говорили, что я пру как паровоз и выжимаю из них то, чего в них нет. Что они хотят мягкого терапевта, нежного и понимающего. Что они не готовы. Что мало ли что доктор сказал – ну не хотят они пока по лестнице ходить, дайте им ещё недельку. И так далее. Они жаловались, что меня много, и я хочу всем рекордам их звонкие дать имена и выписать их поскорее, а им это нафиг не надо.

Тут маленькая медицинская справка – на всякий случай. Меня шесть лет в колледже учили – хорошо учили. С медицинской точки зрения мои действия всегда были безупречны. То есть я хорошо знала, что от конкретного пациента можно и нужно ожидать, а что он/а не потянет. О здоровье речь тут не идёт – и давление им мерила, и температуру, и пульс проверяла и за знаками следила типа бледности. Суставы дальше положенного по протоколу не сгибала. Ничем никогда не рисковала. Клинически там придраться было не к чему.

Вопрос был психологический. Я хотела реабилитировать людей с максимальной скоростью, которую позволял их организм. И использовала для этого все известные мне трюки, да ещё новые изобретала. Три четверти были счастливы. Четверть выла и жаловалась. Чаще мне, иногда другим. И я всё время страдала – ну как же так, что я не так делаю, как найти к ним подход? Не находила, и до сих пор не нахожу. Хотя старалась. Выслушать могу – но я же не психолог, от меня физических действий требуют! Я видела своё призвание в том, чтобы пихать и толкать – усовершенствование происходит при выходе из зоны комфорта. В общем, не пошло.

Для тех, кто опять не поймёт, что я хотела сказать. Это не я такая белая и пушистая, а они плохие. Нет. Это как раз пост на тему «мои несовершенства». У меня нет достаточной психологической гибкости, чтобы помогать тем, кто сам не очень-то умеет себе помогать и себя мотивировать. Я ожидаю мотивации от людей и полную отдачу. Остальное я могу дать. Как компенсировать душевную инерцию я не знаю – у меня нет для этого такта, таланта, чуткости, чего хотите. Умом понять могу, но очень поверхностно – это другая планета. И если во многих случаях я могу быть эмпатом и ставить себя на чужое место, то в этом случае получается плохо.

Короче, не гожусь я для медицины. Ну и пишу тоже соответствующе. Большинству нравится, а 10-25% считает, небезосновательно, что я бестактный паровоз, не тормозящий на поворотах. Правы и те, и другие. Просто я не понимаю, почему это проблема в ЖЖ. В клинике понятно – к тебе приставили терапевта, который тебе по той или иной причине не нравится, и с ним приходится работать по пол часа или часу в день. Если хочешь мягкую нежную лапочку, пусть даже процесс реабилитации займёт на месяц дольше, придётся просить другого. А в блогосфере, если хочешь мягкую нежную лапочку, которая никого против шерсти не гладит, ну так их полно (и много очень хороших – это не недостаток, боже упаси). Зачем вопить в рупор «мамааааааа, она меня против шерсти поглаааадила, ааааа»? Чтобы вам другого блоггера назначили, а этому по юзерпику надавали?

И вот этого я искренне не понимаю. Впрочем, я, кажется, многого не понимаю в этой жизни.
серьёзная

Почему я развелась

Когда-то я писала этот дневник, будто падала назад. Знаете, упражнение есть такое? Кто-нибудь да подхватит. А если начать думать «а вдруг не подхватят», то так и будешь стоять как соляной столб.

Когда-то я писала этот дневник, будто неслась с «черной» горы на лыжах. Оттолкнулась, и понеслась, бояться крутизны потом будем. Сломаные ноги починим. Зато адреналин!

Когда-то я была интернет-зависимой, настоящей наркоманкой. Если не писала, то читала. И читала, и писала всё подряд, не оглядываясь. И если кого-то уровень моей откровенности шокировал, то они могли идти лесом. Впрочем, они и сейчас могут. Это будет очень откровенный пост.

Когда-то, к счастью недолго, я была совершенно неразборчива в половых связях. Мне было всё равно. И я даже этим гордилась.

Но пока я не прочла ту статью, я никогда не способна была внятно ответить на вопрос «почему ты развелась». Никому, даже себе. И вообще, когда моя жизнь понеслась под откос и всё заверте..., храбрость куда-то укатилась. Я перешла с «чёрных» гор на «синие», потом на «зелёные». Я практически стерилизовала этот журнал, а уж если писала о сексе, то теоретически. О себе же вообще толком ничего, кроме общих фактов из жизни.

Но теперь всё позади, включая интернет-зависимость и непонятки по поводу себя и своей жизни. Я вдруг устала бояться и оглядываться, и решила сделать себе подарок на Хануку и Новый Год и написать то, что давно хотела написать. Как есть. Другое дело, что если вы надеетесь прочитать здесь кто кому что когда сказал или сделал, а также где когда кто из нас с кем, то это явно не по адресу. Бельекопание мне скучно.

