Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

fur hat

И много много пенисов девчонкам принесла

Моя близкая подруга Аська выходит на следующей неделе замуж. По этому поводу я взяла на себя организацию bachelorette party. После продолжительной дискуссии со всеми участницами решили устроить вечеринку у меня дома, и я пошла гулять по интернетам и расспрашивать американских приятельниц, дабы выяснить, что же там такое надо организовать. Мне стыдно признаться, но ни в чём подобном я до этого ни разу не участвовала.

- Тебе понадобится много членов! И вообще, чем неприличнее, тем лучше, - сказали американки.

Вебсайты не отставали. Воздушные шарики в виде членов! Ручки и карандаши в виде членов! Гигантские пенисы, сделанные из всего, что угодно! Шапочки и тиары в форме... вы уже догадались. Из нечленного попался торт с сидящей на нём пластмассовой куклой Барби; у куклы задралась юбка и были широко раскинуты ноги. Высокий класс.

Когда-то существовали только bachelor parties: последняя «свободная» ночь молодого человека перед пожизненным ярмом брака. Много алкоголя и стрипизёрш, а то и проституток. В 60-е годы феминистки решили, что женщины ничем не хуже, но по-настоящему bachelorette parties не прижились до середины 80-х. Теперь американки без них никуда, а наши как-то отставали, но вот молодое поколение, здесь выросшее, уже догоняет (Ася младше меня почти на 10 лет).

Консенсус: на bachelorette party нет места хорошему вкусу. Вообще вкусу места нет. Даёшь хуёв побольше, потому что после брака останется только один.
Спорный момент, долго обсуждавшийся в нашем кругу подружек: что же делать солидным дамам в возрасте от 30 с небольшим до 40 с небольшим (ну, кто считает), у которых нет ни малейшего желания нажираться в зюзю и лапать мужчин-стриптизёров? Невеста хочет именно bachelorette party, а не чаепитие в викторианском стиле, и имеет, в конце концов, право. Куда бы на вечер засунуть наши тонкие манеры, ещё более тонкий вкус, природную скромность и дворянское воспитание, не говоря уже о сильно-беременных животах двух участниц?

Решили, что всё членообразное нас вполне устраивает – надо, в конце концов, чтить традиции – а вот в качестве развлечения, помимо алкоголя, мы будем раскрашивать бутылки и оденемся в стиле «мой любимый напиток». Компромисс всех удовлетворил, и мы взялись за работу. Я отвечала за еду и декорации, а Алёна – за арт-проект.

Collapse )
GWB Center for Intelligence

Не сифилитик, а филателист

Кстати, наши русскоязычные американцы упорно говорят "бизнес аналист" вместо "бизнес аналитик". Я раньше что-то робко вякала по этому поводу, но, выслушав в надцатый раз тонкую шутку "ну ты же так любишь анал", вякать перестала. Нехай будэ аналист. Это в переводе на русский такой аналитик, который анал любит.

fur hat

Небольшой сексуально-физиологический пстостик

В конце поста про порнуху/эротику я обещала рассказать о сцене, которая вывела меня из себя. Чисто животно так вывела – будто я лежу в постели с плохим любовником, он ни бэ, ни мэ, ни кукареку, а я никак кончить не могу и злюсь.

На самом деле, для этого отдельный талант нужен – так обрисовать постельную сцену в паре параграфов, чтобы у читательницы всё аж заныло внутри от живейших воспоминаний. Всех плохих любовников сразу припоминаешь, и все неполучившиеся оргазмы. А заодно понимаешь, что с автором в постель не легла бы никогда, будь он Аполлон с мозгами Эйнштейна.

