Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

fur hat

Очевидное невероятное - опять про разводы

Пару лет назад, даже меньше, был у меня довольно популярный пост о разводах, почти 500 комментариев собрал. Я писала о том, почему женщины уходят, и почему они делают это так часто - среди разводов «вокруг меня» 90% были инициированы женщинами (да, я знаю, что в России другии реалии и другая демография, но я тут совсем не об этом). Короче, повторяться не буду, кто захочет, перечитает, пост относительно небольшой.

Поскольку разводы продолжают «случаться», и по-прежнему 90% по описанному сценарию, у меня потихоньку накапливается некая база данных, за неимением лучшего термина. И я вдруг неожиданно для себя обнаружила одну интересную закономерность.
Все уходы можно грубо поделить на две категории:

1) Она завела себе любовника или любовников, потому что, во-первых, искала то, что брак ей дать уже не мог (вне зависимости от сексуальных талантов мужа – главный секс-орган, как мы знаем, голова), а во-вторых, потому что это был некий «выход» - куда проще уходить к кому-то, чем в пустоту. Иногда только первое или только второе – например, в моём разводе второе не играло вообще никакой роли; при этом я знаю несколько случаев, когда первое было не так уж важно. Далее либо она сама признаётся, либо всё вылезает на свет... конец известен.

2) Она поступила по-честному, мужу не изменяла, а просто ушла. Не могу, говорит, больше.

А теперь самое интересное. Во всех без исключения известных мне случаях, а примеров и того и другого, поверьте, накопилась достаточно, второй вариант был намного хуже для оставленного мужа. То есть пикником, естественно, не был ни один, это всегда больно и всегда плохо, и несколько месяцев люди горюют так или иначе, но когда изначальная боль проходит, обманутому мужу легче. Во-первых, он понимает, что её не удержать – есть конкретный объект, к которому ушли, или просто столько рогов понаставлено, что доверия не вернёшь. Во-вторых, есть, кого винить. Она мне измениииила, «волчица подлая и мерзкая притом» (с). Под браком подведена черта, и когда чувство обиды и утраты поутихает, мужчина принимает эту черту, подводит свою и начинает новую жизнь.

Второй вариант – это черти что. Сначала он не готов принять развод. Он борется до последнего. Куда ушла? Почему ушла? Другого мужчины нет? Если другого нет, значит, мы можем починить наши отношения. Как не можем? Можем! Он тянет, он просит, он саботирует развод, он в упор не видит ту самую подведённую под браком черту, которая очерчена пока только в её голове. Попытки что-то объяснить, особенно если они «внешне» неплохо жили, натыкаются на стену. Это может длиться очень долго. Кошачий хвост пилится в 10 приёмов тупой пилой. Более того, даже после официального развода, иногда после многих лет, он так до конца и не понимает, почему она ушла. Вот так? В никуда? Ни к кому? В паре известных мне случаев мужчина по прошествии лет (ЛЕТ!) продолжает говорить, что ему испортили жизнь и отношение к женщинам, и так до конца и не понимает/принимает происходящее. «Честный» уход растягивает боль на годы, умножая её на непонимание. Соперничество мужчины понимают, а вот простое «видеть тебя больше не могу» - нет.

Я отнюдь не советую всем несчастным жёнам пойти и срочно найти себе любовника. Я просто с интересом констатирую факты, особенно когда они идут вразрез с интуицией. Я всегда очень уважала и уважаю «честно» ушедших женщин – минимум трое из них являются моими подругами. Они нашли в себе смелость сделать то, на что мне и многим другим смелости (или чего-то ещё) не хватило. Но почему-то всем их бывшим мужьям эта честность вышла боком.
башкой_о_стол

Ну что делать? Придётся написать. Очень не хотелось, но...

Я когда-то, уже пару-тройку лет назад, дала себе клятвенное обещание не писать о чём бы то ни было связанном с полигамией, групповым сексом, свингованием и иже с ними. Вообще никак не упоминать.

Во-первых, меня это давно не интересует, ни в каком ракурсе.
Во-вторых, ничего нового я по этому поводу не скажу.
В-третьих, это каждый раз заканчивается базаром, выходом в топ, хрен-знает-чем в комментариях и бесконечными обвинениями в конъюнктурности. Оно мне надо как сигаретный дым в жару.

Проблема в том, что я до сих пор регулярно получаю е-мэйлы и послания в личку, раз в 2-3 месяца, минимум, где у меня просят совета... вот по этому самому поводу. Хотя я ни разу не профессиональный психолог/сексолог, никогда не была частью свингующей пары и уж тем более не участвовала в оргиях. С чего бы это?

90% писем от женщин, 10% от мужчин. Совершенно разные письма от разных людей. Я долго не могла понять, что у них общего. Потом поняла. У людей, читавших те старые посты, создалось впечатление обо мне, как о некой пост-модерновой даме, которая дружит с полигамией и свингованием, всё понимает про супружеские измены и желание погулять, и вообще является лучом света в тёмном царстве собственничества и ревности. Гуру для сексуально неуспокоенных.

Мужчины дают читать те старые посты своим жёнам и подругам. Мол, смотри, видишь, вот такой должна быть женщина! А ты мне тут сцены устраиваешь. А мне душно в рамках моногамии – задыхаюсь я! И не надо мне говорить, что все женщины такие как ты – вон, почитай Азбукиведи. Почитав тексты по ссылкам, те женщины мне пишут, искренне: я так его люблю, я очень хочу, чтобы ему не было душно; вот вы смогли себя переделать, как это, как научиться не ревновать, как научиться не привязывать себя к моногамии, ну как, а?
Ну или мужчины пишут сами: слушайте, вот ВЫ меня понимаете, а моя жена... Как сделать, чтобы она была такая, как вы? Научите, как её убедить/переделать. Как ей объяснить, а?