Так вот, вернёмся к сабжу. Вопрос продолжали задавать. Что вдруг произошло? Вы же были такой хорошей парой. У Бори всем известный тяжелющий (это мягко сказано) характер, но он всегда таким был. Он не изменился – изменилась ты. Почему ты об этом не пишешь? Почему ты об этом не говоришь?

Более того, у нас сейчас такие хорошие отношения, мы так расчудесно развелись (никаких адвокатов, вообще, всё полюбовно), мы столько проводим времени вместе с детьми, что люди удивляются, почему мы до сих пор обратно не съехались. Когда Боре в прошлом году сделали две операции подряд, он больше месяца жил у нас, восстанавливался. Ну не одному же ему, в самом деле, с прооперированной ногой и глазами? Мы за ним ухаживали. А он заполнял мои налоговые декларации. Если у меня проблемы, я позвоню ему одному из первых. Всё это как-то не вписывается в общепринятую картину развода, правда?

Впрочем, оставим на минутку в покое развод. Это был венец, результат. Нашему местному «кризису 2007-го года» предшествовал период, в который я потеряла себя. Я вела себя так, как не вела ни до, ни после. Как надеюсь никогда не вести впредь. Я считаю этот период моей «черной дырой» - как какая-нибудь допропорядочная дама, которая вдруг оказывается зависимой от болеутоляющих пилюль и не способна без них функционировать, пускаясь во все тяжкие ради добычи очередной дозы наркотика. А такая ведь чудесная была жена и мать, и ничто не предвещало.

Этот период по возможности вычёркивается из памяти – тьфу на тебя, тьфу, чур меня, чур, это куда хуже развода, который есть внешний фактор, а тут внутреннее, непонятное, бес вселился, это же не я, откуда, почему?

Я, кстати, много знаю таких. И видела, и слышала, и уж тем более читала. Вроде всё хорошо, фасад чистенький, муж не бьёт не пьёт, а она... ну, кто как. Кто выпивает втихаря каждый день, кто на таблеточках, кто по любовникам галопом. Кто в культ какой-то вдруг уходит, неожиданно, в религию ударяется, ещё во что-то. И всё это так странно со стороны, так непонятно. С чего они бесятся?

Обычно я сама себе психоаналитик, и довольно беспощадный. У меня хорошо развита рефлексия. Я всё анализирую. Но период с 2004-го по 2007-й оставался каким-то серым. Я могла объяснить какие-то факты по-отдельности, но не могла связать их вместе. Ну начала писать, завела ЖЖ - это ж здорово, столько хорошего из этого вышло. Но почему во мне, человеке совершенно «неаддиктивном» (у меня честно нет вредных привычек, я даже кофе не пью), инернет-зависимость вдруг приобрела пугающие формы, почему я забросила на пару лет всё и вся, включая дом и детей? Или вот завела себе любовника – с кем не бывает. Но зачем столько и таких? Вспоминать противно.

Так бы и осталась я в недоумении, если бы несколько месяцев назад на глаза мне не попалась эта статья. Популяризаторская статейка про феромоны и запахи. Общие места и общеизвестные факты. Я читала её одним глазом – так, отвлечься. Вся эта «химия», феромоны – результат эволюции, наш организм знает, с кем ему надо спариваться, чтобы получилось хорошее, здоровое потомство. Некоторые люди – осознанные «носы» и остро реагируют на запахи других тел, другие делают это подсознательно, но так или иначе феромоны рулят, человек может быть каким угодно привлекательным, но если у вас не та «химия»... бла, бла, бла. Я ж говорю, ничего нового.

Потом там был параграф про беременность. Мол, во время беременности у женщины все эти рецепторы съезжают с катушек. На отца собственных детей отдельная реакция, но в целом механизм не работает, или работает по-другому. Нас привлекают другие мужчины с другой «химией». Механизм до конца пока не изучен, но факт остаётся фактом – восприятие феромонов полностью меняется.

Я этот параграф почти пропустила – давно не актуально. Но случайно в последнем предложении увидела словосочетание «противозачаточные таблетки». И перечитала. Противозачаточные таблетки симулируют беременность. Выпускают низкую долю гормонов, чтобы организм не овулировал. И поэтому, девушки, писал автор, будьте осторожны. Хорошо бы хоть какой-то период общения с молодым человеком провести в девственно-гормональном состоянии, чтобы выяснить «настоящую» химию между вами. Хотя, конечно, реакции у всех разные.

Я сидела, тупо уставившись в буквы на странице. Сказать, что в моей голове зажглась лампочка и всё осветила, это ничего не сказать. Там была целая иллюминация, феерверк. Я вдруг увидела последние 20 лет своей жизни в другом свете. Всё сходилось.

