Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

fur hat

О мировой справедливости

Мой младший сын, чуть что, вопит: "It's not fair!"
Как третьего печенья не дали или усадили за пианино вместо телевизора, так "not fair". А уж если старшему брату что-то дали/разрешили, а ему нет...
И я ему неизменно отвечаю: "Life is not fair". Да, се ля ви. Привыкай.

В связи с многочисленными обсуждениями в он- и оффлайне в последнее время всяких материальных ценностей и неизменного противопоставления им духовных, возник вопрос: откуда это противостояние взялось? Изначально. Это что, от древних греков пошло? Кто-то из их философов высказался, что мол, надо Платона читать, а не новую тогу шить, когда уже одна старая есть? Или это, скажем, влияние каких-то христианских текстов, в которых я тоже не спец? Молитва - гуд. Зеркальце с резьбой - бэд. И если тянет на резьбу, то на молитву уже не потянет. Что-то в этом духе.

У меня такое противопоставление неизменно ассоциируется с дихотомией "красота/ум". Связи, ясное дело, нет - совершенно разные гены за это отвечают. Можно быть красавицей и гением, а можно тупицей и уродиной. Ну и кем угодно посередине. При этом красавицам и красавцам в разных опросах и исследованиях постоянно занижают оценки как по уму, так и по характеру.

Мне видится во всём этом реакция моего младшего сына. Нам хочется справедливости. Красивая? Должна быть либо дурой, либо сукой, либо, ещё лучше, и тем и другим. А то нечестно. Деньги заработал (умеешь зарабатывать и любишь тратить) - бездуховен. Где там место для души и книжек, если в кармане последний Айфон, а в гараже новое немецкое авто? Вот у нас ни хрена нет, зато мы духовнее. Духовность тут лучше не определять - духовнее и фффсё. Аксиома. Ну должно же у нас что-то быть, чего за деньги не купишь?

Несогласных прошу аргументировать. Если я не права, и тут работают другие механизмы, то какие? И, главное, есть ли у кого-то данные о первых упоминаниях материально-духовного противостояния? Только не надо про зависть. Зависть здесь - подмножество, частный случай. Это, безусловно, фактор, но одной завистью сей феномен не объяснить. Проблема шире.

А может нет объяснения? Просто жизнь она такая... not fair.
Малышка

Сороковые роковые. Водолеям 71-го года рождения посвящается.

С i_shmael'eм нас объединяет многое - любовь к искусству, литературе, путешествиям. А разъединяют нас океан да 19 дней. Плюс мелочи всякие, не будем вдаваться - поговорим лучше об этой чудовищной разнице в возрасте. В этом году мой старший товарищ должен будет за 19 дней вселить в меня надежду и доказать, что есть жизнь на Марсе после 40-ка. А то мне в преддверии сей годовщины как-то слегка кюхельбекерно и тошно.

i_shmael начал было писать что-то утешительно-бравурное:
О, сколь прекрасны сорок лет,
как маков цвет, как бересклет!
Сороковая годовщина!
Тобою радостен мужчина,
и женщине сей юбилей
приблизить хочется скорей.

...но дочитав до последних строчек, я его остановила. Не верю! Может, вы ему поможете?
Мы тут долго обсуждали, как бы получше отпраздновать сию знаменательную годовщину в облюбованном нами виртуальном мире. Сначала хотели собрать с ЖЖ-шников побольше денег и куда-нибудь смотаться (девиз акции: «Хватит вечно собирать деньги для тех, у кого их нет! В кои-то веки поможем товарищам, у которых они есть!»). Так ведь не поймут-с. Потом размышляли о целесообразности объявления конкурса на лучший панегирик нам, любимым. Тоже как-то некомильфо... И вдруг нас осенило: не нам, а возрасту! Конкурс на лучший панегирик среднему возрасту – и ни слова про кризис.

i_shmael продолжал свои попытки:
О, сорок лет! Вот равновесье
и пожинание плодов.
Тщеславья молодые беси
заключены в ярмо оков.
Известны собственные силы,
и их достаточно как раз,
чтоб делать то, что сердцу мило,
а не чужое пальцем в глаз.

По-моему, достойное начало. Но он всё про сорок да про сорок. Мне вот интересно, что дальше. Потому что журнал Economist надежду не внушает. После 60-ти, говорят, жизнь есть (типа, ура). А вот после сорока как-то не очень. У них статья была в рождественском номере про кривую жизни. Знаете, какой формы эта кривая? Формы буквы U. Парабола такая толстопопая.

Учёные (нет, не британские) научились нынче счастье измерять. Общее удовольствие от жизни и психологическое самочувствие. Возраст определяет чуть ли не 50%. И – вы не поверите – средний 70-летка счастливее 30-летнего. Возрастное «дно» зависит от места обитания: учёные из Дартмута прошерстили данные из 72-х стран и обнаружили, что швейцарцы оказываются там в 35 (может, поэтому i_shmael такие оптимистически стишки пишет), a украинцы в 62, но в подавляющем большинстве стран самые «несчастные» годы – от сорока до пятидесяти с небольшим. Среднестатистическая температура по больнице – 46. (Для въедливых статистиков: да, они учли пол, доход, наличие детей и присутствие работы. Кривая всё равно там.)