Что же, спросите вы меня, вызвало такое раздражение? Collapse )
piglet

(no subject)

Мне тут сказали, что уже ради одного этого предыдущий пост надо бы вынести из подзамка. Ок, на пару дней вынесу, потом обратно засуну.
Детям до 16-ти не рекомендуется - порнуха, мат, и вааще.
дрыг_ножкой

Как писать не порнуху, а эротику – или наоборот

Я давно уже отошла от всех англоязычных литературных групп. Ни времени нет, ни желания. Осталась одна группа на Яху, но я редко читаю то, что они пишут, а уж на встречи выбираюсь и того реже. Тут недавно один мужчина, назовём его Джон, вывесил на всеобщее обсуждение коллекцию своих эротических рассказов и попросил мнения общества. Я уж было собралась его проигнорировать, но Джон написал мне отдельный е-мэйл. Прочитал, говорит, я ваше стихотворение и считаю его эталоном эротики. Мне очень, ну очень-очень, важно ваше мнение.

Когда тебя лично просят конструктивно покритиковать, да ещё обильно посыпают свою просьбу лестью (нашёл тоже эталон эротики, блин), отказаться трудно. Короче, запаслась попкорном и села читать.

Ну что вам сказать? Мата там нет. Ничего не называется своими именами. Бездонные пещеры наслаждения, увлажнённые росой желаний. Капельки шампанского медленно стекают из пупка на «заветный бугорок страсти», после чего жадно поглощаются... Экхм. Хорошо хоть нефритовый стержень не упомянул. А сюжет у всех рассказов похожий: первые пара-тройка параграфов описывают сцену (мы в машине, мчимся на полной скорости; мы сидим за столом и пьём шампанское; мы на пустынном пляже, посасываем пиво из горла бутылки), а дальше начинается секс. В деталях. Что она делала рукой. Что он делал языком. Как, куда, под каким углом и с какой скоростью он двигал этот свой... как его... ну, вы поняли. Не называть же его. Соки любви льются, как из рога изобилия. Все стонут, орут, оставляют следы от ногтей на плечах партнёра и изгибают спину в момент oргазма (да и тот впрямую не упоминается - climax, в лучшем случае).

Чтение сего креатива превратило пещеру моих наслаждений (бездонную, конечно) в пустыню Каракумы. Не желая признаваться в своей фригидности, я безуспешно пыталась найти конструктивный подход к критике этих рассказов.

Тем временем в рассылку посыпались критические замечания других членов группы. Collapse )
дрыг_ножкой

Objects in a rearview mirror appear closer than they are

Да, я думала, что знаю уже всё. На площади, где пересекаются секс, косметика, пластическая хирургия и тщеславие, мне знаком каждый булыжник. Каждая трещина в оконной раме. Каждый погнувшийся куст. У меня тут гнездо. То есть если кто-то спрашивает "Светка, ты где", а я отвечаю "в гнезде," то вы уже знаете, что я имею в виду и где это гнездо искать.

Например, пластической хирургией половых губ меня не удивить. Ну да, есть женщины, которые тратят тысячи долларов на то, чтобы придать своей вертикальной улыбке ослепительность и, не побоюсь этого слова, идеальность. Я бы даже не удивилась, если бы мне сказали, что обладательницы этой, как её, вагины дентаты ходят нынче "те" зубы отбеливать. A что? Заглянешь даме между ног, а там жёлтые, неровные зубы. Фи!

Тем не менее, новости об отбеливании жопы меня удивили. Потому как это, оказывается, уже массовое явление, и куча салонов предлагает свои услуги. Понимаете, кожа вокруг заднего отверстия, она такая... не очень белая. Прямо скажем, очень не белая. Откровенно тёмная там кожа. У некоторых даже, о ужас, волосы растут. Но волосы-то мы уже давно сводим. А теперь вот решили и кожу отбелить. Стоит куда дешевле какой-нибудь операции, да и по уровню боли и затрат времени не сравнить. Поэтому процедура куда популярнее выравнивания половых губ. Будет, будет у вас белая жопа - снаружи и изнутри!

Если вы думаете, что это удел порнозвёзд, то подумайте ещё раз. Если вы думаете, что на это своих девушек "толкают" мужчины, то подумайте ещё 10 раз. 99.9% мужчин о таком слыхом не слыхивали. Да что там мужчин - даже я, знаток каждой травинки на любимой площади, обнаружила вдруг на ней новый памятник, уже засиженный голубями. Прошляпила. Тут ТАКОЕ - а я ни в зуб ногой (я уже даже не знаю, во рту ли был тот зуб). Короче, толпы жопоотбеливающих дам делают это... для себя. Спросите - они вам скажут. Для себя.