Итак, на таблетках с 20 лет. На какие посадили в 91-м году, на тех и сидела, не экспериментировала, благо ничего не болело и не мешало. Побочных реакций не замечала. Пила их без перерывов. Мой первый муж, который меня в 18-19 лет (до таблеток) очень привлекал, вдруг как-то «не пошёл» в 21-23. Там тоже много других причин было, но я хорошо помню состояние «всё обрыдло, не хочу его больше, сама молодая, детей нет, неужели так и жить до старости с человеком, который больше не привлекает?»
Зато у меня тогда хорошо «пошёл» Боря. Сногсшибательной химии там никогда не было, но я любила его не за это. Встречались, жили вместе, поженились. Слезла с таблеток в 98-м, чтобы завести ребёнка. Забеременела Натаном сразу, месяца за два от силы. Потом была беременная, потом кормила (и кололась ДепоПроверой), потом села на таблетки, потом слезла для второго ребёнка, и опять забеременела практически сразу, потом была беременная, потом кормила, потом...

Потом я пришла к врачу и сказала, что хватит уже, блин. Надоело таблетки глотать каждый день, до менопаузы ещё лет двадцать. Врач согласился и поставил мне спирать – обычную, без гормонов. Арику было около года. Потом я ещё кормила, потом все эти гормоны приходили в норму. Где-то в 2004-м, когда Арику было года полтора, я впервые за 12-13 лет оказалась в нормально-гормональном состоянии, и не на месяц-два, а надолго.

И полезла на стенку, не отдавая себе в этом отчёта. Тут нужно маленькое лирическое отступление. Я совершенно не брезгливый человек. Более того, я когда-то даже писала, что естественные мужские запахи и волосатость меня привлекают. Этим летом мы поехали с нынешним бойфрендом на музыкальный фестиваль, и душа там не было. Ничего, прекрасно три дня без душа жили, вполне так... эмм... активно жили. Зарыться носом в терпкое, чуть потное, родное... это же хорошо. Мне куда приятнее запах кожи, чем смесь дезодоранта с одеколоном и мылом каким-нибудь.

Боря, как все знают, много занимается спортом. И часто приходит к нам из спортзала или прямо с пробежки. Или идёт играть во что-нибудь с мальчишками на улице, и они возвращаются все мокрые. И я отлетаю на другую сторону комнаты. Мне не просто неприятен этот запах – он меня отталкивает. Каждая клеточка вопит: «Это не моё!» Когда он у нас жил месяц после операций, то мы прекрасно уживались, но находиться с ним в одной комнате я долго не могла. Потом, когда уже выздоровел чуток и мог мыться каждый день, было лучше. А до этого никак. И он не вонял, нет, просто «химия» настолько не та, что хоть давись.

А тогда, семь лет назад, у нас было двое маленьких детей. У меня был муж с массой достоинств, про которые все, кто читал этот журнал, знают. Я вам никогда не врала. Наоборот, я пыталась как можно больше писать о хорошем, как бы сама себя уговаривая – смотри, какой. Ну какой, а? Это ж на зависть всем.

Всем, кто не пытался с ним жить. Те, кто проводил с нами время (например, мы ехали отдыхать вместе, или у нас кто-то селился на неделю), неизменно спрашивали меня, как ты с ним живёшь? Характер ведь... легендарный. И я всегда честно отвечала: с Борей можно жить, только если его любишь. Это было чистой правдой. Пока я его любила, я всё это терпела, даже без особого напряга. Восхищалась достоинствами, заметала скандалы. А когда это вдруг ушло, вместе с феромонами... Это не тот случай, когда стерпится-слюбится. Если не любишь, так жить очень трудно – не такой человек. А тут не просто не любишь, тут все гормоны на уши встают. Химически невыносимо, и психологически неудобоваримо .

Дело, кстати, не в сексе, если кто не понял. То есть это огромная составляющая, и составляющая эта меня совершенно не устраивала, но тут дело было в каком-то глобальном неприятии организмом другого организма. В чём я, как уже было замечено, не отдавала себе отчёт. Мне просто было хреново. А выразить я это не могла. Он был такой же, как всегда. Тот, за которого я вышла замуж после двух лет «пробного» совместного проживания. Менять там было нечего, да и невозможно. Развод мне и в голову не приходил. Зачем? За что?

Тут можно откатать этот пост назад и почитать про тех, других женщин, которые находят иные пути. Возможно, есть святые, которые смиряются и зарываются в детей и хозяйство. Низкий им поклон. Химические препараты – не мой путь. Не умею во-первых, а во-вторых не хочу. Да и не помогало никогда. Я и алкоголь вещи несовместимые. Про таблетки и наркотики даже говорить не буду. Организм требует чего-то, сам не знает чего, даже не знает, что что-то требует, и не находит.

Но в итоге находит. Писательство казалось идеальным вариантом. Вот буду писать, буду детей растить... идиллия.

Итак, когда я начала (и когда продолжала) вести этот ЖЖ, мой брак уже катился под откос, но я ещё этого не знала. Поэтому не пеняйте мне, что ВЫ этого не знали. Вы узнали не намного позже меня. С идиллией не получилось. Милое хобби вылилось в интернет-наркоманию. Я сюда убегала. КАК ОНА МНОГО ПИШЕТ, говорили все. Она писала действительно много, на двух языках. Читала всю френдленту без сбоев, более 500 человек, ходила на писательские кружки и форумы, просто висела в сети. И это при двух маленьких детях.