Кто хочет детали, может почитать Economist. Меня волнует надвигающийся пиздец кризис среднего возраста. Поскольку красный Ягуар я себе купить не могу, а 20-летнего красавца-любовника заводить как-то стрёмно, то надо придумать альтернативу. Вот читателей у нас (особенно на двоих) много. Пусть помогают.

Итак, конкурс на лучший панегирик сорокалетию. В прозе или стихах – пьесы тоже принимаются. Но оптимистических трагедий лучше не предлагать, равно как и пьесу «На Дне». Призёров опубликуем отдельным постом на радость всея ЖЖ, пропиарим, зафрендим и будем любить со страшной силой. Форма – любая, размер в пределах того, что позволяет комментарий (ссылки на собственный пост тоже принимаются). Учтите, что в этом году исполняется (или недавно исполнилось) сорок многим вашим любимцам, таким как amigofriend или greenarine. Порадуйте их тоже, а заодно и себя - если «дно» у вас ещё впереди, то будет что перечитывать по достижении.
Итак, поехали.
дрыг_ножкой

Eврейское счастье (типа реклама)

Я когда-то уже писала, что не выигрываю ничего и никогда, даже если дают два приза на троих человек. Единственный раз в жизни выиграла что-то - iPod Shuffle - так оказалось, что муж купил мне точно такой же на Хануку (которая в том году наступала меньше, чем через неделю).

А в ЖЖ меня постоянно, как, наверное, и всех тысячников, заваливают предложениями что-то разрекламировать. В большинстве случаев это просто смешно – специалисты по маркетингу явно пропустили тот факт, что я живу в Америке. Но даже если бы они были готовы слать свою продукцию в Мэриленд, ничего из предлагаемого мне нафиг не надо.

Тут недавно мне первый раз в жизни предложили протестировать продукт, от которого я бы на самом деле не отказалась. И что вы думаете? Несмотря на то, что продукт новый-новёхонький, вот только-только на рынок вышел, я уже успела его купить! На свои кровные.

Тут надо сделать лирическое отступление. Collapse )
серьёзная

Я таки вам скажу за метаболизм

... потому что я другой такой оправдалки не знаю. Тут уже и под замком, и в открытую идут споры о лишнем весе, и метаболизм всплывает через два раза на третий. Ребяты, это миф. То есть сам-то он не миф, конечно, но как оправдание лишнего веса - таки да.

Давайте по пунктам.

1) Речь не идёт о людях с диабетом, гормональным дисбалансом, плохо функционирующей щитовиткой и т.п. Таких всего несколько процентов, и диагноз должен поставить врач. Не валите на гормоны, потому что вам так ка-ацца.

2) Килограмм жира сжигает определённое количество килоджоулей, и килограмм мускулов – тоже. Вне зависимости от того, на ком они «сидят». Плюс дыхание, пищеварение... все эти показатели мало меняются от человека к человеку. Метаболизм высокого мужика больше метаболизма маленькой женщины потому, что у него больше тканей (особенно мускулов), которые надо поддерживать, плюс он потребляет больше воздуха, еды и воды. Вот и всё. Метаболизм людей одного пола и примерно одинакого размера очень близок, с разницей где-то в пределах 50-60 калорий, в лучшем случае.

3) Более того, полная женщина сжигает больше калорий в день, чем худая женщина того же роста – чтобы таскать весь этот лишний вес нужно больше энергии. Попробуйте походить с 15-килограммовой гирей.

4) Есть такие «вертуны», они всё время двигаются и ёрзают. Они жгут больше. Но знаете что? Я сама такая - много ёрзаю. Я даже на работе сижу не в кресле, а на специальном мячике. При этом отнюдь не худышка – потому что ем всё равно больше. Ну сколько ты там наёрзаешь за день? Те же 60 калорий?

5) С годами люди теряют мускулатуру, потому что меньше двигаются. Учёные замеряли RMR (resting metabolic rate) у послеменопаузных женщин и диву давались. Некоторые жгут меньше 1000 калорий в день. И не двигаются толком. Конечно, чтобы не толстеть, им голодать надо. Кто бы спорил. Другое дело, что когда они начинали наращивать мускулы специальными упражнениями, метаболизм подскакивал. Они все худели, хотя не все одинаково, конечно. И никакие потери эстрогена не могли этот процесс остановить. Спросите у любого специалиста: метаболизм замедляется с возрастом потому, что мы меньше движемся, а каждый килограмм потерянных мускулов «сбрасывает» количество сжигаемой энергии, и довольно прилично. Женщины, которые занимаются спортом (не ходят медленно, а именно занимаются спортом) отнюдь не страдают из-за катастрофически низкого метаболизма.