Вы же знаете, мы всё делаем для себя. Никто никогда вам не признается, что откачивает жир на животе или выщипывает брови для кого-то другого. Я тоже не признаюсь. Для себя, для себя, ДЛЯ СЕБЯ. Исключительно, чтобы нравится самой себе в зеркале. Как у нас там с зеркалами заднего вида?
fur hat

Неэротический массаж

Мой приятель Алик жить не может без массажей. Человек он очень высокий, крупный, на работе целый день сидит у компьютера, и спина с шеей у него побаливают. Ноют. А хороший массажист снимает весь дискомфорт, при чём эффект длится несколько дней. Поэтому Алик минимум раз в неделю ходит на массаж и знает всех приличных массажистов своего города (этот хорош в том, тот в другом, а если тот заболеет, то можно пойти вот к этому, и т.д.).

А ещё Алику по работе приходится много путешествовать. Кресла в самолётах и аэропортах, рассчитанные на среднеразмерного пассажира, его просто убивают, и по прибытию в новый город Алик первым делом находит массажиста. Он может порекоммендовать вам хороший массажный кабинет во многих точках земного шара, от Ванкувера до Токио и от Сиднея до Буэнос Айреса. На собственной шкуре испытывал, в самом буквальном смысле этого слова. Бизнес у Алика в меру успешный, но скромный, поэтому первым классом он не летает и в пятизвёздочных гостиницах не останавливается. Массаж считает чуть ли не единственной позволяемой роскошью.

Тут некоторое время назад бизнес-труба позвала моего приятеля в российский город Н-ск. Довольно большой город, народу больше миллиона. Надо сказать, Алик в Россию не очень рвался – он приехал сюда в конце 70х, будучи ещё тинэйджером, и, хотя по-русски он говорит совершенно свободно и без акцента, от российских реалий далёк. Пару раз за это время он наведывался в Москву (где друзья заранее находили ему отменных массажистов), но за пределами столицы ни разу не бывал. Впрочем, бизнес есть бизнес.

В Москву Алик летел 10 часов, а потом ещё часов 10 кантовался в Шереметьево 1, поскольку рейс пару раз переносили. После этого он несколько часов летел в Н-ск. В итоге не спал двое суток, а спина ныла непереставая. Бизнес-партнёры сняли Алику номер в какой-то бывшей советской гостинице, оказавшейся слегка затухлым и мрачным, но чистым местом. Там он первым делом немного поспал, а потом пошёл искать массажный кабинет.

Служащая гостиницы сказала, что их гостиница подобный сервис не предоставляет. Ну хорошо, а куда обратиться? Женщина усмехнулась предложила купить газету в соседнем киоске – там массажу отведена целая секция.

В этом месте рассказа Алик делает театральную паузу. Кроме меня за столом все американцы. Им уже интересно. Почему это в газете целая секция отведена массажу? Не проще ли поискать в телефонном справочнике какие-нибудь spa или ортопедические клиники? Где это видано – массаж в отдельной секции?

Не таращу глаза только я. А Алик продолжает. Купил он газету, нашёл секцию, где рекламировали массаж. А там целая страница, даже больше.

Эротический массаж.
Эротический массаж.
Эротический массаж.
Эротический массаж.
Эротический массаж.
Эротический массаж.

И таких объявлений десятки. Раздражённый Алик чуть не выбросил газету, но тут в самом конце секции увидел маааааленькое объявление: «Терапевтический массаж. Эротический массаж не предлагать.» Ура, обрадовался Алик и набрал номер. Мне, говорит, нужно помассировать спину и шею. Желательно всё тело, но главное спину и шею.

«Но вы понимаете,» - осторожно сказала на том конце провода женщина, - «что я не делаю эротический массаж?»