Потом пошли знакомства. Потом появился любовник, и мне снесло крышу. Не потому, что он был какой-то растакой, а потому, что я забыла, что такое нормальная химия и нормальное желание. Потом их было много. Жизнь тихо слетала с катушек. Там ещё где-то затерялся жуткий переезд в Мэриленд, где я не знала никого, а Боря работал по 20 часов в сутки. Потом... потом были пол года, про которые я вспоминать не хочу и не буду, да и незачем. А потом всё это вылезло наружу.

И знаете что? Я испытала огромное облегчение. Камень с души, извините за штамп. Мне больше не надо было врать и изворачиваться. Мне больше не надо было притворяться. Это была свобода. Только... проблему брака она не решила. Мы решили попробовать его «починить». Точнее, Боря позволил мне попробовать, и я честно старалась.

Это был ужасный год, худший в моей жизни, но зато честный. И к концу его было понятно, что всё. Треснувший сосуд можно склеить. Рассыпавшийся на крошки – нельзя. Там уже нечего клеить. Можно остаться друзьями, можно и нужно оставаться порядочными людьми, можно и нужно минимизировать травму для детей. И этого достаточно. Вообще в браке совсем не обязательно, чтобы один был злодеем – иногда разводятся очень хорошие и вполне порядочные люди. Ну не пошло. Тем не менее, если кому-то хочется найти злодея, пусть им буду я.

Главное, главное, главное, я вернула себе себя. Да, я гораздо меньше пишу, да и читаю через раз на третий. Зато у меня есть жизнь вне интернета. Я от него не завишу. Всякие полигамные теории кажутся ужасно смешными – нет, я по-прежнему уважаю право всех на всё, но мне лично, как оказалось, вполне комфортно в моногамии. Мне не НУЖНО разнообразие. Мне нужен правильный человек рядом. Чтоб зарыться носом – и хорошо. Вообще очень многое из того, что я тут за годы понаписала, сейчас как-то... в лучшем случае поражает. Неужели это писала я? Но ничего не стираю – пусть будет.

Но вот под одним многожды высказываемым здесь постулатом я по-прежнему готова подписаться. Без химическо-феромонной привлекательности брака нет. С «хорошим человеком» можно дружить. Очень даже замечательно, когда бывший муж – хороший человек. С ним можно договориться, посмеяться, обменяться новостями и даже поплакаться в жилетку. Но все, кто говорят, что «секс это не главное» (а «секс» я тут в широком смысле) категорически не правы. Может, в 70 лет, не знаю, как там. А так мужа и жену нужно хотеть. Запах должен нравиться. Мелкие ужимки и маленькие слабости не должны раздражать. Если этого нет, то можно сосуществовать, глотать таблетки, глотать пиво банками, уходить в религию, заводить десять любовников... но счастья ничего из этого не принесёт. Я называю это «затыкание не той дырки». Опять же, в широком смысле. Хотя иногда в узком. И это тупик. Поверьте мне на слово, которое более, чем выстрадано, это тупик.
серьёзная

То у пьяного на языке

Я, кажется, уже писала когда-то давно про маму одной бывшей сотрудницы. Мама родилась на американском юге, в очень расистской семье – предки во всю рабовладельствовали и линчевали. А её, видать, совесть мучала, поэтому в 50-е и 60-е годы женщина стала активной участницей движения за гражданские права афро-американцев. Очень активной участницей – рисковала жизнью, собирала деньги, ходила на демострации и много чего наорганизовывала. Половина, если не больше, друзей – чёрные, всю жизнь. Была признана, отмечена, награждена. Даже в книгах о том времени фигурировала.

А потом, уже в 90-е, старушку поразил Альцгеймер. И что вы думаете стало первым симптомом? Вот самым, самым первым? Нет, ну самым-самым-самым первым стала лёгкая забывчивость. Но потом, почти сразу, ещё до диагноза, она начала выплёвывать все мыслимые и немыслимые расистские эпитеты. Семья пришла в ужас, а чернокожие друзья так просто офигели. Потом маме сотрудницы поставили соответствующий диагноз, и все успокоились. И даже афроамериканские друзья, которых она обливала помоями, терпеливо стояли и слушали – что делать, друг юности, борец за наши права, а тут болезнь... Это же болезнь. Ну болезнь, что взять.

Сотрудница спросила у врача, какие участки мозга повреждены у её мамы. Бабулька тогда, в середине 90-х, была ещё бодрой, и в целом нормально функционировала, даже сама за собой ухаживала, только в приличное общество уже ни-ни. Врач сказал, что в её случае больше всего пострадала фронтальная доля, а остальное пока ничего. Но, к сожалению, части мозга, отвечающие за контроль и «тормоза» уже не очень. Не страшно, болезнь только началась, но уже не очень.