Я паникую. Я? Да что я? Я развалила два брака и наломала ещё кучу дров по ходу и помимо. Да, я довольно долго считала, что моногамия – это не моё. Как оказалось, проблема вообще не в моно/полигамии, а в том, что надо было кое-что поправить в канцелярии. Поправила – и стало моё. Вы хотите моего совета? Нашли у кого спрашивать. Я, наконец, поумнела к сорока годам, а они требуют мои старые исхоженные грабли. Ню-ню.

Пишу, скрипнув мозгами, что это не переделаешь. Перекраивать моногама в полигама – дохлый номер. И вообще, как я могу давать советы незнакомым людям на основе двух е-мэйлов? Ну хотите попробовать – попробуйте. Нет так нет – я-то тут при чём? Некоторые пробуют. Потом пишут мне отчаянные письма: вот, я попробовала (или его отпустила), и мне хреново, у меня ломка, я умираю от ревности и отвращения, что делать? Иногда меня просто заваливают посланиями: мне же не с кем больше посоветоваться, меня никто не поймёт! Только вы! Попробуй скажи им, что ты не бесплатный шринк и не готов тратить часы своего времени на терапию для незнакомых людей. Обижаются. Вот, в ЖЖ вы совсем-совсем другая. А тут...

Другие не решаются пробовать, у них дома кризис, и тоже ко мне: вот вы сказали, что человек не может всю жизнь на хлебе с маслом, что нужно и мясо иногда, и дессерт, мой муж вас цитирует, как, КАК вы это делаете, как научиться отпускать, не ревновать, свинговать, отделять тело от души, переделывать себя....

Докеле я буду получать эти е-мэйлы, как вы думаете? Годы прошли, а они всё идут. Где, ГДЕ вы нашли у меня рекламу свингования и призывы к полигамному образу жизни? Где я писала, что можно себя переломать и переделать в этом вопросе? Что можно практиковать отделение души от тела, как йогу? Зачем вам нафиг такая как я circa 2007? Из неё хороший друг мог получиться, прекрасная любовница. Жена – никакая. Дело даже не в сексе – приоритеты по-другому расставлены. Если вас не устраивает ваша жена, такая, какая есть, и грызёт неутолимое желание трахать других женщин, то отношения тю-тю, и не надо меня в это втягивать.

Тут вот ещё что. Помните, я недавно (вот буквально пару недель назад) писала о том, что женщины гнутся, а мужчины не очень? Вот вам ещё одна иллюстрация. Вы представляете, если женщина скажет ревнивцу-собственнику мужчине, мол, немоногамна я, давай я буду погуливать, а ты привыкай. Или, ещё лучше: давай делать это вместе. Будешь смотреть, как меня другие мужики трахают, и тащиться от этого. Вы уже догадались, куда он её пошлёт, да? И что будет с этими отношениями тоже, наверное, догадались. Ему в голову не придёт написать мне, ах, вы такая продвинутая, мадам Азбукиведи, научите меня как не ревновать и быть полигамным. Ну что вам стоит? И жёны их мне тоже не пишут: мол, дала мужу линки на ваши посты, а он ни в какую. Как заставить его наслаждаться при виде меня с другими мужчинами? Как избавить его от комплексов?

Я чуть в голос не рассмеялась, пока писала последние пару предложений. Это же абсурд. Такое только женщины пишут. Помогите мне сломаться и переделать себя под него. И мужчины: помогите ЕЙ сломаться и переделать себя под меня. А от меня ожидается рецепт, как это сделать. Щас как взмахну волшебной палочкой, скажу «крэкс-пэкс-фэкс-заебись», и все сразу... со всеми.

И ведь забавно, насколько выборочно меня читают. Те, кто читает давно, подтвердят: я многожды писала о том, что сексуальная несовместимость – практически приговор. Что «любящие договорятся» - сказка для щенячьего периода совместной жизни. Что догонит и укусит. Что не переделаешь это и не сломаешь, а если попробуешь, то платить будешь сторицей. Но они это не читают, или пропускают. Зато читают старые посты про свингеров, где описаны уже сформировавшиеся пары, в которых обоим это нравится, и которых в процентном отношении к населению – мизер. Читают старые посты про полигамию и опускают последующие посты про мою жизнь и её уроки. И ещё где-то (расскажите где, а?) вычитывают, что я работаю бесплатным шринком и учу людей жить, отделять душу от тела, трахаться в своё удовольствие и излечиваться от ревности и брезгливости.

От дурного глаза тоже могу, а чё? Хотите вот прямо сейчас воду освящу какую-нибудь?
fur hat

Кто виноват при разводе?

Сначала сходите почитайте пост Солипсистки. Он небольшой, но без него остальное читать почти бессмысленно - это прекрасная иллюстрация того, что я хочу сказать, просто гениальная.

http://solipsistka.livejournal.com/1845515.html

Дело в том, что мы тут опять обсуждали разводы – очердная пара распалась. Консенсус: виновата она. Ну да, скорее всего, так и есть. А я виновата в распаде своего брака – однозначно. Вообще в западном обществе, где женщины могут себя (и детей если что) содержать, они куда чаще инициируют развод. Это статистика. Мужчина может жену не любить, заводить любовниц, орать на неё, игнорировать, что угодно. Годами. А «развалит» брак она. Он потом будет несчастный и одинокий, а она будет виновата, и «неужели же детей не жалко».

В посте, на который я ссылаюсь, описаны достаточно гротескные ситуации. В жизни всё не совсем и не всегда так. Мужчина может быть неплохим человеком, а то и просто очень хорошим. Он может для кого-то другого быть находкой и сокровищем. Нам всем нужны/важны разные вещи. Суть не в этом. Суть в том, что у мужчин великий талант (без издёвки) быть и оставаться собой. Они не прогибаются и не подстраиваются. Они могут очень много делать на благо семьи, но по характеру, привычкам и тому подобному на компромиссы не идут. Им это в голову не приходит.