6) Не слушайте худых людей, которые уверяют, что они «жрут». Я знаю несколько худых людей – они сравнительно мало едят. Другое дело, что они за этим не шибко следят и в ресторане заказывают, что хотят. Но если вы будете записывать всё, что они поглощают за неделю, и сравните это с диетой полного человека, вы увидите разницу. Никто не может жрать 3500 калорий в день и оставаться худышкой (если не каланча, конечно). Так не бывает. Законы термодинамики, то-сё...

7) Кстати, можно быть полным и мало есть. Вы просто не будете набирать вес. Жир – инертная масса. Фунт жира жрёт 4 калории в день, или что-то около того. Чтобы похудеть, надо создать дефицит калорий. И вот это уже нужно записывать и рассчитывать. Так, на глазок, судить о том, кто больше ест и у кого какой метаболизм – глупо. Мы в среднем недооцениваем количество потребляемых калорий на 20-30%, вы знаете? Это очень хорошо известный факт.

8) Короче, вывод. Перестаньте пенять на метаболизм! При прочих равных (пол, рост, количество мускулов), разница в метаболизме будет смехотворной – уверяю вас. На один кусок хлеба в день не хватит. И даже хорошая мускулатура не панацея, если жрать, что попало. (Опять же, я – прекрасный пример. У меня будь здоров мускулы, я вообще крепкая баба такая, но всё равно поправляюсь, если за собой не слежу. Даже когда мне кажется, что я «совсем немного ем». Как начинаю следить и записывать – это ой.)

Если вы мне не верите, почитайте уважаемые сайты какие-нибудь. Вот, например, статья на WebMD Они там чётко и на хорошем английском языке объясняют, что проблема веса – от диеты и упражнений (или их отсутствия). Как известно, во время войны толстых не было. То есть песни про «я почти ничего не ем, но не худею» - чушь.

Да, там ещё некоторым показалось, что я это «свысока». Да вы чего? Вот уж кто со своим весом борется непрестанно, так это я. То, что я пишу, не есть высокомерные высказывания супермодели, а выстраданные замечания женщины, которая очень хорошо знает, о чём говорит. Проблема моего веса в том, что я покушать люблю. Ну так я хоть в этом признаюсь. И не пеняю на метаболизм. И на толстую бабушку, которая, кстати, была толстой (как и другие члены семьи), потому что много ела, особенно жирного. Я вообще не считаю, что «коровы по папиной линии» - это приговор. Мол, лапки кверху, у меня наследственность, у меня, блин, метаболизм, я толстая буду. Надо просто не есть, как они. И спортом заниматься. И усё.

P.S. Кстати, к слову. Это почти та же тема, что и анальный секс. Нет, правда. Можно ведь сказать: "ок, буду, попробую". Можно сказать: "идите на фиг, не хочу и не буду." А можно не хотеть, но искать этому умные оправдания и подводить теоретическую базу под нехотение. Так вот "идите на фиг" меня не раздражает совсем. Каждому своё. А теоретические базы почему-то бесят. Вот такой я тушканчик.
fur hat

Почти крыса

Я всегда говорила, что если из IQ тестов убрать вопросы типа «как будет выглядеть эта фигура сверху» или «если эту хреновину склеить по швам, что получится?», то мой IQ перевалит минимум за 150. Практически на все остальные вопросы я отвечаю сразу и правильно, а на эти не отвечаю вообще ни фига. Пространственное мышление отсутствует как таковое.

Читала когда-то про эксперимент с крысами. Набрали кучу крыс обоих полов и запустили их в лабиринт. Лабиринт был не простой, а помеченный. Там ниточка, тут шишка, здесь стена другого цвета. Побегали хвостатые, побегали, и в итоге лабиринт выучили. Когда выучили, их поделили на две группы. Для одной группы лабиринт развернули. То есть пометки остались те же, а ориентация в пространстве поменялась. Крысы мужского пола тут же заблудились. А крыскам женского хоть бы хны: направо у синей ниточки, налево после шишки, повернуть, когда кончится зелёная стена.

Другой группе лабиринт оставили как есть, только все метки убрали. «Мальчики» этого не заметили. «Девочки» вели себя так, как будто этот лабиринт в жизни не видели. Из чего учёные сделали вывод, что мужчины ориентируются пространственно, а женщины - предметно.

Интуитивно я всегда знала, что полностью подтверждаю собой крысиный эксперимент. Недавно, например, «потеряла» дом приятеля своего сына, когда поехала ребёнка забирать: я привыкла, что надо поворачивать направо после знака о продаже дома, а тут вдруг дом продали и знак сняли. Сволочи. Убери знаки и вывески, я в жизни ничего не найду. Но нынче у нас у всех GPS, поэтому жить стало лучше и веселее, и проблемы лева-права меня почти не мучают.