Интересно, сказала моя сотрудница, как мама всю жизнь себя контролировала и тормозила. Изо всех последний сил. Я сама, говорит, лечу кучу пациентов с Альцгеймером (всё происходило в бытность мою физиотерапевтом в реабилитационном центре), и манифестации болезни видела разные, но такое – никогда.

А я вот пьяных видела всяких, и наслышана тоже немало. Некоторые становятся агрессивными и даже лезут в драки или избивают жён. Другие просто спать заваливаются. А мой папа (который алкоголиком никогда не был, но выпить любил), становился смешным. Нёс ахинею и проходил мимо двери, шатаясь. Травил пошлые анекдоты заплетающимся языком, всех веселил. Мог быть ну совсем уж непристойным. Но агрессии я не видела ни разу, ни на грамм. И уже тогда, в детстве, глядя на разное поведение пьяных мужчин (и женщин) думала о том, что тормоза у всех отказывают по-разному. Ведь говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Видать, разное у них на уме и в подкорке, ох разное.

В следующий раз я об этом вспомнила во время родов Натана. Эпидурали мне не досталось (отдельная тема, сейчас неважно), и боль была адская, совершенно неописуемо непереносимая, ни с чем в жизни несравнимая. Я лежала и орала (просто ААААА), а мой муж держал меня за руку. И вдруг, между схватками, говорит: «Хочешь, поругай меня, если тебе так легче.» Даже тогда, в пучине этой адской боли, я умудрилась офигеть. Вспомнила сразу, что читала, как женщины матерят мужей во время родов. И поразилась: зачем? Неужели от этого действительно кому-то легче? При чём тут муж? Нет, не поймите меня неправильно: я этих женщин не виню. Такую боль не дай бог никому, и если им помогает...

Но почему помогает-то? Откуда этот инстинкт? Неужели где-то в подкорке сидит мерзенькое «сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна»? Или просто выплески агрессии уменьшают боль?

Никто не пнёт человека, у которого горе, боль или болезнь отключили на время все тормоза. Мы все понимаем, что будь тормоза на месте... далее понятно. Нам их жалко, и по делу. Пьяных не жалко, но тоже народ часто с пониманием относится – сам ведь не свой мужик. Но меня всё же очень интересует вопрос, какую функцию у разных людей выполняют эти самые «тормоза» - что там, под тоненькой плёночкой цивильности?

Почему одним по пьяни хочется бить, от боли материть, в горе топтать и поносить, и так далее, а другим нет? Это я просто вопросы задаю. Получается, люди делятся на тех, у кого некие стрессовые ситуации вызыают агрессию и на тех, у кого не вызывают? Мне вот никогда, ни в каком состоянии, без исключения, не хочется кого-то жалить и выплёскивать негатив (если выясняются отношения, или кто-то сделал тебе гадость, то это не в счёт – я о тех ситуациях, когда объект не виноват). Я, например, никогда не понимала людей, которые колотят посуду или с остервенением бьют боксёрскую гирю, чтобы снять стресс. У меня стресс/боль/горе в принципе не имеет отношение к агрессии – битьё груши поможет, как мёртвому припарки. Могу представить себя пошлой, бесстыжей, наглой, развязной, блядоватой, какой угодно – просто воющей на луну - но плюющей ядом стервой или колотящей посуду истеричкой не могу, нет такого, не из-за тормозов, а как класса нет.

Но это уже физиология. Я такая, они другие. Интересно то, что агрессия тоже выплёскивается по разному – у кого-то на/в себя, у кого-то на неодушевлённые предметы, у кого-то на случайно проходивших (скажем, на читателей в ЖЖ), а у кого-то на самых близких и родных. Что это говорит о человеке и его приоритетах, я не знаю. Мне вообще очень интересны аспекты человеческой психики, которые я не могу понять, потому что они мне в принципе чужды. Но сделаю вам чистосердечное признание: как бы мне ни было жалко человека, как бы я ни «входила в положение», какие-то вещи оставляют послевкусие. Типа, вот залезла к тебе в подкорку, и мне там не понравилось. И наоборот, друг, перенесший старшную боль или настоящее горе, и поведший себя достойно, вырастает в моих глазах. И пьяный весельчак – тоже.
башкой_о_стол

Разглашаю медицинские тайны

Врачи, они ведь что говорят: позвоним, если будут какие-то проблемы с анализами. А если всё хорошо, то не позвоним. Можете, конечно, сами, ежели неймётся... Короче, не нервничайте, дама.

Я уже когда-то писала, как мне чуть выкидыш на нервной почве не устроили во время второй беременности. После анализа на генетические дефекты позвонила медсестра и оставила полу-истеричное сообщение: позвоните нам срочно, срочно. Пока дозвонилась, чуть коньки не кинула. Оказалось эта дура забыла мой вес записать и не хотела получить нагоняй от врача.