Женщина же способна подстраиваться, прощать, облизывать раздутое самолюбие и прогибаться довольно долго. Она будет несчастна, но она будет терпеть и танцевать под его дудку. Например, если муж не любит гостей и шума, то экстраверт-жена, привыкшая к весёлому открытому дому, запросто откажется от привычного образа жизни и будет утешать себя редкими встречами с друзьями на стороне. Или наоборот, тихая скромница будет втянута в водоворот вечных друзей на кухне, от которых у неё болит голова. Женщина с низким либидо, которой важны, в основном, ласки и внимание, будет жить с мужем, который берёт её нахрапом чуть не через день, а потом отворачивается и храпит. Женщина с высоким либидо будет жить с... смотри третий сценарий у Солипсистки. И так далее. Более того, все эти женщины скажут вам, что их это устраивает, что они счастливы.

И так пока не порвётся. Вдруг (или не вдруг) наступает момент НЕ МОГУ БОЛЬШЕ. Дальше по наклонной – этот паровоз не остановить. Брак уже мёртв и практически безнадёжен. Вопрос только в том, когда она найдёт в себе силы уйти.

(Замечу в скобках, что случается наоборот – властная женщина подчиняет себе мужчину, и вся семья пляшет под её дуду. Бывает. Но на порядок реже. Интересно, что «подмятый» мужчина практически никогда не уходит. Я думаю, несмотря на кажущуюся дисгармонию они нашли друг друга – есть такие мужики-мазохисты. Это другая история, и мы её не рассматриваем.)

Тут очень важно не упустить один принципиальный момент. Я не защищаю женщин и не ругаю мужчин. Для мужчин это шок. Он просто был самим собой, таким, как всегда, таким, которого она годами терпела. Вроде ведь неплохо жили, э? И он столько делал – чинил, помогал, зарабатывал... Опять же, дети. Он просто не видел и не понимал (да и с чего бы), что она все эти годы жила в его ритме, в его «зоне». И исчерпала душевные силы. И хочет побыть собой и пожить для себя. Да даже не хочет, а просто иначе уже не может. Я её ОЧЕНЬ хорошо понимаю, уж поверьте мне, но я совершенно не понимаю почему мы не может жить в своём ритме и в своём режиме с самого начала, отметать тех, кто не подходит, не терпеть, не жалеть и не нести крест. Как поняла, что подпираешь что-то вечно падающее, уходи. Ан нет. До последнего, пока есть остатки сил, пытаемся что-то сохранить и убедить других и себя, что всё пучком.


Мы всё равно уходим, уезжаем, заводим романы, что угодно. Но намного позже, наломав куда больше дров в процессе. В общем, я понимаю, почему женщины разваливают браки. Мужчины, конечно, не сахар и не подарок, а иногда просто таки ужас-что, но кто, КТО нас просит всё это терпеть, выходить замуж, рожать детей, ЗНАЯ. В глубине души ведь всё мы знаем. Вот эту глубину души бы да на ярко солнышко....
fur hat

Про меня II

Все, наверное, уже знают, что противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Мне этого объяснять не никогда не надо было – интуитивно чувствую. Я не умею ненавидеть – за всю жизнь пару раз могу вспомнить, да и то не слишком сильно и не слишком долго. Зато «равнодушить» могу отменно. Как мало кто.

У меня лёгкий характер. Ещё мама в детстве говорила: «Светка с кем угодно уживётся.» Я не вредная, не злопамятная, не люблю ссоры и скандалы. Более того, меня трудно достать и, даже достав, легко успокоить.
В результате я могу очень долго «тянуть» отношения – дольше, чем большинство. Если кто-то разбаловался от этой лёгкости и игнорирует мои просьбы и пожелания, если человек просто от природы тяжёлый и бог-знает-что себе позвояет, если меня не ценят, если мне устраивают скандалы или сцены ревности на ровном месте, если обо мне за спиной говорят гадости, если... Короче, тяну. Причём искренне. Без скрипа зубов. Забываю, прощаю, не фокусируюсь на плохом.

Пока я человека люблю (тут речь не только о романах, но и о дружбе конечно), пока он в моей орбите, всё будет хорошо.

В общем, оно там внутри где-то накапливается потихоньку. К сожалению – подсознательно. Я не подаю сигналов, даже себе самой. То есть подаю, конечно, но в мягкой форме, и их легко пропустить, принять за недовольство чем-то конкретным, за прихоть или мелкую жалобу, за ПМС, за что угодно. И даже сама, спроси меня в тот момент, как дела, скажу, что всё хорошо. Улыбаюсь искренне, а не сквозь зубы. Более того, я буду всеми силами удерживать этого человека и эти отношения, несмотря ни на что, - пока он или она в категории «люблю».

Потом, уже оглядываясь назад и анализируя ситуацию, я всегда вижу одну и ту же проблему: я долго позволяла на себе ездить, в том или ином смысле этого слова, я спускала на тормозах то, что не надо было спускать, я прощала вещи, которые в глубине души меня очень обижали, но я не хотела себе в этом признаваться, и так далее. И я не давала человеку понять, насколько это серьёзно - то ли от слабости, то ли потому, что не люблю конфликты, то ли потому, что сама не понимала, что происходит.

А потом вдруг обрубает. Не за одну минуту конечно, это тоже некий период, но он проходит довольно быстро, и, даже почувствовав его приближение, я уже ничего не могу остановить. Любовь кончается и переходит в равнодушие. Полное. Мне пофигу, хоть застрелись.

Поэтому я никогда не понимала людей, кипятящихся по поводу бывших супругов или любовников, брызгающих слюной из-за предавших друзей, и так далее. У меня такого не бывает. Есть период «ах люблю, всё хорошо, всё прощу и пойму». Есть короткий, болезненный период отпускания. А иногда даже и его нет. После чего данный человек просто не в состоянии сделать мне больно. Но и вернуть меня не в состоянии – многие пытались. Это абсолютно безнадёжное занятие, глухой номер, нет такой силы на земле. Я никогда не возвращаюсь, перейдя границу. Не из принципа и не из гордости, а потому что всё. ФФСЁ.