Я бы и забыла о них, но в моей жизни есть другой, просто таки классический вариант крысиного лабиринта. Дело в том, что я работаю в четырёхэтажном здании. Здание, если что, обычное, прямоугольное. Это не Гауди. Общий структурный план всех этажей одинаков. Но сами этажи при этом очень разные. Внизу в вестибюле кафе, столики, зонтики (зачем зонтики под крышей?), мраморный пол, почтовые ящики и стеклянные стены, а офисов всего пара штук. Наш второй этаж самый стандартный. Дверь – фирма, дверь – фирма. Унылые ковры на полах и серо-буро-малиновые стены. Половину третьего этажа занимает одна огромная компания, поэтому коридор перегорожен дверью (она не запирается, просто торчит там), а вместо бесконечных дверей офисов - голая стена. На четвёртом этаже какое-то деревянное панно на всю стену и совершенно другое оформление – стены, ковёр, всё иное.

А туалеты везде в одном и том же месте. Что и понятно – трубы. Но даже эти туалетные «закутки» по-разному оформлены.

Так вот, когда наш туалет убирают (их тут по 45 минут в день убирают), надо идти на другой этаж. Лестница на другом конце коридора. Дохожу до лестницы, поднимаюсь на третий или четвёртый этаж, иду в туалет... и почти всегда оказываюсь не там.

В последний раз у меня смехо-истерика случилась. Одиннадцать месяцев тут работаю, на всех этажах была не раз, да и здание не такое уж большое. План этажей сравнительно несложный. Но по-прежнему теряюсь, пытаясь найти туалет этажом выше, поворачиваю в другую сторону, затравленно озираюсь, пытаясь понять, в какой части коридора (на нашем этаже) находится мой офис. Какой-то обострённый пространственный кретинизм.

А потом я сообразила, что надо делать. И «выучила» эти этажи, как учила до эры GPS все маршруты: направо после стеклянной двери, за угол вокруг деревянного панно. Теперь работает. Главное, не ждать, что внутренний голос подскажет, где и куда надо поворачивать. Он либо молчит, либо толкает не туда. А мне в туалет хочется.
fur hat

Родина Слонов - Продолжение

VII. За пару лет до закрытия проекта Рашмор одна из работ Циолковского заняла первое место на конкурсе. Тот факт, что на горе Рашмор работает победитель международных конкурсов скульптуры, привлёк к фигуре Корчака внимание местных индейцев Лакота, которые так и не увидели монументы своим героям, планировавшиеся и обещанные им Робинсоном. В 1939-м году Циолковский получил письмо от Генри Стоящего Медведя, тогдашнего вождя Лакота.

«Мы хотим, чтобы Белый Человек знал, что у индейцев тоже есть герои,» - говорилось в письме. Индейцы мечтали вырезать из горы памятник, равному которому не было бы во всём мире, и таким образом привлечь внимание публики к трагической судьбе своего племени. Они даже знали, кого хотели бы увидеть высеченным из камня – своего самого известного вождя, Бешеного Коня. Гордый вождь отказывался подчиниться завоевателям и переезжать в резервацию. Более того, он был прекрасным полководцем, дипломатом и духовным лидером своего племени. История гибели вождя - довольна мерзкая и не делающая чести белым завоевателям. У Бешеного Коня умирала от туберкулёза жена (до этого от туберкулёза умерла его дочь). Ему пообещали перевести жену в больницу и гарантировали безопасность. Когда вождь въехал в лагерь белых, неся над головой флаг перемирия, ему всадили нож в спину. Это произошло 6-го сентября 1877-го года.

Ровно тридцать один год спустя, 6-го сентября 1908-го года в Бостоне, в семье польских эмигрантов родился Корчак Циолковский. Уже в три года он остался сиротой и воспитывался в различных приютах Массачусеттса, поэтому польским у Корчака было только имя. Молодой Циолковский попробовал себя во многих специальностях, от бокса до работы на верфях, но мечта стать скульптором не оставляла его, и в середине тридцатых он уехал в Дакоту работать на Борглума. Примерно тогда же его работы начали, наконец, привлекать к себе внимание публики, но финансового успеха Корчак так и не добился – известно, что к началу 41-го года у него на банковском счету лежало $140.

В 1939-м году Циолковскому исполнилось 31. Разница между его рождением и смертью Бешеного Коня - тоже 31 год. Генри Стоящий Медведь и сам скульптор согласились, что это был ЗНАК. И договорились о сотрудничестве.

Но до начала работы над памятником прошло ещё почти десять лет. Только в 47-м Циолковский создал макет скульптуры, а в 48-м приступил, наконец, к работе. В отличие от Борглума, Корчак не мог похвастаться ни громким именем, ни финансовым благополучием. Он с самого начала знал, что его проект будет частным, финансируемым пожертвованиями как самими (нищими, согнанными в резервации) индейцами Лакота, так и белыми филантропами, желавшими увидеть самый большой в мире памятник воплощённым в жизнь – или просто оплачивающими свой комплекс вины перед индейцами.

VIII. В 50-е годы Чёрный Лес Южной Дакоты был диким местом. Корчак построил себе домик, который кое-как отапливался, и вырыл колодец, но с электричеством всё ещё были перебои. Он по-прежнему был в долгах и работал, в основном, один, если не считать помошников из добровольцев.