А в это раз меня порадовал гинеколог. Он взял у меня литр крови во время ежегодного визита (на прошлой неделе), дабы протестировать на всё на свете. Ну на что там гинекологи тестируют - целый список от гормональных задвигов до венерических бяк. Мрачный, прямо скажем, список. Но я не нервничала - не звонят и не звонят.

Сегодня вот позвонили. Проблема, говорят, тут с одним анализом, перезвоните, вам нужно срочно лечение начинать, мы вам дадим инструкции. Ой-ёй-ёй, думаю, погибаю я, кузнечик. Звоню, уже в депрессии, уже боюсь. Ещё и дозвониться не могу и слушаю Моцарта 10 минут. Наконец прорвалась. Ага, говорят, проблема у вас. Витамина Д в крови не хватает. Пойдите срочно туда-то и купите витамин ДЭ.

Тьфу, говорю, вы не могли мне сообщение оставить, что это витаминная проблема, а не, скажем, сифилис? Не, не могли - это личная информация, а мало ли кто прослушивает ваши сообщения. Да что там личного? Можете хоть на площади объявить, что мне не хватает витамина Д, тоже мне интим. Ни фига. Личная информация. Не нам решать, мол, что вы хотите распространять, а что нет.

Вот, заказала витамин. А вы, если вдруг от врача звонят после анализов, не дёргайтесь, не дёргайтесь. Может, они адрес криво написали. Или солнышка вам не хватает. Зимой.
дрыг_ножкой

Хочешь большой и чистой любви? Приходи вечером на сеновал.

В комментариях к предыдущему посту идёт дискуссия, от которой меня просто распирает. Несколько человек в разных ветках защищают Сферическую Любовь в Вакууме. Она берётся ниоткуда, длится всю жизнь, и ничто ей не помеха. Если ваш возлюбленный решил положить на себя, то это, возможно ваша вина, потому как не разглядели и любви недодали. Вообще виноватых нет никогда, это я уже поняла. Все по-своему правы и все хорошие. Настоящая Любовь вовремя "поймает" сигналы, предотвратит, вытащит, вылечит. А если не предотвратит и не вылечит силой Великой Любви, то всё равно проведёт с Любимым остаток жизни, понимая, принимая, не осуждая. И нет, этот человек не будет несчастлив и не почувствует себя жертвой ни разу, потому что Настоящая Любовь - благодать, она освещает вас изнутри, и не нужны ни деньги, ни секс, ни ответная любовь или даже тепло, ни близость, ничего. Только внутренний свет. В этот момент я всхлипнула и вытерла глаза платочком.

Спорящие честно признаются, что не являют собой примеры Великой Светлой Любви. Приводимые примеры из жизни других обычно либо связаны с внешними врагами (политические репрессии, например, с которыми пара борется вместе), страшными болезнями, или конкретными трудностями, взятыми по отдельности. Почти все семьи переживают трудности в какой-то момент. Это нормально. Та же эмиграция, безденежье, кто-то после родов много веса набрал, кто-то из-за стресса на пол года интерес к сексу потерял. Чтобы это пережить, не нужно Великой Любви - просто нормальные семейные отношения. Тепло, понимание, вера в будущее. Да, любовь тоже, не без этого. Но мне пока никто не привёл пример пары, где один человек ПОЛОЖИЛ НА СЕБЯ. Сам. В нестаром совсем возрасте. Не в одной категории, а фронтально. И вес, И безденежье, И без секса, И отказ лечиться, И плевать на партнёра, И по дому ни фига. Или хотя бы 3/4 этих категорий. А второй жил бы, понимал, принимал и улыбался, наполненный любовной благодатью.

Но при этом я верю в Большую Пожизненную Любовь. Почему бы и нет? Ведь есть же Мать Тереза. Точнее, была. Провела всю жизнь с прокажёнными, в нищете, и воспринимала это как благодать. И улыбалась. И была счастлива. Есть такие люди. И есть такая любовь. В мире вообще много чего есть. Но говорить человеку, который переживает такое в реальной жизни, а не в сферическом вакууме, что он неправильно любит, не умеет любить, не разглядел, не вылечил, и вообще сам виноват и не улыбается, исполненный Великой Благодатью, как-то знаете ли... Вот я и не говорю. И никому не советую.

П.С. Там ещё периодически в комментариях всплывает другой аргумент, не имеющий отношения к предыдущему. Вот такая-то чего только не делала, и умница, и красавица, и по дому, а он её всё равно бросил. Вот вам и вечная любовь, ага. Нет гарантий ни от чего. А кто обещал гарантии? Вести себя надо по-человечески. Если будешь, то ВОЗМОЖНО счастье. А если не будешь, то его, скорее всего, не будет. Почти наверняка не будет, даже если вам приведут два с половиной обратных примера из жизни троюродного дяди внука соседа. Глупо, знаете ли, расчитывать на Сферическую Любовь в Вакууме, которая примет вас, какой есть. Я бы не ставила на это, если честно.
fur hat

Так, по мелочи

От съезда с хайвея до моей работы ехать минуты две от силы. Ни разу за прошедший год я не видела там не то что пробок, а даже скопления машин. А вчера съезжаю себе на нужном повороте и оказываюсь в мёртвой пробке. Улица забита людьми и автомобилями. На тротуаре стоит очередь... Нет, ну в Москве я такие видела, хоть и редко – например, когда МакДоналдс только открыли или когда картины из Лувра привозили. В США видела только по телевизору – если набирают например, потенциальных моделей на телевизионное шоу. Вот так чтоб целая улица, куда глаза глядят, и за угол, и не запаркуешься нигде в полупустом обычно пригороде, и пятнадцать минут ползти на машине до работы по куску, который обычно занимает меньше двух минут... Не, не видела.