В результате меня иногда называли жестокой, в другие разы опасной. Мой лёгкий характер – не всегда достоинство. То есть в каждодневьи – да. Но если вы меня любите (в широком смысле этого слова), то лучше этой лёгкостью не пользоваться. Потому что сделаю больно – играючи, без злого умысла и ничего при этом не чувствуя. Совсем ничего.
GWB Center for Intelligence

Вкратце ещё раз про индийские браки - и индийских женщин

У нас парень с работы поехал домой в Индию невесту искать. Точнее, там родители уже выстроили кандидаток, а он выбирать будет. Парень, мягко говоря, не Апполон. Ну очень мягко говоря. И другие проблемы есть. Но всё же программист из Америки, может жену сюда вывести и содержать... А мне мои сотрудники говорят, что, конечно, жену найдут, всем находят, там невесты тоже не Афродиты, да и парень милый, неплохой, но Америка уже не так котируется - сейчас квалифицированные программисты и в Индии неплохо живут.

Я спросила, что значит "уже не так", и мне рассказали, что в 70-80-е годы, даже до начала 90-х, грин карта, не говоря уж об американском гражданстве, это было всё. Вот ВСЁ. Любую женщину, на выбор.

А дальше последовала фраза, ради которой я пишу этот пост. До сих пор, сказали мне, есть полно индийских пар, где пожилой и некрасивый мужчина женат на редкой красавице намного младше его. Как увидишь такую пару, так на 99% можешь быть уверенным, что это она в Америку ехала - в те годы.

И что, говорю, они потом не расстались? Ну, получили женщины грин карту... На меня странно посмотрели. Ты что, говорят, индуски от мужей не уходят, разве что он её бил или гулял очень сильно. Это у нас нельзя. А если не бьёт и не изменяет, то она в жизни не уйдёт.

Я им рассказала, сколько русских девушек приехали вот так замуж, а потом испарились, как только освоились и грин карту получили. Они только плечами пожали. Я спросила, а что с ними будет, если уйдут. Они опять не поняли. Ничего не будет. Она в Америке, давно американизировалась, дети тут родились, да и вообще, мы не мусульмане, никого камнями не забиваем. Бывают и разводы - и ничего. Но их, разводов, очень-очень мало, дай бог 2-3%.

Слушайте, говорю, ну хрен с тем, что старый и страшный. Так ведь чужой. Они ведь не знали друг друга толком. Вывез молодую красавицу-жену от родителей, в другую страну, чужую. Наверняка какой-то очень серьёзный процент этих людей не очень подошёл друг другу. У кого-то мерзкий характер. Кто-то скуп и заносчив. Да мало ли что. Это же полный мезальянс - всё за грин карту. И они теперь в свободной стране, вы сами говорите, что американизировались, что ничего им не будет, и... И?

И тогда мне повторили. Очень медленно, чтоб дошло. ИНДУСКИ ОТ МУЖЕЙ НЕ УХОДЯТ.
Kot_enlarged

Клинтон нервно курит в углу сигару, вытащенную сами-знаете-откуда

Мы все, наверное, знаем, что у Кеннеди было полно любовниц. Ну ловелас, бывает. Однако новая книга Мими Алфорд, которая встречалась с ДжФК полтора года, с 62-го (когда ей было 19) и до его убийства в 63-м, поднимает Президента на новые высоты... простите, опускает на новые глубины.

Мими вычислили (не помню уж, каким способом) и закидали просьбами об интервью. Она молчала почти 50 лет, но раз уж история вылезла в жёлтой прессе, решила рассказать всё сама, а не через посредников. Фрагменты из книги опубликовали в Нью Йорк Пост.

Оттуда мы узнали, что:

1) Кеннеди бесцеремонно лишил Мими девственности в спальне своей жены, на её кровати. Нет, она не сопротивлялась (посопротивляешься Президенту США, ага), разве что чуть-чуть, но сказала, что девственница. Джека это не остановило.

2) Он заставил её отсосать у своего лучшего друга, а сам наблюдал. Потом, правда извинился, что не помешало ему попросить о том же год спустя – в этот раз речь шла о младшем братике Тедди. Во второй раз Мими нашла в себе силы отказаться.

3) Когда Жаклин потеряла во время родов сына Патрика и лежала в больнице, Кеннеди утешал себя с любовницей. Натрахавшись, читал ей письма соболезнующих граждан и плакал.

4) За полтора года он её ни разу не поцеловал. А она ни разу не назвала его по имени. Называть его надо было исключительно «Мистер Президент».

5) Когда Мими сказала, что выходит замуж, Кеннеди ответил нечто вроде «ну и что» (это в контексте будущих встреч). Его убили до свадьбы любовницы, а то бы запросто... Опять же, пойди откажи Президенту.

6) Ну и по мелочи там, много. Например, она должна была сидеть в какой-нибудь комнате или отеле часами и днями и дожидаться, когда Жаклин уедет. Расписание первой леди ей не сообщали, а как только позовут, надо было сразу идти. Так что сиди жди.

В общем, чистейшей прелести чистейший образец.


P.S. Ах да, чуть не забыла. Во время Кубинского Кризиса, Кеннеди сказал Мими, что пусть лучше его дети будут "красными" (то есть коммунистами), чем мёртвыми. Короче, если нас сильно напугать, то мы сдадимся.
Reindeer

Ревность

В последнее время у меня частенько спрашивают совета ревнивцы. Почему-то те, кого ревнуют, не писали мне ни разу. А вот те, кто сами ревнуют, пишут, и нередко. Мол, ничего не могу с собой поделать, за всем слежу, всё читаю, карманы проверяю, скандалы устраиваю, знаю, что так нельзя, но каждый раз опять срываюсь. Что делать?

Если бы у меня был способ избавлять людей от наваждений и неврозов через интернет, я бы тут не сидела. Я бы валялась где-нибудь на пляже, жевала кокосы, ела бананы и гребла миллионы.

Могу только углубить вашу паранойю. Вот это пожалуйста, сколько угодно, бесплатно. У меня были пара любовников с ревнивыми жёнами – один даже с очень ревнивой и патологически всё вынюхивающей. У моих подруг и приятельниц таких тоже было немало. У многих моих мужчин и просто друзей/знакомых мужского пола в свою очередь когда-то были любовницы с ревнивыми и очень ревнивыми мужьями. Вы уже догадались, что их всех объединяло? Ну да, они были чьими-то любовниками и любовницами.