Тем не менее, нашлась женщина, которую привлёк этот одержимый скульптор и не испугал его спартанский образ жизни. Руф не просто вышла замуж за Корчака Циолковского – она родила и вырастила в нелёгких условиях полу-цивилизованного существования десять детей. Как только дети подрастали, они начинали помогать родителям – мальчики на горе, а девочки внизу.

Год шёл за годом, упрямая гора с неохотой сбрасывала глыбы гранита, но ничего похожего на человеческую фигуру на ней не вырисовывалось. Только на то, чтобы пробить в горе небольшой тоннель (см. фото) ушло несколько лет. А теперь посмотрите на фотографию макета будущего памятника – какой величины должна быть «дырка» между рукой индейца и конём. Корчак хорошо понимал, что работы там лет на двести, и сам он скульптуру не закончит.

Правительство США дважды предлагало Корчаку Циолковскому 10 миллионов долларов, и два раза он отказывался. Принять деньги означало отдать бразды правления в чужие руки, сделать проект государственным. А если завтра война, рецессия, ещё какая-нибудь беда? Иссякнут фонды, и закроют проект, как закрыли Маунт Рашмор, объявив, что головы индейца или коня достаточно, и нечего резать целую фигуру. Такой вариант был для Циолковского неприемлем. Он всю жизнь свято верил в превосходство предпринимательства над бюрократией и частной собственности над государственной и изменять этому принципу не собирался.

Более того, его планы отнюдь не ограничивались скульптурой Бешеного Коня. Циолковский мечтал построить вокруг горы целый комплекс, посвящённый индейцам и их культуре, с музеем, университетом, научным и медицинским центрами.

IX. Корчак Циолковский умер в 1982-м году, потратив почти 35 лет жизни на осуществление мечты и оставив после себя лишь грубое очертание незаконченного лица индейца. Руф и все десять детей скульптора продолжали начатое. Трое потом по разным причинам разъехались, но семеро из десяти, а сегодня к ним можно добавить уже больше дюжины внуков, продолжают работать на горе.

В конце 90-х семья закончила, наконец, лицо индейца и очертила верхнюю часть руки, сорвав с горы больше камня, чем Корчаку удалось за всю жизнь. К 50-летию проекта перед глазами публики предстало законченное лицо Бешеного Коня, по размеру раза в два превышающее любое лицо с Рашмора.

Вокруг Бешеного Коня кипит жизнь. Ресторан, магазинчики сувениров, бесплатный фильм об истории создания памятника, очень интересный музей и куча разных достопримечательностей вроде красивейших резных ворот, подаренных проекту индейцами. Разыгрываются призы (мотоцикл, например), танцуют индейцы (потрясающе, кстати – один индеец такое выделывал с обручами, что ни одной циркачке не снилось), а вечером на фоне горы устраивают лазерное шоу. Расширяют музей, строят университет, а молодым индейцам дают стипендии в колледж. У проекта много частных спонсоров, плюс туристы платят $10-20 (в зависимости от количества народу в машине) за то, чтобы посмотреть на скульптуру и посетить музей.

Этот проект – гордость остатков племени Лакота. Индейцы помогают как могут. Все сколько-нибудь известные Лакота (а среди них есть и олимпийский чемпион, и астронавт) спонсируют и рекламируют монумент. Есть известная легенда о том, как у Бешеного Коня спросили, где же располагаются земли его племени. Белые люди пытались очертить границы владений индейцев. Но Бешеный конь показал вдаль и сказал: «Моя земля там, где лежат останки моих предков.» Учитывая, что индейцы были кочевниками и хоронили своих умерших везде, это означало, что вся земля Дакоты принадлежит индейцам (что, впрочем, было правдой). Когда над Южной Дакотой поднимется чудовищного размера монумент гордого вождя на коне, указывающего пальцем на земли своих предков, когда вокруг него вырастут индейский университет и научный центр, Лакота снова почувствуют себя хозяевами своей земли, пусть даже теоретически. Они готовы ждать ещё сто лет, если нужно.

X. Скульптура Бешеного Коня будет самым большим памятником в мире. Её высота почти 190 м, а длина хорошо переваливает за 200 м. На одной голове индейца легко поместятся все четыре головы президентов с Рашмора. Скульптура безусловно войдёт в список современных «чудес света». Вот только никто не знает, когда проект будет закончен. Всё зависит от фондов. В течение следующих 10-25-ти лет от горы будут планомерно отрывать огромные куски, чтобы её границы находились примерно в 20-ти футах (7 метров, плюс-минус) от контуров намеченного памятника. Последние несколько метров будут «отшлифовывать» суперсовременными лазерами и отбойными молотками. Это может занять ещё пятьдесят лет. Очень хочется верить, что они закончат проект про моей жизни – я хочу посмотреть на это чудо.

Вот тут интересные фотографии 'истории' лица памятника.