90% - с детьми, в основном маленькими. Слава богу, хоть погода хорошая и солнышко. Потому что стоять им ещё километр минимум, а то и полтора. Очередь еле ползёт. И две машины телевизионщиков с антеннами, микрофонами и прибамбасами тут как тут.

Удивилась я несколько. Что они тут все делают, на нашей улице? Решила, что точно что-то связанное с шоу бизнесом. Другого быть не может. Непонятно, почему здесь (совершенно неподходящее место, поверьте), но ничего другого просто в голову не приходило.

Доползла до въезда в своё здание и спросила наконец, у одной из женщин в чём дело. Да прививки, говорит, делают от свиного гриппа. Бесплатно, всем желающим. Вон в тоооом здании (ещё через блок после моего).

Что паника с народом делает, а? Да болел у меня Натан этим свиным гриппом! Мерзкая бяка, высокая температура несколько дней. Но ничего, оправился без проблем. И никого в доме не заразил. За последние пару недель у них свалилось пол класса. И все нормально вылезли. Это обычный грипп, блин. Ну, тяжёлый. Но чтоб пол дня в очереди стоять (она только к двум дня рассосалась)? И не нищий народ стоит – коляски вон у людей с детьми, хорошие коляски. Большинство прилично одеты (и почти все белые кстати, а в нашей районе белых ну максимум 2/3). В соседней аптеке этот грёбаный свиной грипп за $25 прививали. И никакой очереди. Что я пропустила? Дурдом на выпасе.
fur hat

Вопрос окончательно ушедшей от своих корней эмигрантки

Слушайте, а что в России с медициной? Вот есть бесплатная. Есть, я слышала, частные страховки. При этом весь ЖЖ собирает ДЕТЯМ деньги на операции. Я не поняла- если добрый люд не даст денег, государство позволит ребёнку умереть? При демографическом кризисе? То есть в принципе раковых больных оперировать не будут? Что я пропустила?

Все несут американскую систему здравоохранения. Не то, чтобы я была от неё в восторге, отнюдь. Но деньги у народа собирают только на исследования каких-то болезней, типа лозунга "победим рак груди!" Впрочем, и канадскую медицину несут, и европейскую, и израильскую. Но в любой из этих стран чтобы ребёнку либо дяди с улицы деньги дали, либо смерть... Это вне моего понимания. Зато помогает... как бы это... put things in the perspective.
fur hat

Проморгала

Одной из самых популярных книг в Америке за последние несколько лет стала сравнительно небольшая и, прямо скажем, популистская книжка Малколма Глэдвелла «Blink». Можно перевести как «Мгновение». Ещё пару лет назад её вокруг меня читали и обсуждали буквально все. Даже на пресловутых сайтах знакомств в разделе «что читаете» эта книга лидировала по частоте упоминаний (это моё субъективное мнение – просто я на неё постоянно натыкалась, тогда как другие книги практически не повторялись).

Я, наверное, к ней буду ещё возвращаться, поскольку там много всего интересного понаписано, но подробное обсуждение труда мистера Глэдвелла в цель сего поста не входит. Скажу лишь, что главной гипотезой книги является следующее: мы гораздо лучше «думаем» интуицией, чем при попытках детально анализировать ситуацию. В книге несколько секций, но лично на меня самое большое впечатление произвела глава про Джона Готтмана. Этот человек является довольно известным экспертом в области человеческих и особенно семейных отношений. Если показать ему видеозапись разговора семейной пары - о чём угодно - то за час наблюдения Готтман с 95% вероятностью может определить, сохранился/сохранится ли брак 15 лет спустя. Более того, за 15 минут он определяет это с 90% вероятности. И что самое интересное, он учит этому своих студентов. Высот профессора они не достигают, но после нескольких месяцев обучения способны предсказывать успех брака с 70-85% вероятностью.