Я когда-то сказку читала арабскую, или притчу, сейчас найти не могу, но кто-нибудь из друзей обязательно вспомнит. Там ревнивец положил свою женщину в сундук и носил этот сундук на плечах. А потом оказалось, что любовник сидел с ней в сундуке. Влезал, когда «носильщик» на минутку отходил, в следующий раз вылезал. И они трахались чуть ли не у ревнивца на шее – в буквальном смысле.

Фраза есть хорошая в английском языке, where there is a will, there is a way. Захочешь – сделаешь, иными словами. Способов - миллион. Любовница заносится в телефонный список контактов под именем какого-нибудь сотрудника – созваниваться и обмениваться текстами можно только в определённое время и сначала запускать пробный текст (типа, собрание отдела сегодня в час). История звоноков и текстов стирается. Есть е-мэйл эккаунты, созданные специально для этого и с общих/домашних компьютеров не используемые. Опять же, всё стирается, нигде ни следа. Лохов, которые оставляют что-то включённым или забывают счета из гостиниц, нет. В гостиницах платят наличными или платит тот, кого не ревнуют (а второй деньги отдаёт – или не отдаёт, от ситуации зависит и пола встречающихся). Есть ещё квартиры друзей. Глупо, так, чтобы можно было подловить на раз, никто не врёт. И на моей памяти никого не ловили, кроме пары совершенно диких случаев, про которые я уже когда-то писала: один раз жена наняла профессионального сыщика, а в другой раз их совершенно случайно увидела сотрудница обманываемой жены. Но это из десятков, многих десятков известным мне случаев измен, некоторые из которых длились годами и десятилетиями.

(В скобках: из известных мне супер-ревнивцев вторую половину не поймал никто – там народ куда более осторожный. Чем сумашедшее ревнивец или ревнивица, тем изобретательнее и осмотрительнее их партнёры. Ловят чаще тех, кто подсознательно хочет быть пойманым и светится налево и направо.)

Меня гораздо больше интересует вопрос, почему с этими людьми продолжают жить. Ну пол года, ну год, но потом же всё. Мозги поедут. Я была объектом дикой ревности, и меня на несколько месяцев хватило буквально. Повеситься ведь можно, невзираю ни на какую любовь-морковь.

Короче, имеем два варианта. По полочкам:

1) Вам верны и не изменяют. В этом случае ваше поведение глубоко оскорбительно. Вторая половина задыхается и устаёт доказывать, что не верблюд. Любая сумашедшая любовь проходит. Если вторую половину что-то уж очень серьёзное не удерживает (скажем, религия, глубокие финансовые проблемы, здоровье, не знаю даже, но таких случаев подавляющее меньшинство), отношениям кирдык, и скоро. Вы их планомерно убиваете. Тут даже двух мнений быть не может – никто не хочет жить с человеком, который ему/ей вообще не доверяет. И себя не уважает настолько, чтобы по карманам лазить и скандалить, если вам кто-то улыбнулся на вечеринке.

2) Вам таки изменяют. В этом случае отношения могут продержаться дольше, потому что партнёра удерживает чувство вины. Но то, чего вы боялись, на самом деле происходит. Против чего боролись, на то и напоролись. Вам изменяют и будут изменять, но вы об этом в жизни не узнаете.

То есть вы либо обижаете и оскорбляете партнёра, которого (уверяете что) любите, либо боретесь с ветряными мельницами, понапрасну. Третьего не дано. В обоих случаях вы неуверенный в себе невротик. Ревность – абсолютно бесполезная вещь, липучая гадость.

Совет я могу дать, даже два, раз уж спросили. Если вы никогда таким/такой не были, а тут человек пробуждает в вас всё худшее и мелкое, и длится это долго (то есть не пара всплесков по поводу, а фоном, месяцами), то эти отношения скорее всего токсичны для вас, по той или иной причине. Как ни жаль, и как ни страшно, их лучше оборвать. Чем раньше, тем лучше для всех участников. Так жить нельзя – и вам ещё хуже, чем им. Надо себя уважать в конце концов.

А если это норма поведения, то лучше не писать в личку блоггерам в ЖЖ, а пойти к специалисту. Я это не со зла говорю, наоборот. Вам помощь нужна, которую я предоставить не могу. Разве что настоятельно порекомендовать моим советом воспользоваться. Может, жену/мужа не послушают, так хоть меня послушают?
fur hat

О мировой справедливости

Мой младший сын, чуть что, вопит: "It's not fair!"
Как третьего печенья не дали или усадили за пианино вместо телевизора, так "not fair". А уж если старшему брату что-то дали/разрешили, а ему нет...
И я ему неизменно отвечаю: "Life is not fair". Да, се ля ви. Привыкай.

В связи с многочисленными обсуждениями в он- и оффлайне в последнее время всяких материальных ценностей и неизменного противопоставления им духовных, возник вопрос: откуда это противостояние взялось? Изначально. Это что, от древних греков пошло? Кто-то из их философов высказался, что мол, надо Платона читать, а не новую тогу шить, когда уже одна старая есть? Или это, скажем, влияние каких-то христианских текстов, в которых я тоже не спец? Молитва - гуд. Зеркальце с резьбой - бэд. И если тянет на резьбу, то на молитву уже не потянет. Что-то в этом духе.

У меня такое противопоставление неизменно ассоциируется с дихотомией "красота/ум". Связи, ясное дело, нет - совершенно разные гены за это отвечают. Можно быть красавицей и гением, а можно тупицей и уродиной. Ну и кем угодно посередине. При этом красавицам и красавцам в разных опросах и исследованиях постоянно занижают оценки как по уму, так и по характеру.