Collapse )
fur hat

О Бедном Размере Замолвите Слово

А что это мы всё о серьёзном да о серьёзном? Давайте, что-ли, обсудим размеры членов для интереса. Так, кто считает, что размер не важен, поднимите руку. Хорошо, молодцы. Кто считает, что важен? И вас немало. Кто воздержался? А вас-то почему так много?

На самом деле, это как делить всех политиков на демократов и республиканцев. Существует, как мы знаем, две «оси», политически/экономическая и социальная - многие социальные консерваторы придерживаются левых экономических взглядов, и наоборот. Американских политиков можно распределить по четырём квадрантам: классические демократы, либертарианцы, классические республиканцы и статисты. То есть групп не две, а четыре, да и тех бывает маловато.

Начала про члены, а залезла в политику. Вот так всегда. Вернёмся к нашим баранам, точнее, коням в пальто. Я просто хотела сказать, что отношение к размерам мужских половых органов тоже не делится на "за" и "против". А на что делится? На четыре с половиной плюс пара попугайских крылышек.

Представьте себе две оси – Х и Y, как на уроке геометрии. По оси Х ширина влагалища. Зависит от массы факторов – генетика, возраст, количество родов (кесарево не считается), количество половых партнёров, и так далее. К ширине можете добавить влажность, поскольку чем суше, тем уже. Тут, конечно, главную роль играет возбуждение, но и генетика, кормление грудью и прочие разные факторы нельзя скидывать с весов.

По оси Y у нас тип оргазмов и распределение нервных окончаний.
Женщин, испытывающих вагинальные оргазмы, от силы 30%. Сюда входят и «смешанные». Накиньте ещё 10-15% - это те, кто хоть и не испытывает оргазм во время полового акта, получает от него огромное удовольствие. То есть у них во влагалище масса «работающих» нервных окончаний. Ещё треть женщин, плюс-минус, относятся к категории «холодных» (не путать с биологически фригидными) – секс не играет в их жизни большую роль. Они могли бы без него прекрасно обойтись, разве что ласку любят. Ну и последняя (некоторые учёные считают, что самая большая) группа - это те, кто способен исключительно на клиторный оргазм, да и вообще ловят кайф, в основном, только от стимуляции клитора. Что там по ним внутри елозит волнует их мало. В рамках данной дискуссии мы вторую и третью группу объединим, потому как для стимуляции клитора большой член явно не нужен.

Представили? А теперь, наши квадранты. Но сначала учтите, что я грубо обобщаю. Оси длинные, и конкретная женщина может находиться близко к центру или далеко от него по любой из них. Я лишь пытаюсь дать вам общее представление.

Группа первая: всё узко, к вагинальному сексу безразлична. Важен ли размер члена? Ещё как. Чем меньше, тем лучше. Мне известно мало пар, где отношения сошли на нет из-за «членонедостаточности», хотя я много слышала о проблемах в этой области. А вот пар, которые расстались, поскольку девушке было больно, а сметанка не помогала, я лично знаю три. То есть расстались они по нескольким причинам, но это сыграло важную роль. Кто растягивается, а кто и не очень.

Группа вторая (часто это первая группа через несколько лет и/или пару родов): всё растянуто, вагинальный секс не принципиален, оргазм клиторный или никакой. Важен ли размер члена? Нет, конечно, если он в пределах разумного. Эта группа – самая многочисленная, таких женщин больше половины, особенно среди тех, кому за 25-30. Они во всеуслышание заявляют, что размер не важен. Эгоистки!

Группа третья: всё узко, но вагинальные оргазмы сыпятся феерверками. Важен ли размер члена? Не то, чтоб очень. Тут, конечно, хорошо бы что-нибудь средненькое для начала, чтобы и кайф получить, и растянуться. Проблемы возникают, только если узость биологическая и растяжке не поддаётся, но таких случаев мало. Сочетание громадных членов с узкими влагалищами неудачно при любом раскладе, но иногда этому горю можно помочь, а иногда нет. Тут уж всё от индивидуальной пары зависит. Посколько большинство членов среднего или ниже среднего размера, проблем у таких женщин обычно не возникает. Разве что она потихоньку «перейдёт» в...

Группу четвёртую: всё растянуто, вагинальный секс важен и нужен. Дайте мне членов от жадности, и больше, больше! Размер важен, и маленькие «карандаши в стакане» им не нужны. Да и среднестатистические члены им часто... не то, чтоб очень. То есть со средними можно жить, но кайф от больших... Кто знает, тот знает, а кто не знает, тому не объяснишь. Четвёртая группа – это около четверти женщин, но о своих предпочтениях они заявляют довольно громко – отсюда и «общественное мнение». Тоже эгоистки, конечно. Их бы со второй группой свести – стенка на стенку.

Группа пятая, третье измерение: любители орального и особенно анального секса. А вот тут громилы мало кого радуют. Советую обладателям 25-сантиметровых сокровищ шириной с кулак находить себе дам, которые умеют и любят с такими обращаться. Вам нужна группа 4+. Их мало, но стоит потратить время на поиски. Не мучайте остальных.