Про методику Готтмана надо будет как-нибудь отдельно, а сегодня про докторов. Дело в то, что он знаменит не только успехами в определении семейного долголетия, но и предсказаниями потенциальной или реальной «судимости» врачей. Да-да, я не шучу. Покажите ему видеозапись разговоров врача с несколькими пациентами, и Готтман с такой же устрашающей вероятностью скажет, возбуждали/возбудят ли против этого доктора судебное дело. Кстати, адвокаты, работающие с malpractice suits, этому не удивляются. Вот типичный пример. Приходит женщина, у которой пропустили и запустили рак груди. Теперь прогноз отвратительный, и вообще неизвестно, выживет ли. Женщина хочет засудить радиолога и поносит его страшными словами. Адвокат берёт дело и начинает расследование. В процессе выясняет, что тут вина не радиолога, а лечащего врача. Она-то всё и прошляпила. Об этом сообщают больной. Та приходит в ужас и ярость. Моя лечащая врач? Да ни в жизнь я её судить не буду! Она такая лапочка, она так меня слушает всегда, так сочувствует. Это радиолог сволочь, я вам говорю. Он на меня даже толком не смотрел. Ему плевать на мою боль! Я хочу судить радиолога!

Я вспомнила о книге Глэдвелла, побывав у своего дерматолога, дяденьки с уникальной фамилией Кац. Вообще-то я его не люблю и не удивлюсь, если дядю Каца уже кто-то за что-то судил. Он какой-то тощий и плосколицый, невыразительный, немного даже неприятный. Говорит монотонно. Вечно заставляет тебя ждать, а потом куда-то спешит. В глаза практически не смотрит. Создаётся полное впечатление, что ему на тебя начхать. Не надо быть Готтманом, знаете ли...

В последнее время я зачастила по врачам, потому что у меня вскочила какая-то мерзкая красная бяка под глазами, кожа воспалена, косметикой пользоваться не могу, и ничего не помогает. Но оно то приходит, то почти уходит, и когда я в первый раз появилась с этой жалобой у Каца, сыпи практически не было. А к нему надо чуть ли не за месяц записываться. Вот будешь мучаться неделями, а потом придёшь – и ничего. Кац пожал плечами и сказал, что должен посмотреть, что там, а по описаниям лечить не может. Мольбы не помогли. Вот будет сыпь, звони – постараемся в тот же день втиснуть.

Когда глаза опять покраснели и распухли, я позвонила, а врач оказался в отпуске. Его замещала женщина-врач из NIH (National Institute of Health). Я как её увидела, сразу влюбилась. Очаровательная, улыбчивая блондинка, мило со мной беседовала, глаза рассматривала, никуда не спешила. Просто лучшая подружка. Прописала какой-то крем и обещала, что всё сразу пройдёт. Обнадёживала, брала за руку, смотрела в глаза и снова улыбалась. Я вылетела оттуда, как на крыльях, и решила, что к Кацу больше ни ногой. Я к нему раньше раз в год ходила на общий осмотр, так мне пофиг было, а тут если проблема, то лучше иметь врача, с которым комфортно. Правда?

Дальше надо конспектировать, потому что сага затянулась на несколько месяцев. От крема дико слезились и болели глаза, а лучше не становилось. Меня проверили на все аллергии мира (ещё несколько недель и пара визитов) - ничего. Но на всякий случай предложили попить Claritin. Ни фига. Мне поменяли крем – чуть лучше, но ненамного. За это время я прогулялась ещё по двум врачам, с тем же результатом. Глаза тем временем болят, мне хреново. Под конец мне дали какой-то убойный стероид. Получшало. Но стероидный крем был сильный, а кожа прямо под глазами, поэтому всё время им пользоваться нельзя. Как только перестала – всё снова здорово.

За несколько месяцев я измоталась так, что готова была лечить эти глаза гильотиной. И, главное, никто не мог мне толком объяснить, в чём дело. Я абсолютно здорова. Остальная кожа на теле целёхонька. Аллергий нет. Убрать мучное/сладкое из диеты не помогает. Денег оставила кучу – за каждый визит $25 co-pay, плюс лекарства. И тут мне позвонили из офиса доктора Каца. Он тут ни при чём – система напоминалок сработала. Поскольку его офис от меня в пяти минутах, а до лапочки-блондинки и её сотоварищей по практике почти пол часа, я плюнула и решила сходить. В последний раз. На всякий случай. И глаза были – краснее некуда.

Доктор Кац посмотрел на них секунд 30, пришёл в ужас от прописанного мне крема (это близко к лицу подносить нельзя, тем более к глазам!), и назвал какую-то редкую болячку, о которой я в жизни не слышала. Некий вид подкожной инфекции. И прописал специальный антибиотик, который месяц пить надо. При этом как обычно бормотал что-то монотонно, в глаза толком не смотрел (разве что под глаза) и ни разу не улыбнулся.

Но получшало. Сразу. До конца месяца ещё далеко, а глаза стремительно идут на поправку.

Глэдвелл про это пишет – что интуиция иногда выручает, но часто подводит. И примеры приводит. Как западают на «красавчиков» (там классная история про одного из худших президентов в истории США Хардинга), как игнорируют угрюмых, и так далее. Но когда читаешь, думаешь, что ты-то лучше, что на внешность внимания не обращаешь, что смотришь в суть, и вообще мы не такие.

Прочла Глэдвелла и до сих пор думаю: интуиция наш друг или враг?