Мне видится во всём этом реакция моего младшего сына. Нам хочется справедливости. Красивая? Должна быть либо дурой, либо сукой, либо, ещё лучше, и тем и другим. А то нечестно. Деньги заработал (умеешь зарабатывать и любишь тратить) - бездуховен. Где там место для души и книжек, если в кармане последний Айфон, а в гараже новое немецкое авто? Вот у нас ни хрена нет, зато мы духовнее. Духовность тут лучше не определять - духовнее и фффсё. Аксиома. Ну должно же у нас что-то быть, чего за деньги не купишь?

Несогласных прошу аргументировать. Если я не права, и тут работают другие механизмы, то какие? И, главное, есть ли у кого-то данные о первых упоминаниях материально-духовного противостояния? Только не надо про зависть. Зависть здесь - подмножество, частный случай. Это, безусловно, фактор, но одной завистью сей феномен не объяснить. Проблема шире.

А может нет объяснения? Просто жизнь она такая... not fair.
слоник

Хорошую вещь браком не назовут

Среди всех реакций на мои последние посты, как публичных так и личных, меня заинтересовала одна подгруппа комментариев, не имеющая отношения непосредственно к сабжу. Люди спрашивали, что это за зверь такой, «прекрасные отношения после развода.» Меня это и до постов спрашивали, просто друзья. Я даже написала, если помните, что у меня неоднократно интересовались, почему мы обратно не сошлись. Среди известных мне разведённых пар (коих я знаю до черта), по-настоящему приличные отношения только у двух-трёх, и у них спрашивают то же самое. (Меня тут спросили, кстати, готова ли я по-прежнему подписаться под постом Развод по-американски. Да, готова. Личным опытом не подтверждается, но опытом 90% окружающих таки да.)

Аргумент примерно следующий. Есть хорошие отношения, есть дружба, есть общие дети, есть серьёзная финансовая поддержка (и не выгодно, блин, на два дома жить) – только секса нет. Если у кого-то серьёзные отношения с третьим лицом, то ладно. Но если у обоих ничего серьёзного нет, то вообще... бессмыслица какая-то. Получается, почти брак, но без секса, с финансовыми проблемами и мотанием детей туда-сюда. И оно надо? Не проще какой-нибудь открытый брак организовать? А что любовь? Без любви живёт пол света. Секс можно и на стороне.

Я вам больше скажу. Я читала несколько книг, написанных психотерапевтами и семейными консультантами. И там неоднократно встречала следующую мысль, да даже не мысль, а наблюдение: некоторые пары живут годами и десятилетиями с таким, с ТАКИМ, что вообще непонятно, как они вместе до сих пор – как с таким можно жить два дня, а не два десятка лет. И несчастны при этом – но живут. Другие разводятся из-за каких-то сравнительных мелочей. Один из моих потенциальных ухажёров на вопрос, почему он развёлся, начал объяснять, что жена его не поддерживала. Вот он на велогонки ездит, на парусниках катается, а она никогда с ним не ездит и не «болеет» за него. И ничего более вразумительного сказать не мог. У них ребёнок был маленький. Но он ушёл – болельщик ему нужен был, а тут просто жена.

Глубокой мысли тут не будет. Ну нету у меня никаких мыслей по этому поводу. Есть изумлённое восхищение (восхитительное изумление тоже сойдёт) тем, какие мы все разные. Как по-разному понимаем, что такое «брак». И что стоит свеч в этой жизни, а что нет.

И даже счастье каждый понимает по-своему.
Но есть покой и воля, да. Впрочем, их тоже нет.
серьёзная

Почему я развелась

Когда-то я писала этот дневник, будто падала назад. Знаете, упражнение есть такое? Кто-нибудь да подхватит. А если начать думать «а вдруг не подхватят», то так и будешь стоять как соляной столб.

Когда-то я писала этот дневник, будто неслась с «черной» горы на лыжах. Оттолкнулась, и понеслась, бояться крутизны потом будем. Сломаные ноги починим. Зато адреналин!

Когда-то я была интернет-зависимой, настоящей наркоманкой. Если не писала, то читала. И читала, и писала всё подряд, не оглядываясь. И если кого-то уровень моей откровенности шокировал, то они могли идти лесом. Впрочем, они и сейчас могут. Это будет очень откровенный пост.

Когда-то, к счастью недолго, я была совершенно неразборчива в половых связях. Мне было всё равно. И я даже этим гордилась.

Но пока я не прочла ту статью, я никогда не способна была внятно ответить на вопрос «почему ты развелась». Никому, даже себе. И вообще, когда моя жизнь понеслась под откос и всё заверте..., храбрость куда-то укатилась. Я перешла с «чёрных» гор на «синие», потом на «зелёные». Я практически стерилизовала этот журнал, а уж если писала о сексе, то теоретически. О себе же вообще толком ничего, кроме общих фактов из жизни.

Но теперь всё позади, включая интернет-зависимость и непонятки по поводу себя и своей жизни. Я вдруг устала бояться и оглядываться, и решила сделать себе подарок на Хануку и Новый Год и написать то, что давно хотела написать. Как есть. Другое дело, что если вы надеетесь прочитать здесь кто кому что когда сказал или сделал, а также где когда кто из нас с кем, то это явно не по адресу. Бельекопание мне скучно.

Так вот, вернёмся к сабжу. Вопрос продолжали задавать. Что вдруг произошло? Вы же были такой хорошей парой. У Бори всем известный тяжелющий (это мягко сказано) характер, но он всегда таким был. Он не изменился – изменилась ты. Почему ты об этом не пишешь? Почему ты об этом не говоришь?

Более того, у нас сейчас такие хорошие отношения, мы так расчудесно развелись (никаких адвокатов, вообще, всё полюбовно), мы столько проводим времени вместе с детьми, что люди удивляются, почему мы до сих пор обратно не съехались. Когда Боре в прошлом году сделали две операции подряд, он больше месяца жил у нас, восстанавливался. Ну не одному же ему, в самом деле, с прооперированной ногой и глазами? Мы за ним ухаживали. А он заполнял мои налоговые декларации. Если у меня проблемы, я позвоню ему одному из первых. Всё это как-то не вписывается в общепринятую картину развода, правда?