Ладно, пошутили, а теперь давайте серьёзно. А как же большая и чистая любовь? Не набирать же пары по соответствию штепселя и розетки? Нет, конечно. Любая женщина в здравом уме и твёрдой памяти предпочтёт порядочного непорядочному, сильного слабому, а красивого - уроду. Я не предлагаю руководствоваться размерами членов в выборе партнёров. Просто... вы помните мою теорию про deal breakers? (Кто не помнит, может перечитать Советы Тётушки Сары). Никогда не надо забывать, что мелкие или не очень мелкие неудобства, которые мы готовы простить в порыве страсти или в период влюблённости, имеют мерзкую привычку прибегать назад и хватать нас за нос и прочие места, когда отношения устаканиваются.

Если вы в четвёртой группе, а он маленький, хорошо подумайте, не достанет ли вас сей факт пять лет спустя, не захочется ли чего-то...эээ...наполняющего. Невзирая на все его прочие достоинства. А если вы в первой группе или даже в третьей, и вам больно, то этот факт стоит обсудить как с партнёром, так и с доктором. Если больно неделями и месяцами – это очень плохой знак. Опять же, детали зависят от пары. Но ждать, что «рассосётся» не стоит.

Ну что, важен размер члена? It depends. Как обычно.

П.С. А в следующий раз мы вернёмся к теме «холодных» женщин, впервые поднятой в посте Нет, Давайте Будем о Грустном. У меня с тех пор куча нового материала накопилась. Пора делиться.
fur hat

Остросюжетный антикорпоративный роман в лучших традициях Джона Ле Карре

2050-й год
Молодая девушка помогает бабушке перебирать старые вещи на чердаке. Из кармана какой-то древней кофты в состоянии полураспада вдруг вываливается тампон. Девушка удивлённо поднимает эту штуку и крутит перед носом.

- Бабушка, что это?
- Это тампон. В моей молодости без него было не обойтись...

Бабушка улыбается своим воспоминаниям.

2008-й год
В биологической лаборатории калифорнийского университета работает молодая, очень талантливая женщина по имени Наташа (её родители приехали из России). Это и есть наша бабушка из первой сцены - в кино бабушку и внучку в молодости будет играть одна и та же актриса. Наташа с детства подавала огромные надежды, с отличием закончила Гарвард, получила PhD и сейчас занимается исследованиями женских гормонов. Ей дали большой грант на усовешенствование противозачаточных средств – имплантов. Что-то она там мешает в пробирках, потом вводит данные в компьютер, вычисляет...

Но сегодня у нашей героини ПМС. Она плохо спала, на лице вскочил огромный прыщ, ей хочется кого-нибудь убить, она поругалась с парнем из соседней лаборатории, который ей очень нравился, - короче, день не задался. Наташа злится, не может сосредоточиться, что-то там напутывает в эксперименте, компьютер показывает чёрти что, и со злости она забрасывает пробирки, слайды и компьютерный диск в ближайшую мусорную корзину, да ещё в очередной раз хамит тому симпатичному парню из соседней лаборатории (назовём его Ник).

На следующий день Наташины гормоны слегка успокаиваются, но болит живот. Она приходит на работу и начинает все эксперименты сначала, проклиная свой вчерашний «всплеск». У женщины за соседним столом, Суньяты (она индуска), тоже, оказывается, месячные – они обнаруживают это, вбежав одновременно в туалет и доставая на ходу тампоны. Пока они моют руки, Наташа и Суньята обсуждают свою горькую женскую долю. Ради произведения на свет двух-трёх детей приходится всю жизнь мучаться, каждый месяц. Противозачаточные таблетки, вроде, помогают, но не до конца, и не всем, и вообще зачем их пить каждый день если нет бойфренда. К тому же, говорят, эти таблетки многим снижают либидо. Суньята жалуется, что каждый месяц должна глотать пилюли только для того, чтобы нормально функционировать. Иначе она бы с кровати встать не могла – всё болит. Детей она вообще не хочет, а противозачаточные таблетки ей нельзя из-за повышенного давления. Чёрт бы подрал эту физиологию! Наташа сочувственно кивает.

Позже Наташа сидит за компьютером и заносит какие-то данные, одной рукой держась за живот. Она долго смотрит на какие-то графики и цифры, потом на что-то там под микроскопом, потом опять на экран, потом вдруг вскакивает, бросается к мусорной корзине и начинает в ней рыться. Корзина почти пуста – мусор выносят каждый день. Наташа бежит вниз, на улицу, и начинает копаться в огромном мусорном баке. Изрядно перепачкавшись, она извлекает, наконец, выброшенный вчера диск и бежит обратно. От неё шарахаются – воняет. Прибежав в лабораторию, Наташа быстро вставляет диск в компьютер и начинает что-то лихорадочно печатать. Её лицо озаряется. Эврика!