Да понимает он, понимает. Ему нужна массажистка. Или массажист. Любого пола. Хорошо, тогда пусть приезжает. А куда? Да к ней домой. А где это? А это у чёрта на куличиках.

Слушайте, говорит Алик, я двое суток был в полёте и в транзите. Через несколько часов у меня важные встречи с клиентами. Я устал. Спина болит. Давайте вы приедете ко мне в номер, а я вам доплачу.

Женщина возмутилась. Мне, говорит, 60 лет. Я массажист с бог-знает-каким стажем, я училась у такого-то и стажировалась там-то, я профессионал, в конце концов. Да что ж вам всем одного и того же надо? Там полно объявлений в газете – эротический массаж, всех видов, любые красотки, бери не хочу. У меня маааааленькое объявление, в самом конце. Единственное такое. Там же написано: «Эротику не предлагать.»

Алик слегка опешил. Вы чего? Мне нужен массаж! Массаж мне нужен! У вас что, в России не понимают значения слова «массаж»? Мошет я забил русская язика? Слушайте, вы хотите сделать мне массаж или нет? Приезжайте в гостиницу и разомните мне спину. Я к вам на край города не попрусь. Сколько вы берёте за час? 150? А за два? 300? Oкей, за достойный двухчасовой массаж с доставкой «на дом» я вам заплачу 1000 рублей. Только не морочьте мне голову.

Тысяча рублей женщину вдохновила. Алик, правда, ничего хорошего от этой встречи не ожидал. Бабка какая-то шестидесятилетняя. Но начинать поиски массажного кабинета заново уже боялся. Черт их тут знает, в городе Н-ске.

Пока ждал, в номере раздался звонок. Алик взял трубку.

«Хотите девочек?»

«Каких девочек?»

«Красииивых.»

«А... Нет, спасибо, не надо.»

«Вы уверены? Нам сказали, вы ищете девочек. У нас очень хороший выбор. Не пожалеете.»

«Кто сказал? Что?... А.»

Алик повесил трубку. Телефон зазвонил опять. Алик его отключил.

Массажистка пришла через пол часа и оказалась очень симпатичной женщиной никак не страше сорока.
В этом месте Алик опять делает театральную паузу, а американцы только пялятся, свесив на пол челюсти. Это что же за женщина такая, которая себе 20 лет набавляет?

Массажисткой она оказалась отменной, высший класс. Алик был очень приятно удивлён. А про возраст спросил - может, он ослышался? Да нет, отвечает, я всем говорю, что мне 60-65 лет. А то... Вообще это она так, на стороне подрабатывает. Потому что массажем на жизнь не заработаешь. Почти никто не звонит никогда. А если звонят, то с предложениями эротического массажа. И ещё скидки просят, потому что их трое. Всем троим нужен массаж, одновременно. Кавказцы какие-то. И даже надбавка в возрасте не очень помогает.

На тот момент Алик уже забил на попытки понять жителей российского города Н-ска. Он наслаждался великолепным профессиональным массажем и чувствовал, как боли стекают с мышц на пол. Потом он почти с удовольствием расстался с тысячей рублей, подумав, что в Америке за такие деньги тебя в лучшем случае 45 минут помассируют, да кое-как.

Он потом её ещё раз вызывал, перед самым отъездом. Но по прилёте в Америку спина всё равно болела – шутка ли, двое суток мотаться по аэропортам и самолётам, с его-то ростом и весом. В Америке ему предстояло пару дней пробыть у нас в Вашингтоне (работа, да), а потом уже лететь домой.

К моменту нашей встречи Алик чувствовал себя отменно. В гостинице он первый делом спросил, где тут массажный кабинет, и ему сразу дали целый список салонов и spa. Алик пошёл в Nature Spa и выложил $120 за массаж. Не жалеет.

Хорошо, резюмировал Алик, возвращаться домой. Меня здесь все правильно понимают. А то было полное ощущение, что я в каком-то королевстве кривых зеркал.

А мне лично знаете что в этой истории больше всего понравилось? Реакция американцев.
fur hat

Вы не соскучились по скандальным постам о сексе?