Впрочем, оставим на минутку в покое развод. Это был венец, результат. Нашему местному «кризису 2007-го года» предшествовал период, в который я потеряла себя. Я вела себя так, как не вела ни до, ни после. Как надеюсь никогда не вести впредь. Я считаю этот период моей «черной дырой» - как какая-нибудь допропорядочная дама, которая вдруг оказывается зависимой от болеутоляющих пилюль и не способна без них функционировать, пускаясь во все тяжкие ради добычи очередной дозы наркотика. А такая ведь чудесная была жена и мать, и ничто не предвещало.

Этот период по возможности вычёркивается из памяти – тьфу на тебя, тьфу, чур меня, чур, это куда хуже развода, который есть внешний фактор, а тут внутреннее, непонятное, бес вселился, это же не я, откуда, почему?

Я, кстати, много знаю таких. И видела, и слышала, и уж тем более читала. Вроде всё хорошо, фасад чистенький, муж не бьёт не пьёт, а она... ну, кто как. Кто выпивает втихаря каждый день, кто на таблеточках, кто по любовникам галопом. Кто в культ какой-то вдруг уходит, неожиданно, в религию ударяется, ещё во что-то. И всё это так странно со стороны, так непонятно. С чего они бесятся?

Обычно я сама себе психоаналитик, и довольно беспощадный. У меня хорошо развита рефлексия. Я всё анализирую. Но период с 2004-го по 2007-й оставался каким-то серым. Я могла объяснить какие-то факты по-отдельности, но не могла связать их вместе. Ну начала писать, завела ЖЖ - это ж здорово, столько хорошего из этого вышло. Но почему во мне, человеке совершенно «неаддиктивном» (у меня честно нет вредных привычек, я даже кофе не пью), инернет-зависимость вдруг приобрела пугающие формы, почему я забросила на пару лет всё и вся, включая дом и детей? Или вот завела себе любовника – с кем не бывает. Но зачем столько и таких? Вспоминать противно.

Так бы и осталась я в недоумении, если бы несколько месяцев назад на глаза мне не попалась эта статья. Популяризаторская статейка про феромоны и запахи. Общие места и общеизвестные факты. Я читала её одним глазом – так, отвлечься. Вся эта «химия», феромоны – результат эволюции, наш организм знает, с кем ему надо спариваться, чтобы получилось хорошее, здоровое потомство. Некоторые люди – осознанные «носы» и остро реагируют на запахи других тел, другие делают это подсознательно, но так или иначе феромоны рулят, человек может быть каким угодно привлекательным, но если у вас не та «химия»... бла, бла, бла. Я ж говорю, ничего нового.

Потом там был параграф про беременность. Мол, во время беременности у женщины все эти рецепторы съезжают с катушек. На отца собственных детей отдельная реакция, но в целом механизм не работает, или работает по-другому. Нас привлекают другие мужчины с другой «химией». Механизм до конца пока не изучен, но факт остаётся фактом – восприятие феромонов полностью меняется.

Я этот параграф почти пропустила – давно не актуально. Но случайно в последнем предложении увидела словосочетание «противозачаточные таблетки». И перечитала. Противозачаточные таблетки симулируют беременность. Выпускают низкую долю гормонов, чтобы организм не овулировал. И поэтому, девушки, писал автор, будьте осторожны. Хорошо бы хоть какой-то период общения с молодым человеком провести в девственно-гормональном состоянии, чтобы выяснить «настоящую» химию между вами. Хотя, конечно, реакции у всех разные.

Я сидела, тупо уставившись в буквы на странице. Сказать, что в моей голове зажглась лампочка и всё осветила, это ничего не сказать. Там была целая иллюминация, феерверк. Я вдруг увидела последние 20 лет своей жизни в другом свете. Всё сходилось.

Итак, на таблетках с 20 лет. На какие посадили в 91-м году, на тех и сидела, не экспериментировала, благо ничего не болело и не мешало. Побочных реакций не замечала. Пила их без перерывов. Мой первый муж, который меня в 18-19 лет (до таблеток) очень привлекал, вдруг как-то «не пошёл» в 21-23. Там тоже много других причин было, но я хорошо помню состояние «всё обрыдло, не хочу его больше, сама молодая, детей нет, неужели так и жить до старости с человеком, который больше не привлекает?»
Зато у меня тогда хорошо «пошёл» Боря. Сногсшибательной химии там никогда не было, но я любила его не за это. Встречались, жили вместе, поженились. Слезла с таблеток в 98-м, чтобы завести ребёнка. Забеременела Натаном сразу, месяца за два от силы. Потом была беременная, потом кормила (и кололась ДепоПроверой), потом села на таблетки, потом слезла для второго ребёнка, и опять забеременела практически сразу, потом была беременная, потом кормила, потом...

Потом я пришла к врачу и сказала, что хватит уже, блин. Надоело таблетки глотать каждый день, до менопаузы ещё лет двадцать. Врач согласился и поставил мне спирать – обычную, без гормонов. Арику было около года. Потом я ещё кормила, потом все эти гормоны приходили в норму. Где-то в 2004-м, когда Арику было года полтора, я впервые за 12-13 лет оказалась в нормально-гормональном состоянии, и не на месяц-два, а надолго.

И полезла на стенку, не отдавая себе в этом отчёта. Тут нужно маленькое лирическое отступление. Я совершенно не брезгливый человек. Более того, я когда-то даже писала, что естественные мужские запахи и волосатость меня привлекают. Этим летом мы поехали с нынешним бойфрендом на музыкальный фестиваль, и душа там не было. Ничего, прекрасно три дня без душа жили, вполне так... эмм... активно жили. Зарыться носом в терпкое, чуть потное, родное... это же хорошо. Мне куда приятнее запах кожи, чем смесь дезодоранта с одеколоном и мылом каким-нибудь.