2009-й год
Март
Наташа делает доклад на внутренней университетской конференции – только для коллег. В комнате человек двадцать, не больше. В первом ряду – Ник. Они встречаются уже почти пол года. На экране много графиков и цифр, химические формулы, модели каких-то молекул. Наташа объясняет своё открытие. Это имплант – маленький, почти незаметный. Он работает как противозачаточное средство, но является гораздо большим. Он «фиксирует» уровень гормонов в организме женщины на момент овуляции, обеспечивая максимальный уровень энергии и либидо. При этом самой овуляции не происходит – никаких ПМС, менструаций, дискомфорта, побочных эффектов и факторов риска. Имплант универсален, он подходит всем женщинам пре-менопаузного возраста. Предварительные исследования показали, что имплант в некотором роде осуществляет мечту женщин быть «как мужчины». То есть не как мужчины, конечно, поясняет Наташа под смех зала, а как женщины, но как мужчины в том смысле, что гормональный уровень постоянен, либидо всегда высокое, никаких резких перемен настроения или необъяснимых эмоциональных всплесков, но главное - никаких связанных с этим проблем! Если женщина хочет забеременеть, она идёт к врачу, имплант вынимается, и в течение трёх месяцев всё восстанавливается. Если же не хочет, то имплант теоретически может работать аж 20 лет.
Опыты на животных прошли необыкновенно успешно, можно начинать эксперименты с людьми. Наташа уже подготовила статью для серьёзного научного журнала.
Зал взрывается аплодисментами. Громче всех аплодируют Ник и Суньята.

Апрель
Наташа заходит утром в лабораторию и обнаруживает полный разгром. Компьютер разбит, файлы уничтожены. Посреди комнаты сидит плачущая Суньята и разбирает какие-то бумажки.

Продолжение следует
  • Current Music
    никогда не догадаетесь, чем навеяно
fur hat

Химия.

Он высокий, стройный, симпатичный, умный, и к тому же обладает великолепным чувством юмора. Я... тоже ничего. Он консультант, работает у нас временно, мы тут проект огромный осуществляем.... впрочем, это не интересно. Мы кокетничаем и строим друг другу глазки. У нас, говорят, «химия», играем в молекулярный волейбол: пара феромонов туда, пара феромонов сюда, случайно задели друг друга руками, совсем уж случайно столкнулись под столом ногами, рискованно пошутили тут, послали друг другу двусмысленные е-мэйлы там... И не краснеем. Чего краснеть-то: невинный флирт на работе, дальше дело не пойдёт, детные мы, семейные и высокоморальные.

Но весна, но феромоны. Он пишет мне записочки на собраниях, я давлюсь от смеха, а надо сдерживаться, всё начальство тут сидит, CIO да CFO всякие, а я хихикаю. Как ему не стыдно! Толкаю под столом ногой: прекрати. Наши смеющиеся глаза встречаются, и попытки сделать серьёзное лицо обречены на провал. Губы растягиваются от уха до уха, я знаю, это химия, маленькие молекулы в воздухе тянут, тянут уголки моих губ, собирают мелкие морщинки смеха вокруг глаз. Проект длинный, занудный, работы много, собраний ещё больше, заседаем-воду-льём, начальники переругались, китаец спит на ходу, ему на пенсию пора, совсем новые концепции уже не схватывает, турчанка новенькая, ещё не догоняет, и всю работу делаем мы с Дином. Зато нам весело, мы понимаем друг друга с полуслова, свили вокруг себя химический кокон – не подходи, тут наши феромоны летают, вам тут делать нечего. И снова столкнулись коленками под столом. Я не жалуюсь: мне нравится этот проект.

Тем временем начальники в консультационной конторе решили, что Дину будет лучше в другом месте, он там нужнее, он им больше подходит. А сюда пришлют Ховарда, который нашу систему знает не хуже Дина. Да не не хуже, а лучше. Ховард – эксперт, гуру, всезнайка, он бы сам всё это мог написать, без нашей помощи, дай только волю. «Тебе повезло», - говорят мне, - «он теперь больше работы на себя возьмёт, отдыхай, расслабляйся».

Последняя неделя Дина. Химия. Реакция нейтрализации – то он щёлочь на мою кислоту подбросит, то я на его. Тушим друг друга, запаковываем молекулы, прибираем к рукам феромоны. Отодвигаемся подальше – а то заденешь ногу или руку ещё... Он уходит, пожимает всем руки, чуть дольше задерживает мою. Глаза не смеются. Я напоминаю сама себе сдутый шарик.

А с Ховардом хорошо, он действительно Профессионал с большой буквы. Но боже, какой же это скучный, длинный, зубодробительный проект, как я его ненавижу. Молекулы сидят на месте, в воллейбол им играть не с кем, поникли, а им летать охота. Ховард, замечательный, добрый, трудолюбивый Ховард вызывает раздражение – он сидит на месте Дина. Ладно, проехали и поехали дальше. Работа. Семья. Следующая остановка - ... неразборчиво.
  • Current Mood
    bored bored
fur hat

Шиш вам, а не "вы" с большой буквы!

  • Current Mood
    relieved relieved