Меня неоднократно обвиняли в «сексуальной несправедливости» по отношению к женщинам. Мол, что ни пост, то либо фригидные жёны фигурируют, либо анального секса мужикам недодают, либо просто женщина с годами/деторождением потеряла интерес к этому делу, и несчастный муж пошёл искать счастья на стороне. Куда ни плюнь – самцы-красавцы страдают от холодности своих опостылевших жён. Где женская солидарность?

Более того, я часто читаю о «возрастных» проблемах женщин. И толстеют они, и целлюлит у них, и сиськи уже не такие упругие, и вены на ногах. Я очень редко встречала подобные разговоры о мужчинах. Масса каких-то шуток про «не стоит» и про Виагру, но если признаться честно, ни я, ни одна из моих подруг с этим не сталкивались. То есть всё бывает, конечно, но чтобы хронически... Полагаю, эта проблема скорее старшего поколения (ну, после 60-65, и то далеко не у всех) или людей, у которых что-то сильно не так со здоровьем. К тому же вышеупомянутая Виагра заполонила рынок, не говоря уж о других подобных лекарствах (Циалис, Левитра). Так что проблемы с эрекциями мы сегодня обсуждать не будем.

Зато будем обсуждать все остальные. Пора восстановить справедливость. Мужчины, которым за 40-45 (и уж тем более за 50) в постели очень часто разочаровывают. Теперь их очередь бросать в меня тапки. Кстати, молодёжи тоже советую ознакомиться. Минимум две трети проблем вполне можно предотвратить если не быть, как все молодые люди, на 100% уверенным, что «уж меня-то обойдёт».

Все мои «жалобы» можно грубо поделить на три группы:

1) Физическая форма или палка-палка-огуречик.
2) «Контроль» в кавычках или кончай уже, чёрт бы тебя подрал.
3) Мои-твои оргазмы или о вреде мастурбации.

Итак, по пунктам: Collapse )
мышка

Фрейдизм на марше - II

Фрейдизм на марше - I

Моё подсознание редко меня балует - я почти никогда не помню сны. Но уж когда балует...
Сегодня ночью мой измученный мозг преподнёс аж два подарочка.

Сначала мне снилось, что комментарии в моём журнале - это не кусочки текста где-то там в интернете, а физические тела, в виде маленьких подарочков. Такие цветные прямоугольные коробочки, перевязанные ленточками. И каждый раз, когда кто-то оставляет мне комментарий, такая коробочка материализуется у меня на лестнице. Обязательно на лестнице, причём в настройках надо было указать, на какой лестнице будут появляться "подарочки". Повыбирав между лестницей в подвал и лестницей на второй этаж, выбрала всё-таки вторую. Она заметнее, я по ней всё время хожу. И вот лестница начала забиваться коробочками. Отвечу на комментарий - она исчезнет. Но то ли я пост какой-то популярный написала, то ли не успевала на все комментарии отвечать, но коробочек становилось всё больше. Муж ворчал, что из-за моего ЖЖ в доме пройти невозможно, дети спотыкались и хныкали, а коробочек становилось всё больше, я не справлялась, муж злился, мы уже практически не могли попасть на второй этаж, они заполняли пространство....

Тут у мужа зазвонил будильник и меня разбудил. Я ему сон рассказала; он хмыкнул и сказал, что мне после забегов снятся вещие сны. И ушёл на работу. А я перевернулась на другой бок и решила поспать ещё часик.

И тут мне начала сниться порнуха. Меня имели два жонглёра, оба похожие на того, вчерашнего. Один ...ээээ... с головы, а другой с хвоста. При этом они жонглировали над моей спиной. И не мячиками, а зажжёными факелами. Представили картину? Трахают и жонглируют. Факелы над головой летают. А я пытаюсь их обоих удовлетворить (трудно как-то сразу на двух концах сосредотoчиваться), да ещё волнуюсь, что мне сейчас этот факел на голову упадёт. Как-то не возбуждало. Проснулась в холодном поту и решила, что на сегодня снов с меня хватит.
  • Current Mood
    ушла делать харосет