Боря, как все знают, много занимается спортом. И часто приходит к нам из спортзала или прямо с пробежки. Или идёт играть во что-нибудь с мальчишками на улице, и они возвращаются все мокрые. И я отлетаю на другую сторону комнаты. Мне не просто неприятен этот запах – он меня отталкивает. Каждая клеточка вопит: «Это не моё!» Когда он у нас жил месяц после операций, то мы прекрасно уживались, но находиться с ним в одной комнате я долго не могла. Потом, когда уже выздоровел чуток и мог мыться каждый день, было лучше. А до этого никак. И он не вонял, нет, просто «химия» настолько не та, что хоть давись.

А тогда, семь лет назад, у нас было двое маленьких детей. У меня был муж с массой достоинств, про которые все, кто читал этот журнал, знают. Я вам никогда не врала. Наоборот, я пыталась как можно больше писать о хорошем, как бы сама себя уговаривая – смотри, какой. Ну какой, а? Это ж на зависть всем.

Всем, кто не пытался с ним жить. Те, кто проводил с нами время (например, мы ехали отдыхать вместе, или у нас кто-то селился на неделю), неизменно спрашивали меня, как ты с ним живёшь? Характер ведь... легендарный. И я всегда честно отвечала: с Борей можно жить, только если его любишь. Это было чистой правдой. Пока я его любила, я всё это терпела, даже без особого напряга. Восхищалась достоинствами, заметала скандалы. А когда это вдруг ушло, вместе с феромонами... Это не тот случай, когда стерпится-слюбится. Если не любишь, так жить очень трудно – не такой человек. А тут не просто не любишь, тут все гормоны на уши встают. Химически невыносимо, и психологически неудобоваримо .

Дело, кстати, не в сексе, если кто не понял. То есть это огромная составляющая, и составляющая эта меня совершенно не устраивала, но тут дело было в каком-то глобальном неприятии организмом другого организма. В чём я, как уже было замечено, не отдавала себе отчёт. Мне просто было хреново. А выразить я это не могла. Он был такой же, как всегда. Тот, за которого я вышла замуж после двух лет «пробного» совместного проживания. Менять там было нечего, да и невозможно. Развод мне и в голову не приходил. Зачем? За что?

Тут можно откатать этот пост назад и почитать про тех, других женщин, которые находят иные пути. Возможно, есть святые, которые смиряются и зарываются в детей и хозяйство. Низкий им поклон. Химические препараты – не мой путь. Не умею во-первых, а во-вторых не хочу. Да и не помогало никогда. Я и алкоголь вещи несовместимые. Про таблетки и наркотики даже говорить не буду. Организм требует чего-то, сам не знает чего, даже не знает, что что-то требует, и не находит.

Но в итоге находит. Писательство казалось идеальным вариантом. Вот буду писать, буду детей растить... идиллия.

Итак, когда я начала (и когда продолжала) вести этот ЖЖ, мой брак уже катился под откос, но я ещё этого не знала. Поэтому не пеняйте мне, что ВЫ этого не знали. Вы узнали не намного позже меня. С идиллией не получилось. Милое хобби вылилось в интернет-наркоманию. Я сюда убегала. КАК ОНА МНОГО ПИШЕТ, говорили все. Она писала действительно много, на двух языках. Читала всю френдленту без сбоев, более 500 человек, ходила на писательские кружки и форумы, просто висела в сети. И это при двух маленьких детях.

Потом пошли знакомства. Потом появился любовник, и мне снесло крышу. Не потому, что он был какой-то растакой, а потому, что я забыла, что такое нормальная химия и нормальное желание. Потом их было много. Жизнь тихо слетала с катушек. Там ещё где-то затерялся жуткий переезд в Мэриленд, где я не знала никого, а Боря работал по 20 часов в сутки. Потом... потом были пол года, про которые я вспоминать не хочу и не буду, да и незачем. А потом всё это вылезло наружу.

И знаете что? Я испытала огромное облегчение. Камень с души, извините за штамп. Мне больше не надо было врать и изворачиваться. Мне больше не надо было притворяться. Это была свобода. Только... проблему брака она не решила. Мы решили попробовать его «починить». Точнее, Боря позволил мне попробовать, и я честно старалась.

Это был ужасный год, худший в моей жизни, но зато честный. И к концу его было понятно, что всё. Треснувший сосуд можно склеить. Рассыпавшийся на крошки – нельзя. Там уже нечего клеить. Можно остаться друзьями, можно и нужно оставаться порядочными людьми, можно и нужно минимизировать травму для детей. И этого достаточно. Вообще в браке совсем не обязательно, чтобы один был злодеем – иногда разводятся очень хорошие и вполне порядочные люди. Ну не пошло. Тем не менее, если кому-то хочется найти злодея, пусть им буду я.

Главное, главное, главное, я вернула себе себя. Да, я гораздо меньше пишу, да и читаю через раз на третий. Зато у меня есть жизнь вне интернета. Я от него не завишу. Всякие полигамные теории кажутся ужасно смешными – нет, я по-прежнему уважаю право всех на всё, но мне лично, как оказалось, вполне комфортно в моногамии. Мне не НУЖНО разнообразие. Мне нужен правильный человек рядом. Чтоб зарыться носом – и хорошо. Вообще очень многое из того, что я тут за годы понаписала, сейчас как-то... в лучшем случае поражает. Неужели это писала я? Но ничего не стираю – пусть будет.

Но вот под одним многожды высказываемым здесь постулатом я по-прежнему готова подписаться. Без химическо-феромонной привлекательности брака нет. С «хорошим человеком» можно дружить. Очень даже замечательно, когда бывший муж – хороший человек. С ним можно договориться, посмеяться, обменяться новостями и даже поплакаться в жилетку. Но все, кто говорят, что «секс это не главное» (а «секс» я тут в широком смысле) категорически не правы. Может, в 70 лет, не знаю, как там. А так мужа и жену нужно хотеть. Запах должен нравиться. Мелкие ужимки и маленькие слабости не должны раздражать. Если этого нет, то можно сосуществовать, глотать таблетки, глотать пиво банками, уходить в религию, заводить десять любовников... но счастья ничего из этого не принесёт. Я называю это «затыкание не той дырки». Опять же, в широком смысле. Хотя иногда в узком. И это тупик. Поверьте мне на слово, которое более, чем выстрадано, это тупик.